А ведь было время, когда герои нашей страны не нуждались в телохранителях...
• • •
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.
• • •
У Буратино была кожаная куртка, из бересты.
• • •
Чак Норрис понесёт свой гроб сам.
• • •
Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина — ведьма?
• • •
— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.
• • •
Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в «Иронии судьбы».
• • •
— Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?
— Моисей водил за нос своих, а Сусанин — врагов.
• • •
Ни одно издание никогда не публиковало карикатуры, оскорбляющие Чака Норриса. Чак Норрис просто не оскорбляется на такую ерунду.
• • •
После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося Коня-в-пальто, отвечать: ТУРУК МАКТО!
• • •
— В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг — склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.
• • •
Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня...
• • •
Женщина с маленьким ребенком возвращается с курорта, куда ездила без мужа. За ужином рассказывает супругу:
— Представляешь, на юге я познакомилась с необыкновенным человеком — Героем Советского Союза!
Ребёнок, скептически:
— Ага, герой... А спать один боится!
• • •
— Извините, это вы — тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
— Да, это я!
— У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...
• • •
Подходит мужик к Илье Муромцу и говорит:
— Гей ты, добрый молодец! Разберись со Змеем Горынычем!
— Со Змеем Горынычем я разберусь, а вот за гея ответишь!
• • •
Мягков и Брыльска. К/ф «Ирония судьбы... После бурной ночи Мягков отворачивается к стенке и засыпая говорит:
— И даже после этого я не Ипполит!
• • •
В трамвае большая давка. Едут — кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! — воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от Божьего храма!
• • •
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят на холме. Илья Муромец смотрит вдаль, приложив ладонь козырьком и молвит:
— Что-то стало холодать!
Добрыня Никитич:
— Да и баб здесь не видать!
Алеша Попович (жалобно):
— И сам не дамся и кобылку не дам мучать!
• • •
Поймал как-то монгольский хан Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алёшу поповича,
и говорит им:
— Если у вас хуи в общей сумме не составят одного метра, то мы всей ордой будем вас иметь.
Илья Муромец снимает штаны — 50 см.
Добрыня Никитич снимает — 45 см.
Алёша Попович снимает — 5 см.
Отпустил их хан.
Идут они трое по лесу и Илья Муромец говорит:
— Да если б у меня встал, то у меня был бы два метра!
Добрыня Никитич говорит:
— Да если б у меня встал, то у меня был бы полтора метра!
А Алёша Попович говорит:
— А если б у меня не встал, то трахали б нас сейчас всей ордой!