В любой ситуации мойте руки чаще, а ешьте реже. И лучше отдыхать, чем ничего не делать.
• • •
— По статистике человек пукает 14 раз в сутки.
— А, этот человек один живет?
• • •
Интересно, какая должна быть эпидемия, чтобы люди начали мыть не только руки, но и ноги.
• • •
Несмотря на маски и перчатки, в магазине все также необходимо облизать пальцы, чтобы открыть пакет на кассе.
• • •
Никто еще не умер от того, что не сходил в душ прежде, чем ехать в общественном транспорте. А жаль.
• • •
Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке — это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!
• • •
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
• • •
Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.
• • •
— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
— Блин...
• • •
Вы же тоже помните время, когда мы мыли голову один раз в воскресенье, и она оставалась чистой всю неделю?
• • •
Новый гель для интимной гигиены от фирмы «Nivea» — чтобы пах пах.
• • •
В процессе протирания рук влажными салфетками самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
• • •
Чтобы вызвать обещанный в течение дня приход врача, следует идти в туалет по-большому или принимать ванну.
• • •
Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.
• • •
Так я не понял. Надо чаще руки мыть или задницу вытирать?
• • •
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
• • •
После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
• • •
Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.
• • •
— Говорят, под ободком нашего унитаза — четыре миллиарда микробов.
— Ну, хоть чего-то у нас четыре миллиарда...
• • •
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой — Aquafresh Explorer.
• • •
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
• • •
Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.
• • •
Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?
• • •
— Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
— Как я в ванной две минуты засеку?!
— Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.
• • •
Объявление в общественном туалете: Господа, не бросайте окурки на пол! Тараканы их нюхают и могут заболеть бронхитом, раком или импотенцией.
• • •
Мало кто знает, что компьютерные мыши в три раза грязнее, чем сиденье унитаза.
• • •
— Доктор, как сохранить зубы?
— Чистите их после еды и всегда держите рот закрытым.
• • •
Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
— Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
— Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи на кухне.
• • •
Зубная щетка:
— Мне кажется, у меня самая грязная работа во всем мире!
Туалетная бумага:
— Ну-ну!
• • •
Если Oral-B — это зубная щетка, то для чего щетки Rectal-B или Vaginal-B?
• • •
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
• • •
Новая туалетная бумага от «Веселого подтиральщика»! Теперь с новым третьим слоем, впитывающем в себя запахи!
• • •
Волосы мужчины проделывают сложный путь — в молодости они лезут в глаза, а к старости вылезают из носа.
• • •
Уборщица в туалете офиса повесила объявление: «Господа! Убедительная просьба — быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз! Менеджер по экологии офиса».