Предчувствуя неладное, Му-Му наелась пенопласта...
• • •
— Ты знаешь, как распознать дурака?
— Конечно, знаю, он постоянно учит всех жизни...
• • •
— Дурацкий план...
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно.
• • •
Глупость налогом не облагается. За нее и так дорого платят.
• • •
Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны.
• • •
Меня сегодня оштрафовали 15 раз! Никогда, слышите, никогда не подвозите инспектора ГИБДД!
• • •
Проблема не в самокатах, а в дураках. Нормальный человек и на самокате останется нормальным, а дурак на самокате — дурак вдвойне.
• • •
Все трюки в данном видео выполнены идиотами. Не пытайтесь повторить!
• • •
— Не надо наступать на одни и те же грабли!
— У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать...
• • •
Недалекие люди, отойдите подальше!
• • •
— Что-то сплошные глупости лезут в голову.
— Видно, лазейку где-то нашли.
• • •
— Как будет по латыни: «Нет предела человеческой глупости»?
— Нон лимтус хоминус долбоебус.
• • •
Дай дураку Искусственный Интеллект, и он остатки своего проебёт!
• • •
Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.
• • •
В семье одного дурака не бывает.
• • •
Чтобы выставить очевидную глупость на всеобщее обозрение, смелость нужна. Правда, подобная смелость — та же глупость.
• • •
— Самое плохое наследство — это бедность.
— Нет, глупость еще хуже.
• • •
От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.
• • •
Ночь — это время глупых мыслей и потрясающих идей.
• • •
В министерстве финансов:
— Надо ввести налог на ум.
— А почему не на глупость, ведь глупых больше?
— Глупые уже и так много платят.
• • •
Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.
• • •
Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.
• • •
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
• • •
Не всякое наказание — за грехи, большая часть — за глупость.
• • •
Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.
• • •
Настоящих дураков не так много, большинство придуриваются.
• • •
Судьба — это совокупность совершенных человеком глупостей...
• • •
Если не дружить с головой, голова нервничает и начинает много есть.
• • •
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Участники МММ всегда всем платят.
• • •
Идиотам не надо объединяться — это уже и так их планета.
• • •
— Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
— А как?
— Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все...
• • •
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
• • •
Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.
• • •
— Ты придурок или прикидываешься?
— Я комбинирую.
• • •
— Как будет по латыни «Нет предела человеческой глупости»?
— «Нон лимитус хоминус долбоебус».
• • •
Есть вещи пострашнее лени — усердие дураков.
• • •
Чиновник, который сначала выделяет деньги на укладку асфальта, а потом на укладку новых труб под этим асфальтом, дома за завтраком, по привычке, сначала открывает питьевой йогурт, а потом взбалтывает его.
• • •
Мне кажется, что тупые люди — самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.
• • •
Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.
• • •
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
• • •
Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом...
• • •
Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену — тем более...
• • •
Скоро молодежь начнет понимать — вместо проявления глупости и наглости для того чтобы кушать, нужно будет просто работать!
• • •
Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.
• • •
Типо графская ошибка.
• • •
Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из «Миссия невыполнима» искал два одинаковых носка.
• • •
Мозги имеют свойство утекать за границу. Глупость чувствует себя прекрасно везде.
• • •
Инфантильность — это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.
• • •
Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.
• • •
Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.
• • •
Дураки бесстрашны лишь потому, что не знают чего им бояться.
• • •
Молодой человек спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
• • •
— Встречаются два дурака...
— Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
• • •
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
• • •
Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.
• • •
Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.
• • •
Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.
• • •
— Почему дураки чаще побеждают?
— Потому, что они чаще играют в большинстве.
• • •
— Ты счастлив?
— А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?!
• • •
Быть глупым — роскошь. Это могут себе позволить лишь красивые женщины и состоятельные мужчины.
• • •
— Можно ли окосеть от двух капель водки?
— Да, если закапать их в глаза!
• • •
Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.
• • •
Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость! Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows...
• • •
Кто ходит в гости «за рулем», то поступает глупо.
• • •
Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.
• • •
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
— Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
— Вы уж его извините, — говорит жена, — он уже старый, и с головой у него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
— Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы...
— Понятно, — говорит один полицейский другому, — пошли дальше.
• • •
Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее... Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!
• • •
Утверждение сметы в Администрации:
— А нельзя смету на строительство забора увеличить хотя бы в три раза?
— Как? Периметр забора хоть ты тресни всего 100 метров.
— А давайте его змейкой по периметру сделаем.
— Ага, а ещё напишем, что он в глубину в землю на четыре метра уходит.
• • •
— Любимый, а что это ты в солдатиков играешь? И почему у тебя костёр в ведре посреди комнаты?
— Тс! Повестку из военкомата должны принести...
• • •
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением, достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.
• • •
В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
• • •
Какие пять дураков живут на свете?
Геолог — ничего не потерял, а ходит ищет.
Водитель — людей возит, а сам пешком домой идёт.
Еврей — не измерил, а обрезает.
Сварщик — варит, а не ест.
Учитель — все знает, а детей спрашивает.
• • •
Два идиота вовзращаются с рыбалки. Один спрашивает:
— Слушай, а мы ж с тобой не отметили место, где ты вытащил того здорового сазана!
— Не, нормально, видишь, я на борту зарубку сделал...
• • •
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов.
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?
• • •
12 признаков того, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. У вас много стекляшек.
4. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
5. Родители нашли вас в закуске.
6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
10. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время, как я справа открытый стою!
11. У вас отрицательный IQ.
12. Вам везет.
• • •
Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво произносит:
— Что-то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней улитку.
• • •
Пятница, вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города:
— Дыхните в прибор.
Водитель дует.
— Прибор показал, что вы пьяны. Как будем разбираться — в отделении или на месте?
— На месте, — дает ему 100р и уезжает.
Следующая машина — аналогично. Вторая, третья... На пятой — гаишник:
— Дыхните в прибор!
Водитель:
— Вы офанарели? Эт же презерватив!
— Поздравляю вас — вы трезвы! Счасливого пути!
• • •
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
— Ну, — говорит судья, — я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
• • •
В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
— Тебя за что посадили?
— Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
— И тебя взяли на месте преступления?
— Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
• • •
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
— Почему бы нам не воспользоваться молотком?
— Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
— Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
— Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
— Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь — дождь начинается, а у нас люк остался открытым.
• • •
Настоятельница монастыря собрала монашек:
— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие! Наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В нашем саду обнаружен презерватив! — продолжает настоятельница.
Все:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В презервативе обнаружена дырка!
Все:
— Хи-хи-хи!
Один голос:
— А-ах!