— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свёклой кормим.
• • •
Разгон облаков в Москве — прошлый век. Теперь городские власти осваивают разгон радуги...
• • •
— Что делает больно любому питерцу?
— Осознание того, что он живёт по московскому времени!
• • •
Город засыпает, просыпается аппетит.
• • •
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа.
• • •
— Где вы находились вчера ночью?
— Спрашиваете, как будто в нашем городе ночью можно находиться где-то, кроме дома.
• • •
Москвичам на заметку: стоять на лавочках пока не запрещено.
• • •
В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.
• • •
— Не спишь?
— Тут так интересно, что не до сна.
— А ты где?
— В Киеве.
• • •
Т9, прекрати уже исправлять мои ругательства, единая ты Тверь!
• • •
— Гиви, рождаемость в Петербурге в 2 раза меньше, чем в Москве.
— Мосты надо раньше разводить.
• • •
В Москве в последние годы активно развиваются бордюринг и асфальтинг.
• • •
Я из такого города, где «Стоянка поезда две минуты. Но по техническим причинам стоянка поезда будет сокращена».
• • •
Наблюдение: город не может считаться большим, если на транспорте есть остановка «Центр».
• • •
— Как вы вообще в Москве живете?
— Хреново, не приезжайте.
• • •
— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свёклой кормим.
• • •
Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!
• • •
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
• • •
В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!
• • •
Киев — мать городов русских, а крымские города — это внуки, отданные на воспитание бабушке.
• • •
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей.
• • •
Я не пессимист, я просто живу в Саратове.
• • •
Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд. Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа...
• • •
Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.
• • •
Маленький город — это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.
• • •
Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.
• • •
— Ребята, вы в город?
— Да!
— Почту не захватите?
— Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!
• • •
Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.
• • •
— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...
• • •
В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.
• • •
Она хотела бы жить на Манхеттене, но её дома ждет пакет с пакетами...
• • •
Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоём городе нет...
• • •
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей.
• • •
Разгон облаков в Москве — прошлый век. Теперь городские власти осваивают разгон радуги...
• • •
Велика Москва, а припарковаться негде.
• • •
В Москве много выходцев из метро.
• • •
В Москве утверждены названия новых станций метро: «Бордюрная», «Плиточная», «Олень», «Площадь Реновации», «Когалымская».
• • •
А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.
• • •
Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.
• • •
— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи «Подъезд».
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.
• • •
Можно выгнать петербуржца из парадной, но парадную из петербуржца — никогда.
• • •
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
• • •
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо из того?
— Так и хочется съездить!
• • •
Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!
• • •
В нашем городе построили такую большую стоянку возле нового торгового центра, что после того, как припарковался, приходится вызывать такси, чтобы добраться до входа.
• • •
Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен:
— Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
— Сухого белого.
• • •
В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.
• • •
Если во дворе вашего дома появилась высотка, то вам будет трудно не заметить, как похорошела Москва при Сергее Семеновиче Собянине.
• • •
— Скоро приду, я уже у памятника...
— У какого памятника?
— За мостом.
— Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники!
• • •
Городские новости: Вчера во дворе дома разбился Карлсон, на обломке моторчика было написано: «Electrolux, Sweden. Сделано с умом!»
• • •
Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.
• • •
На улице Борисовские пруды демонтировали искусственные неровности. Они стали не нужны в связи с сезонным возникновением естественных.
• • •
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
• • •
Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар «Наул»?
• • •
Петербург — город, который у одних вызывает вдохновение, а у других ОРЗ.
• • •
— Ну как там? Москва стоит?
— Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит.
• • •
— Ну как там? Москва стоит?
— Стоит и стоять будет! Пока пробки не победит.
• • •
— Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?
— А как же! Отделение милиции.
• • •
У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — что Пермь...
• • •
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
• • •
— Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
— Ну, ты деревня. Да это же Кремль!
• • •
В магазинах города Бодунцы появился новый сувенир — часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
• • •
— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Что?! Мы уже почти сутки едем!
— Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...
• • •
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
— Скажите, а как мне в Кремль попасть?
— А вы из Питера приехали?..
— Да нет, из Воронежа...
— Боюсь, что вам — никак.
• • •
— Ты всю жизнь живёшь в Питере?
— Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге.
— Классно! А почему с Ленинграда переехала?
• • •
Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.
• • •
— Слыхал? Жителям нашего города предложили «стучать» на электросамокатчиков...
— Народ ждёт, когда разрешат стучать не «на», а «по»...
• • •
Мне кажется, что петербуржцы должны пойти дальше парадной и впредь называть вахтёра только привратником.
• • •
В Питере.
— Уважаемые жильцы 8 и 10 этажа! Просьба не курить на лестничной клетке, дым на весь подъезд!
— Хочу и курю! Не нравится сигаретный дым, можете уехать в свой родной город, в Питере нет подъездов!
• • •
— Скажите, когда в нашем городе будут нормальные дороги?
— Вы знаете, как распределяется консолидированный бюджет РФ?
— Ну... нет, не знаю.
— Так о чём с вами разговаривать?
• • •
Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.
• • •
Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.
• • •
— Фу, чем это воняет?
— Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...
• • •
— Слышал, в Москве больше не кладут плитку.
— Пазл собрался!
• • •
Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки. Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.
• • •
Москву затопило, потому что ливневая канализация забилась деньгами, выделенными на её ремонт.
• • •
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.
• • •
Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.
• • •
Немногих москвичей волнует вопрос, есть ли жизнь после МКАДа...
• • •
У нас город такой маленький, что все живут за городом.
• • •
С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает.
Сергей, 32 года. Питер.
• • •
Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
• • •
И что вы на Питер взъелись? Замечательный город. И погода нормальная. Ну да, конечно всякая бывает — так она везде всякая бывает. Ну смотрите сами: бывает мокро, бывает сыро, бывает зябко, бывает промозгло, бывает влажно, бывает дождливо, бывает холодно...
• • •
— Будьте любезны, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской.
• • •
Небольшой город — это когда при виде надвигающейся грозы ты спокойно доходишь домой из любой его точки.
• • •
— Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека..
• • •
Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.
• • •
— Я недавно гулял по самым злачным районам Нью-Йорка.
— Безрассудная смелость?
— Карты Google...
• • •
— А ты откуда?
— Я из Гамбурга приехал вот.
— Чего вас всех замкадышей в столицу тянет?
• • •
Город засыпает, просыпается аппетит.
• • •
Разогнать все тучи над Москвой — это как выщипать все волосы на голове, новые могут долго не вырасти! — с опозданием понял Юрий Михайлович.
• • •
Питерские проститутки, услышав фразу «Заебали уже эти питерские бляди!», не обижаются. Они знают, что это говорится не про них.
• • •
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
• • •
Москва — это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.
• • •
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
• • •
Британские учёные решили разгадать тайну невероятного здоровья тульского мастера Левши. Взяли анализы и упали в обморок: бактерии медленно ползали по стёклышку микроскопа, с трудом волоча за собой подковы.
• • •
Если вы хотите чтобы город вам улыбнулся — пощекочите улицы.
• • •
Любимый город — Баден-Баден, любимая группа — Дюран-Дюран, любимые блюда — чак-чак и кус-кус, любимый фильм — «Волга-Волга». А вот дуэт «Не пара» терпеть не могу!
• • •
— Я в городе был: телевизор видел, самолёт видел...
— А сигареты с фильтром курил?
— Ага!
— Ну и как?
— Фильтр скуришь, а потом как прима...
• • •
— Это ваше Бутово — прямо олимпийская деревня какая-то!
— Сфига?
— Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное...