— Сколько городов-миллионников в Китае?
— Не знаю. Наверное, все.
• • •
Среди городов-побратимов образовалась новая пара: Париж и Павлов-Посад.
• • •
— Какие три лучшие города в мире?
— Петербург, Петроград и Ленинград.
• • •
Россияне массово жалуются на то, что троллейбусы с надписью «На Берлин» по прежнему отвозят их в Бирюлёво.
• • •
— Слыхал? В Сибири построят несколько городов-миллионников.
— Ух ты, как красиво решили лагеря назвать!
• • •
Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?
• • •
Удивительный факт: Станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.
• • •
Магнитогорск называет себя «Стальным сердцем России». Челябинск предпочитает более брутальный вариант!
• • •
Из разговора горожан:
— А я вчера в супермаркете видел нашего мэра.
— И что он там покупал?
— Супермаркет.
• • •
— Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
• • •
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мacтурбaция в посёлке городского типа.
• • •
В Москве — «Мосэнерго».
В Днепропетровске — «Днепрэнерго».
В Херсоне... тоже свое энерго.
• • •
Запрещенная в России ИГИЛ взяла на себя ответственность за отсутствие снега на Европейской территории России.
• • •
— Прикинь, каждый год в Москве при Собянине появляется по несколько новых станций метро!
— А давайте сделаем Собянина на пару лет мэром Омска, Краснодара, Иркутска и других городов, чтобы там тоже появилось метро?
• • •
— Петр, по какому поводу ты пьян и откуда у тебя деньги?
— Я заложил Санкт-Петербург!
• • •
— Милый, ты где?
— Я на дне.
— Что, совсем опустился?
— Дура, я на дне города!
• • •
Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: «Я попросил». А если в Москве — «Я предупредил».
• • •
Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты — не ходите, это какая-то разводка.
• • •
— Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск — двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии городов русских!
• • •
Названы города России с самыми высокими зарплатами. Москву в рейтинг не включили с формулировкой: Да и так так всё понятно.
• • •
Мэр Москвы однажды заявил, что асфальтовое покрытие — недолговечно. И теперь каждый год перекладывает тротуарную плитку.
• • •
Два одессита прогуливаются по городу.
— Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
— Она, Изя, ещё пионеров помнит.
• • •
Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.
• • •
Я с детства мечтал повидать города с двойными мелодичными названиями — Буэнос-Айрес, Баден-Баден, Монте-Карло!
— Ну и как, мечта сбылась?
— Ну... почти. Посылают работать в Талды-Курган.
• • •
В Москве — Мосэнерго. В Питере — Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть.
• • •
Один мужик рассказывает другому:
— Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!
• • •
— Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение: «питерские бляди»?
— Потому, что знают — это не про них.
• • •
Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
• • •
Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
— Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — Житомир.
Тётка в салоне:
— А почему не Херсон?!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Какой город самый красивый в мире?
— Ереван, конечно.
— А сколько атомных бомб понадобится, чтобы снести его с лица земли?
— Баку — тоже красивый город.
• • •
Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну там где Кремль из красного кирпича.
— В обоих из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Ну там где губернатор Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
— В какой?
• • •
В черном, черном городе, на черной, черной улице, в черном, черном доме, в черной, черной квартире, сидят два черных, черных мужика, и один другому говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
• • •
На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал» — цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
— Ты, Петрович, еще раз вспомни точно — Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет — то что за хуйню мы сейчас с тобой засосали?