После схода снега в городах появилось много подснежников: бумажных, пластиковых, стеклянных...
• • •
Для москвичей, живущих в центре столицы, Балашиха — это такой местный Дальний Восток.
• • •
Московская Хроника. Эскортницы заманивают клиентов наличием кондиционеров.
• • •
Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.
• • •
Люди живущие в центре города и на его окраине — это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.
• • •
Портрет современного москвича: Снимает квартиру с другом, ездит на каршеринге или на кикшеринге, работает в коворкинге, стрижется в барбершопе, в отпуск ездит к маме в Кемеровскую область.
• • •
Где-то в Питере. Встал за гаражами поссать. Слышу сзади голос:
— Мы могли бы спросить дорогу у этого джентльмена, но он сейчас немного занят.
• • •
Кадыров пообещал выпрямить Кривой Рог.
• • •
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
• • •
Яндекс.Такси — найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.
• • •
— Чему вы научились, живя в городе?
— Могу по длине пробки определить точное время суток.
• • •
Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов тоже.
• • •
Москвичи, гуляющие без сопровождения собак, подлежат отлову и стерилизации.
• • •
Оленей у нас действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются.
• • •
Объявление в многоэтажном доме: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.
• • •
Была бы «Яндекс-доставка» в наше время, я бы за бесплатно на велике по городу не гонял.
• • •
Метро — это заживо похороненные трамваи.
• • •
— Вроде интернет отключили, но дроны атакуют... Как так?
— А давайте ночью все улицы переименум? Заебутся искать!
• • •
Индекс самоизоляции в Москве настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.
• • •
Москва 2010 г. В метро заходит попрошайка:
— Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
— А мы кто по-твоему?
• • •
Не успела правая башня Кремля заманить всех москвичей в Max, как левая башня отключила в столице интернет.
• • •
— Как узнать оптимиста в Питере?
— Он перед выходом на улицу чистит обувь.
• • •
— Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
— Три цветочных горшка на подоконнике.
• • •
Интересно, а вот если я на самокате поеду по Москве, мне пропуск заказывать нужно? Я ж вроде одной ногой пешеход.
• • •
— Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?
• • •
В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.
• • •
Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.
• • •
Жизнь автолюбителя полна унижений. Особенно, когда заглох на перекрёстке.
• • •
Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.
• • •
Проблема москвичей в том, что о них пытаются заботиться сначала пчеловод, теперь оленевод. А они хотят, чтобы о них заботился человековод!
• • •
— Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
— Видимо опять сбор валежника запретят.
• • •
В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.
• • •
В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.
• • •
— Что такое московское материальное благополучие?
— Это когда деньги на машину есть, а ездить на ней по городу не хватает времени.
• • •
В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму — шавермой, бордюр — поребриком, а курицу — курой.
• • •
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
• • •
У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.
• • •
— Говорят, ты в Москве живешь?
— Живешь — это слишком громко сказано.
• • •
Хотя города легко поглощают деревни, городские деревенских переваривают с трудом.
• • •
Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
• • •
Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать «Понаехали тут!»?
• • •
— Собянин пообещал разрешить жителям Москвы прогулки, но только по графику.
— Как в тюремном дворике?
— Нет, говорят, робы можно не надевать.
• • •
Граждане, не бросайте на тротуары и пешеходные дорожки жвачку! Собянин думает что это брак на брусчатке и перестилает всю улицу (за ваш счет, кстати).
• • •
Саша — 32 зуба... Дима — 20 зубов... Андрей — 4 зуба... Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста — главное, не гулять в Люберцах после 22:00...
• • •
Не понимаю, зачем на загородных трассах под знаком «Дикие животные» ставят табличку с дистанцией, если и так понятно, что за каждым вторым рулем — олень?!
• • •
— А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
— Ну ты крут! И много?
— Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
• • •
Интересно, а в загнивающей Европе тоже граждане воруют крышки на люках канализации?
• • •
В Южном Бутово есть традиция — ездить на работу на север.
• • •
Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.
• • •
Согласитесь, куда приятнее просить милостыню на отремонтированном Собяниным тротуаре.
• • •
Давно пора переименовать Дворцовую площадь в Апарт-Отелевскую!
• • •
Собянин сказал, чтобы убрать снег к сентябрю надо триста миллиардов рублей.
• • •
Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
— Скажите, а это порнозона про нас?
— Чего?
— Ох, простите, это промзона Парнас?
• • •
— Как в Москве заработать на автомобильных пробках?
— Можно сдавать заднее сиденье иногородним...
• • •
Во времена моей юности бабки у подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.
• • •
Один петербуржец — другому:
— Прикинь, мой сосед расчленил свою жену и выкинул останки в Мойку!
— Вот дикарь! Ведь для этого же есть Обводный!
• • •
Приезжает чукча из Москвы.
— Ну что, как Москва?
— Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр — и тот наш.
• • •
Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?
• • •
Москва — самый толерантный город мира. Гей-парады в её окрестностях проходят каждое утро. В час пик. По обочинам.
• • •
— Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
— Чувствуется близость Эстонии.
• • •
В богатых городах у людей больше автомобилей, а в бедных — мест для парковки.
• • •
День без автомобилей в Москве закончился 9-балльными пробками.
• • •
В больших городах найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно.
• • •
Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок? Москвичи от них тащатся!
• • •
Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.
• • •
Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро «Выхино» после девяти вечера.
• • •
В Москве разрешена работа предприятий только непосредственно обеспечивающих жизнедеятельность города:
— Коммунальные службы.
— Медицинская служба.
— Транспорт.
— Продовольственные магазины.
— Производство и установка тротуарной плитки и бордюров.
• • •
Сегодня на дорогах города введен новый план «Перехват». Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
• • •
Социологи прогнозируют, что к 2050 году население России сократится до 40 миллионов. И проживать оно будет в Москве.
• • •
Из-за нехватки общественных туалетов русский человек просто вынужден пользоваться подземными переходами.
• • •
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.
• • •
Церетели заехал в центр Краснодара и сошел с ума. И дело даже не в архитектуре. Просто пришло время.
• • •
Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!
• • •
Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.
• • •
Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька...
• • •
Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен:
— Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
— Сухого белого.
• • •
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло!
• • •
Собянин сказал, что теперь москвичи будут гулять три раза в неделю. По факту он вынуждает меня гулять больше, чем до карантина.
• • •
Объявление: Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
• • •
Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
— Кто там? — спросили перепуганные горожане.
— Бабай! — пошутил Мамай...
• • •
Ничто так не поднимает гордость за державу, как вид поливалок, активно курсирующих по Москве в разгар недельных ливней.
• • •
Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...
• • •
В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой.
• • •
— Знаете, мне кажется, в Москве сплошные пробки...
— Не надо так грубо о жителях Москвы и гостях столицы!
• • •
Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам, москвичам, хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.
• • •
— Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: Эх, а меня даже поцеловать некому! И тут же на светофоре меня целует в зад девятка.
• • •
Объявление будущего: Сниму квартиру в центре Москвы. Не далее 15 км от МКАД
• • •
Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
• • •
Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.
• • •
— Господин мэр, как вы оцениваете первый день прогулок по графику?
— К сожалению, москвичи не поняли, что прогулки по графику это не рекомендация, а требование.
• • •
В Москве снова автомобильные пробки в 7-8 баллов. Людям до чёртиков надоело сидеть дома, и теперь они сидят на тридцатиградусной жаре в машинах.
• • •
Лайфхак: купить в комплект к своей машине эвакуатор и поставить его во дворе — всегда будет парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
• • •
Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор...
— Да не пизди ты! И шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
• • •
Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.
• • •
В Хельсинки произошло веерное отключение электроэнергии. Сотни финнов застряли на несколько часов на эскалаторах города.
• • •
Одесская коммунальная квартира.
— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
• • •
— А зачем нужна целая нерабочая неделя?
— Ну чтобы больные из Москвы и других крупных городов успели разнести заразу по всей России.
— А если никто никуда не поедет и все останутся дома?
— На этот случай есть переписчики.
• • •
Лужков разгонял тучи, чтобы народ мог гулять и отдыхать. Глядя на непрекращающийся уже месяц в Москве дождь, подозреваю, что Собянин научился собирать тучи, чтобы держать народ на карантине по домам.
• • •
Обзорная экскурсия по Москве — лучшие пробки столицы!
• • •
Объявление: Хотите встретить весну в новой красивой форме — городской военкомат ждёт вас!