— А кто он по гороскопу?
— Ни рыба, ни мясо...
— Весы что ли?
• • •
Чтобы лучше понять, каким будет мой день, я читаю гороскоп жены.
• • •
Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.
• • •
— Я смотрела твой гороскоп. Там написано: Ты встретишь ту самую. Кто эта шлюха?
• • •
Ей нравилось читать гороскопы: там у неё были муж и работа.
• • •
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
• • •
Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
• • •
Читаю свой гороскоп. Завтра вы найдете то, что когда-то по глупости потеряли. Вот сижу и думаю, блин, неужели я снова стану девственницей?!
• • •
— У тебя муж кто по гороскопу?
— Козел.
— Такого знака нет!
— Знака нет, а муж есть.
• • •
По итогам выходных... решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.
• • •
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие! Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...
• • •
У нас на работе есть девушка: по гороскопу она весы, а по весам — телец.
• • •
Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.
• • •
Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она — Овца.
• • •
Гороскоп на завтра:
У оптимистов всё будет плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет хорошо, но им опять не понравится.
• • •
По гороскопу у меня сегодня благоприятный день для покупки бытовой техники и электроники, жаль, что денег хватает только на батарейку.
• • •
Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.
• • •
— Девушки, а вы кто по гороскопу?
— Рыбы, а вы?
— А мы — рыболовы!
• • •
— Дорогой, я догадалась, какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже — кирпич!
• • •
Из гороскопа: Ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!
• • •
— Мужчина, а вы кто по гороскопу?
— Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом.
• • •
Если главное достоинство ИИ — это нахождение неочевидных закономерностей в огромных массивах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешься от китайского до друидского как дурак.
• • •
Гороскоп на май. Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.
• • •
В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой то благоприятный период, думаю это обед.
• • •
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник.
• • •
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник.
• • •
— Придёте на пересдачу.
— У меня по гороскопу сегодня удача в делах. Кто вы такой, чтобы спорить со звёздами?
• • •
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
— Нет.
— А почему?
— А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.
• • •
— Вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена».
• • •
Новости астрологии:
— Открыт новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!
• • •
Он утонул в пруду, несмотря на то, что был рыба по гороскопу и говно, как человек.
• • •
— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!
• • •
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
— Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
— Вообще-то — «Близнецы». Но для вас могу стать «Раком».
• • •
Соискатель вакансии звонит в фирму:
— Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
— Минуточку, а кто вы по гороскопу?
— Я — лев.
— Ну понимаете, у нас руководящий состав — свиньи, в бухгалтерии — собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...
• • •
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно — не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я, как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
• • •
Жена, изучая гороскоп мужа, вдруг вскрикивает:
— Ну надо же, до чего здорово!
— Что здорово? — интересуется муж.
— Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы богатым, умным, нежным и ласковым!
• • •
Петя и Вася — близнецы. У Пети сегодня очень был тяжелый день — ведь так написано в гороскопе! А у Васи сегодня был нормальный день, потому что он не только не читает гороскопы, но и даже не задумывается о том, какой у него знак зодиака!
• • •
В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками. Пьют, разговаривают. Мужики встают и идут покурить.
Тут к девушкам за стол садится подвыпивший парень и пытается с ними познакомится:
— Девушки, а как вас зовут?
Первая:
— Света!
Вторая:
— Ира!
Парень:
— Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу?
Света:
— Я Рыба!
Ира:
— И я Рыба!
Парень:
— Ух ты, как здорово! Предлагаю выпить.
Тут подходят бандиты и спрашивают:
— Эй мужик, тебе че надо?
Парень:
— Да вот, хочу выпить с Рыбами.
Бандиты:
— Нет проблем, приятель. Тебя в реку как бросить — с моста или с берега?