— Покажите мне, пожалуйста, вон тот фаллоимитатор.
— Пожалуйста.
— А какая у него дата изготовления?
— 12 ноября 2025 года.
— Скорпион. Нет, не надо.
• • •
Хотела пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.
• • •
Гороскопы бесполезны и для пессимистов, и для оптимистов. Первые, даже если им предсказывают хорошее, уверены, что все будет плохо, а вторые при негативном предсказании уверены в хорошем будущем... Остаются реалисты, но они не верят в гороскопы.
• • •
— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
• • •
Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.
• • •
— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.
• • •
Как на самом деле составляются гороскопы. В газете:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
• • •
Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную ебанутость населения?!
• • •
Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!
• • •
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.
• • •
Приколы в общежитие студентов:
— Ты что будешь — курицу или рыбу?
— Блин, даже и не знаю, посоветуй!
— Ну, Светка «Рыбы» по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
• • •
Один мужик спрашивает другого:
— Ты идешь на рыбалку?
— Нет.
— Почему?
— Потому, что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.