В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.
• • •
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и шум воды в ванне, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
• • •
Подходят двое к стойке в гостинице (так себе гостиница).
— Что стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
— Для одной свиньи — 40, для двух — 80.
• • •
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
• • •
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
• • •
— Вы знаете, Хаймович, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.
— Таки почему?
— Вы не расписаны!
— Это что, борьба за нравственность?
— Нет, это борьба за прибыль!
• • •
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
• • •
— Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
— Стреляли...
• • •
Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
— Вот уж полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!
• • •
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено»...
• • •
В гостинице:
— Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
— Хорошо, с каким номером хотите меняться?
• • •
— Я вчера был в гостинице «Метрополь», а там все занавески порваны!
— Вась, это жалюзи...
• • •
Постоялец звонит администратору гостиницы:
— Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
— Так вы же забронировали номер с услугой «все включено».
• • •
Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит. Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
— Кто там?
— Гостиница горит!
— Вы ошиблись, я не пожарный.
• • •
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
— Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
— А я-то тут при чем?!
— Но вы спите на нашей единственной скатерти!
• • •
Турист размещается в гостинице.
— Что это на бланке?
— Клоп.
— Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете...
• • •
Турист размещается в гостинице.
— Что это на бланке?
— Клоп.
— Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете...
• • •
В таганрожской гостинице «Юность» в «правилах для проживающих» написано в частности следующее:
«Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться вашим. Добро пожаловать!»
• • •
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
— Нет номеров.
— Ну хоть каморку какую-нибудь.
— Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
— Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему. Он спрашивает:
— А как повесились-то?
— Все вот на этой дверной ручке.
— Не может быть!
— Да вот, смогли.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке двери. Мертвый.
— Елки зеленые, еще один любопытный.
• • •
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914, посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, вспотевший и говорит:
— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
• • •
Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
— Видишь — розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
— Я тебе щас хуякну!
• • •
— Уважаемый Петр Степанович, с тех пор, как вы поселились в нашей гостинице, у нас постоянно пропадают полотенца, серебряные ложки, хрустальные вазы, не говоря уж о мелочах. Кажется, настала пора указать вам на дверь.
— А дверь-то мне зачем нужна?
• • •
Турист:
— Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
— Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
— Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, это уже слишком!
• • •
Приходит к портье постоялец и просит перевести его в другой номер. Портье:
— Да у вас же самый лучший номер!
Мужик:
— Хочу в другой!
Портье:
— Но у нас остался самый чмарной! А у вас там и холодильник, и телевизор, и ванна, и джакузи! Почему вы не хотите там жить?
Мужик:
— По одной простой причине — там начался пожар...
• • •
Сидим с товарищем в номере гостиницы «Россия». Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в «России», тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
— Мне, пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 баксов.
После этих слов, товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
• • •
Америка. Гостиница. Все места заняты.
Полночь. К гостинице подъезжает такси, из него выходят 3 студента и начинают стучать в дверь.
Выходит хозяин. Студенты:
— Слушай, нам бы переночевать.
— У меня все номера заняты. Есть только одна комнатушка — 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены.
— Ну, мы же студенты, люди привычные. Для одной ночи сойдет.
Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Час ночи. К гостинице на лошадях прискакивают 3 ковбоя. Стучатся в дверь, хозяин открывает.
— Впусти, друг, переночевать.
— Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты. Есть только одна комнатушка — 6 метров, без окон,
без мебели, стены не покрашены. Да и то там уже 3 студента.
— Да ладно тебе, мы же ковбои, договоримся.
Хозяин впускает ковбоев, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Два часа ночи. К гостинице на лимузине подъезжают 3 мафиози. Стучатся в дверь, хозяин открывает.
— Нам бы, браток, ночку перекантоваться у тебя.
— Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты. Есть только одна комнатушка — 6 метров, без окон,
без мебели, стены не покрашены, плюс там уже спят 3 студента и 3 ковбоя.
— Братан, мы ж мафия. Разберемся.
Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Три часа ночи. К гостинице на дорогущем авто подъезжает сногсшибательная блондинка — фигура 90-60-90,
груди 4-го размера и т. д. Стучится в дверь, хозяин открывает.
— Мне бы переночевать.
— Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты. Есть только одна комнатушка — 6 метров, без окон,
без мебели, стены не покрашены. А еще там уже спят 3 студента, 3 ковбоя и 3 мафиози.
— Я разберусь с ними, как истинная женщина.
Хозяин впускает и т. д. После чего не может уснуть всю ночь, ведь он впустил одну женщину к 9-рым мужикам.
В общем, совесть заела.
На утро из комнаты выходят 3 студента, покупают «Колу» и уезжают.
Затем выходят 3 ковбоя, покупают «Колу» и уезжают.
После выходят 3 мафиози, покупают «Колу» и уезжают.
Последней выходит блондинка, еще краше, чем ночью, покупает виски, выпивает и уезжает.
Мораль: 9 из 10 человек в Америке пьют «Колу».