В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.
• • •
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и шум воды в ванне, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
• • •
Подходят двое к стойке в гостинице (так себе гостиница).
— Что стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
— Для одной свиньи — 40, для двух — 80.
• • •
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
• • •
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
• • •
— Вы знаете, Хаймович, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.
— Таки почему?
— Вы не расписаны!
— Это что, борьба за нравственность?
— Нет, это борьба за прибыль!
• • •
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
• • •
— Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
— Стреляли...
• • •
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешает свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено»...
• • •
В гостинице:
— Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
— Хорошо, с каким номером хотите меняться?
• • •
— Я вчера был в гостинице «Метрополь», а там все занавески порваны!
— Вась, это жалюзи...
• • •
Постоялец звонит администратору гостиницы:
— Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
— Так вы же забронировали номер с услугой «все включено».
• • •
Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит. Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
— Кто там?
— Гостиница горит!
— Вы ошиблись, я не пожарный.
• • •
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
— Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
— А я-то тут при чем?!
— Но вы спите на нашей единственной скатерти!
• • •
Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
— Видишь — розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
— Я тебе щас хуякну!
• • •
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914, посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, вспотевший и говорит:
— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
• • •
Америка. Гостиница. Все места заняты.
Полночь. К гостинице подъезжает такси, из него выходят 3 студента и начинают стучать в дверь.
Выходит хозяин. Студенты:
— Слушай, нам бы переночевать.
— У меня все номера заняты. Есть только одна комнатушка — 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены.
— Ну, мы же студенты, люди привычные. Для одной ночи сойдет.
Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Час ночи. К гостинице на лошадях прискакивают 3 ковбоя. Стучатся в дверь, хозяин открывает.
— Впусти, друг, переночевать.
— Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты. Есть только одна комнатушка — 6 метров, без окон,
без мебели, стены не покрашены. Да и то там уже 3 студента.
— Да ладно тебе, мы же ковбои, договоримся.
Хозяин впускает ковбоев, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Два часа ночи. К гостинице на лимузине подъезжают 3 мафиози. Стучатся в дверь, хозяин открывает.
— Нам бы, браток, ночку перекантоваться у тебя.
— Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты. Есть только одна комнатушка — 6 метров, без окон,
без мебели, стены не покрашены, плюс там уже спят 3 студента и 3 ковбоя.
— Братан, мы ж мафия. Разберемся.
Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Три часа ночи. К гостинице на дорогущем авто подъезжает сногсшибательная блондинка — фигура 90-60-90,
груди 4-го размера и т. д. Стучится в дверь, хозяин открывает.
— Мне бы переночевать.
— Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты. Есть только одна комнатушка — 6 метров, без окон,
без мебели, стены не покрашены. А еще там уже спят 3 студента, 3 ковбоя и 3 мафиози.
— Я разберусь с ними, как истинная женщина.
Хозяин впускает и т. д. После чего не может уснуть всю ночь, ведь он впустил одну женщину к 9-рым мужикам.
В общем, совесть заела.
На утро из комнаты выходят 3 студента, покупают «Колу» и уезжают.
Затем выходят 3 ковбоя, покупают «Колу» и уезжают.
После выходят 3 мафиози, покупают «Колу» и уезжают.
Последней выходит блондинка, еще краше, чем ночью, покупает виски, выпивает и уезжает.
Мораль: 9 из 10 человек в Америке пьют «Колу».