— Желаете расширить границы своего сознания?
— Нет, спасибо. Мне не жмёт.
• • •
Приличная девушка не даст себя лапать бесплатно.
• • •
Многие отрастили себе такие личные границы, что ни в одни отношения не проходят.
• • •
Чтобы сохранять спокойствие, старайтесь не касаться того, что вас не касается.
• • •
Хорошего человека должно быть много, но не дохуя...
• • •
Почему среди немых не популярен БДСМ? У них нет стоп-слова.
• • •
Понравился ответ Китая: вторжение силами менее 10 миллионов человек вторжением не считается.
• • •
Дружба заканчивается там, где начинаются слизистые оболочки организмов.
• • •
— 16 острых крыльев, пожалуйста.
— Надеешься улететь, жирный?
• • •
После нарушения воздушного пространства Эстонии российскими самолётами эстонские депутаты потребовали увеличить высоту забора на границе с Россией.
• • •
Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!
• • •
— Расширьте свои границы и не останавливайтесь на достигнутом!
— Доктор, у меня жопа сейчас порвется.
• • •
В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.
• • •
Ирония — Мексика только что закрыла границу с США.
• • •
Надо ли отвечать «Ок» на сообщение «Не пиши мне больше»?
• • •
Решением Басманного суда города Москвы Дональд Трамп признан Президентом США на территории России.
• • •
Ищу работу. Могу продать всё, кроме Родины, родственников, друзей. Интим не предлагать — заебу.
• • •
Все, что связывает нас с Европой — это окно. Двери нам по-прежнему не открывают.
• • •
У нас нет запрета на свободомыслие. Мыслите как угодно. А вот дохуя пиздеть я бы поостерёгся.
• • •
Окружающих надо периодически посылать нахуй, чтобы сильно не окружали.
• • •
Всегда очень сложно определить, в каком именно месте толерантность переходит в идиотизм. Или же в чьи-то коммерческие интересы.
• • •
Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное — уметь незаметно передвигать эту границу.
• • •
— Как определить границы Российской Федерации?
— Наша страна кончается там, где начинаются нормальные дороги!
• • •
Если вы не расстались после ссоры, значит вы расширили границы допустимых оскорблений для следующих скандалов.
• • •
Подозревать — хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения — нет.
• • •
Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.
• • •
Предложил подруге попробовать секс без гандона. Она согласилась и выгнала меня из спальни.
• • •
Hе суй свой взнос не в свое дело!
• • •
— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
— Перестань трогать меня за жопу.
• • •
Если девушка предлагает обозначить границы, то прежде всего нужно найти место, куда воткнуть пограничный столб.
• • •
В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!
• • •
Хата с краю называется пограничной.
• • •
Ради денег я готов на всё. Однако, идти на работу это уже перебор. Всё-таки надо и меру знать в предложениях.
• • •
Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило рисования бровей — это вовремя остановиться.
• • •
— В окно в Европу поставили крепкую железную решётку...
— Мы не закончили, это — арматура!
• • •
Уважение к чужим границам зависит от наличия личных.
• • •
Он и она:
— Не веди себя, словно ребенок.
— Уходи из моей песочницы.
• • •
Диалог с таможенником на границе:
— Откуда едешь?
— Из Германии!
— И что ты мне привез?
• • •
— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
— Перестань трогать меня за жопу.
• • •
Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!
• • •
Путешествия за границу сейчас стали затруднительны. Зато границы здравого смысла мы пересекаем безо всякого напряжения.
• • •
У Путина — проблема. Протяжённости границы с Украиной не хватает, чтобы разместить там все российские войска.
• • •
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс...
• • •
Парень на первом свидании с девушкой:
— Может, пойдём ко мне?
— А не слишком ли ты торопишься?
— Понял, я уважаю твои границы. Тогда давай зайдём на полчасика в кафешку, а потом — ко мне.
• • •
— Как техники проверяют ровно ли стоит сцена?
— Если у басиста слюни текут с обеих сторон, то сцена стоит ровно.
• • •
Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы...
• • •
Ужимки Голливуда: если трахают в кадре — искусство, если вне кадра — домогательство.
• • •
— Девушка, вас можно поцеловать?
— Можно,если есть справка об отсутствии коронавируса.
— Со справкой и трахнуть можно.
• • •
Мозги имеют свойство утекать за границу. Глупость чувствует себя прекрасно везде.
• • •
Роспотребнадзор забраковал партию продуктов питания из Европы. Претензии появились к сыру Дор Блю в связи с наличием плесени. Кроме того, у коньяка Hennessy XO истёк срок годности.
• • •
— Дорогая, обозначь для меня так сказать красные линии и границы дозволенного в наших отношениях.
— Минет не делаю, в жопу не дам.
— А ты жестокая.
• • •
— Чем любитель животных отличается от зоофила?
— Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
• • •
От ксенофилии до зоофилии — один шаг.
• • •
— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
• • •
У нас в России очень любят заборы. Главный — по границе, средний — между соседями, и маленький — вокруг могилы.
• • •
Свобода обмена информацией не есть право срать в чужой почтовый ящик.
• • •
Реальность — это грань между фантазией и возможностью.
• • •
— Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
— Можно, если женщина — ни рыба, ни мясо.
• • •
Самая прозрачная граница — московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.
• • •
— Чем отличается любовь от изнасилования?
— Вазелином.
• • •
Перенедопил — выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.
• • •
— Ради тебя на все пойду!
— Даже на хуй?!
• • •
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:
— Вы представляете, захожу сегодня в подъезд, а там ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, ну ладно в рот попал, а еслиб в глаз?!
• • •
— Девушка, вас можно поцеловать?
— Можно!
— А можно трахнуть?
— Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
• • •
— Девушка, вас можно поцеловать?
— Можно!
— А можно трахнуть?
— Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
• • •
Переговоры по отмене виз в Европу опять закончились ничем. Разногласия остались теми же — мы всё время хотим прорубить дверь в Европу, а они согласны только на круглую дырку под газопровод.
• • •
— Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
— Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.
• • •
Порядочная девушка всегда даст оплеуху мужчине, если он неожиданно щипнет ее за попку, когда она несет полную тарелку горячего супа.
• • •
Мариванна:
— Вовочка! Какое научное открытие ты считаешь самым выдающимся в истории человечества?
— Открытие границ между государствами!
— А что, твой папа пограничником работает?
— Нет, таможенником!
• • •
Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по 1,5$ за литр!» Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит — автозаправку и плакат с надписью: «1$ за литр».