Конфликт грехов — это когда из за чревоугодия не можешь прелюбодействовать.
• • •
— Ты в нашей церкви давно был?
— Давно, а что там?
— Акция, два греха отпускают по цене одного.
• • •
Лысого мужика не могли выгнать из церкви, потому что гонять лысого грех.
• • •
Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
• • •
Довёл до греха — доводи и до оргазма.
• • •
В церкве:
— Святой отец, я согрешила.
— Один раз, дочь моя?
— Нет, а разве это важно?
— Один раз — грешница, много раз — рецидивистка.
• • •
— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.
• • •
О святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия!
• • •
Даже за один грех вас всё равно отправят в ад. Так почему не согрешить миллион раз и прийти сюда легендой?
• • •
— Тань — может, сегодня согрешим?
— Не, я на этой неделе уже убивала...
• • •
Грязная мысль — это генеральная репетиция греха!
• • •
— Батюшка, я согрешила.
— Что ты сделала, дочь моя?
— Я соврала.
— Что соврала?
— Что согрешила.
— Дура!
• • •
— Вас где поселить? Около борделя или у монастыря?
— Давайте к греху поближе!
• • •
Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому:
— А ты чего тут делаешь? Я-то, понятно — пьяница, грешник великий.
— Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой.
• • •
Мужик шел по лесу и задавил муравьев. Приходит в церковь к батюшке и говорит:
— Грех на мне большой, исповедаться хочу.
— Ну и какой такой грех?
— Да вот шел я по лесу, муравьев задавил, жалко их очень. Так я теперь колокольчик на ногу повесил, звенеть будет. Муравьи и разбегутся.
— Да ты святой!
— Но это, батюшка, еще не все. Есть у меня жена и я с ней, ну это, сплю каждую ночь.
— Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: «люби жену свою».
— Но это, батюшка еще не все. Есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее.
— Да, это большой грех!
— Но это еще не все. Как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул.
— Это очень большой грех! Я даже не знаю — смогу ли я тебе его отпустить.
— Но это еще не все. Как-то тесть нагнулся, ну я его и...
— Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!
• • •
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол — как там в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит — все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка рекой. Не жизнь, а вечный кайф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. Бог ему отвечает:
— Ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик просится отпустить его на недельку на землю, мол — все исправлю. Бог соглашается. Мужик, попав на землю, начинает полный беспредел — пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон, там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя — опять в раю? Он к Богу и спрашивает — че мол за фигня? А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь — отмолила.
• • •
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель:
— Что делал?
— Мне стыдно признаться. Я курил всё, что попало: сигареты, марихуану, чай, кофе, и даже чёрный перец.
— Ну, ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
— Что ты делал?
— Я ужасно согрешил: трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт-диском.
— Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в три часа ночи.
— Что делал?
— Я совершил ужасный грех. Я не могу в нём признаться!
— Но моы же договаривались!
— Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!
• • •
Приходит к батюшке девушка:
— Согрешила я, батюшка!
— Сколько лет тебе, дочь моя?
— 20.
— Сколько раз согрешила?
— 10.
— Пойди и зажги 10 свечей, будет тебе отпущение!
Приходит к батюшке девочка:
— Согрешила я, батюшка!
— Сколько тебе лет, девочка?
— 13.
— Сколько же раз ты согрешила?
— 1,5.
— Пойди доебись деточка, у меня с дробями туго.