Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
• • •
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
• • •
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
• • •
— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
• • •
Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии.
• • •
— Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
— Как?
— Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
— Ты забыл гордыню.
— Нет, я очень горжусь этим.
• • •
Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.
• • •
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
• • •
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
• • •
Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
— Грешен я, батюшка.
— В чем грех твой, сын?
— Я прелюбодействовал с женщиной.
— Кто она?
— Не могу назвать ее имя.
— Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
— Нет, не они.
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
— Нет, не она.
— Раз не хочешь назвать имя, не отпускаю тебе грехи.
Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
— Ну как, отпустил грехи?
— Грехи не отпустил, но зато три вот таких! адресочка назвал!
• • •
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!