— А в вашей семье были известные люди?
— Ну да. Дед мой в нашей деревне был очень известным алкашом.
• • •
Между деревенским дурачком и городским сумасшедшим есть промежуточное звено — человек из райцентра.
• • •
Пессимист во всём видит трудности, оптимист — возможности, а идиот — не может отличить одно от другого.
• • •
Дураки строят из себя умных, а умные валяют дурака.
• • •
Делай добро и люди к тебе потянутся. Ну, как люди — лентяи, дармоеды, бездельники...
• • •
— Всю новогоднюю ночь искал на пульте кнопку «забанить Галкина».
• • •
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
• • •
Хуже маменькиного сынка бабушкин внучок.
• • •
Бабушка — это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
• • •
— Признаюсь, я Дева.
— Что, честно?
— Нет, по гороскопу.
— А мой муж козел.
— По гороскопу?
— Нет, честно.
• • •
— Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
• • •
Две секретарши обсуждают своих начальников:
— Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
— В каком смысле?
— Он утверждает, что все слова пишутся строго определённым образом.
• • •
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.
• • •
— Тётя Соня, а вы долго у нас гостить будете?
— Нет, вы таки посмотрите на этого шлемазлика, весь в родителей! Дай хоть тёте разуться!
• • •
На скамейке перед домом разговаривают старушки:
— Вон кобель пошел из 15 квартиры.
— А почему — кобель?
— У него жена — такая сука.
• • •
Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор...
— Да не пизди ты! И шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
• • •
Два одессита прогуливаются по городу.
— Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
— Она, Изя, ещё пионеров помнит.
• • •
Народная примета. Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это Санта-Клаус!
• • •
Все мужчины немножко Донжуанчики, а женщины — Помпадурки.
• • •
Было у отца три сына: Иван-дурак, Петр-дебил и Федор-урод.
• • •
— А чем вы лечите ваших мандавошек?
— А они у меня не болеют.
• • •
— Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
— Мужик.
• • •
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
• • •
Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
— Так, — рассуждает Холмс, — человек может лежать в трех случаях: 1 — если он пьян, 2 — если он мертв и 3 — от полного изнеможения. 1-е отпадает, т. к. от него не несет, 2-е отпадает, т. к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 — от шлюхи, 2 — от проститутки и 3 — от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й — слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две — моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает, т. к. я иду от нее. Ватсон, вставайте!
• • •
Садо-мазо-порнографический фильм «Сосиська в тесте». Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя.
• • •
Мужчина заходит в публичный дом.
— Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой.
— Хорошо, подождите, вас позовут.
Через некоторое время — объявление по селектору:
— Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь.
• • •
Наташа — Ржевскому:
— Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
— Так что ж вы, бляди, ноги не моете!
• • •
— А я свою жену зову Томагавк!
— У нее что, индейцы в роду были?
— Нет, она русская. Просто зовут ее Тамарой и злая она как собака...
• • •
Вызывает прапорщик солдата и спрашивает:
— Что это, Коноплев, фамилия у тебя такая наркотическая?
— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
• • •
— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
— Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
— Что так быстро!? А как же старый Соломон?
— О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..
• • •
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
Петровна:
— Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы.
• • •
Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении. Ему под горячую руку попадается бандерша Рая. Рабинович:
— Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?
— Моня, ты сегодня пришел ебаться, или же выебываться?
• • •
Старый копьютерщик молодому:
— Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
— Кто такие дятлы — знаю. А туканы?
— Да те же дятлы, только клюв помощнее.
• • •
— Дошли до меня слухи, что ты недавно женился. Это правда?
— Было дело.
— Ну и как? Жена, небось, красавица?
— Есть такое дело. Точь-в-точь — Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая — всю посуду
в доме уже перебила.
• • •
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: Господи, когда же вершина?
Значкист думает: Будет привал или не будет?
Разрядник думает: Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: Ну и лоси же мне достались!
• • •
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
— Какая она? — спрашивает дежурный, — Приметы опиши.
— Какая еще примета?
— Ну, вот, — поясняет дежурный, — моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
— Моя старая и кривоногая, — говорит чукча, — лучше давай твою искать.
• • •
Ташкент, июль, жара +45, как в аду. Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— Гондон, а ну, открывай заднюю!
Слышен сильный удар амбала по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний — кому нужны проблемы с таким «тайсоном». Амбал выходит. Автобус продолжает свой курс. Через пару остановок, старушка:
— Гондон, сыночек! Открой, пожалуйста, заднюю.
• • •
Повелитель вызывает евнуха:
— Иди в гарем и приведи наложницу.
Привел. Через какое-то время просьба повторяется. Потом еще, еще, еще... Евнух курсировал так полночи, отправился за очередной партией жертв для ненасытного сластолюбца и пропал. Взбешенный повелитель ждет десять минут, пятнадцать — никого. Приказывает страже разобраться. Возвращается растерянный охранник:
— Мой хозяин, евнух умер.
— Ха! Я всегда говорил — губит не количество женщин, а суета.