Хирург — нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
• • •
Хирург в операционной:
— Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.
• • •
— Доктор, как прошла операция?
— Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.
• • •
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни.
Как будто врач меня будет оперировать и скажет: Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!
• • •
Урология, операционная. Больного готовят к операции. Молоденькая и неопытная сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте член. Хмм... А теперь больному.
• • •
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
• • •
В больницах изобретён новый метод анестезии — хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
• • •
Новый русский у врача:
— Доктор, ты уж определись с диагнозом... Либо я буду жить, либо ты не будешь...
• • •
Врач спрашивает у медсестры:
— Каково состояние больного?
— 2 миллиона долларов.
— Тогда начнем операцию.
• • •
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На «бис» было отрезано второе яйцо...
• • •
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках:
— Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
• • •
Женщина приходит к косметологу и говорит:
— Доктор, у меня грудь маленькая и висит!
— Нужна операция.
— Сколько стоит?
— 20 тысяч.
— Дорого. А нельзя ли подешевле?
— Можно. Наклонитесь вперед. Ну, как, стоят?
— Да.
— Ну вот так и ходите.
• • •
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
• • •
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
— Сестра, почему все шторы опущены? Мне что — вреден яркий свет?
— Нет, просто в здании через дорогу пожар и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.