В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
• • •
Обаятельный продавец — повод пересчитать сдачу.
• • •
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
• • •
Наташа не отходила от старого деда в маршрутке, чтобы все думали, что перегаром несёт от него.
• • •
В средневековье самой крутой считалось только та ведьма, которая не спалилась.
• • •
Сообразительный мальчик завел себе очень страшную подружку, чтобы ему продавали водку, не спрашивая паспорт.
• • •
Хитрый чиновник завел стаю ручных бобров Теперь плотину строят они а деньги получает он.
• • •
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
• • •
Нелегко быть добрым, когда вокруг все хитрые.
• • •
Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.
• • •
Только умная и коварная женщина умеет толково включать «дурочку».
• • •
Беда заключается в том, что хитрость помогает лишь один раз, а потом всегда лишь мешает.
• • •
Лайфхак: если чиновник не берет взятку, расправьте купюру и дайте её другой стороной.
• • •
Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен. Спросить Хитрость!
• • •
Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход.
• • •
Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище... Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?
• • •
— Как вести переговоры с теми, кто точно обманет?
— Нужно крепко держать их за яйца!
• • •
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
• • •
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
• • •
— Что это у тебя?
— Кофе с коньяком, но без кофе...
• • •
С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.
• • •
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
• • •
— Сегодня будем спать в сарае. Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.
• • •
В изначальном договоре добрососедства между человеком и кошачьими была какая-то подлянка, из-за которой они держат нас за лохов.
• • •
Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает... пока не придумает, как отомстить.
• • •
Медведь, живший в цыганском таборе, не впадал в зимнюю спячку, чтобы у него ничего не украли.
• • •
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я отвечу: Тебя, дорогая! Я очень хитрый.
• • •
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед её приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: Вот ведь ничего не может без меня!
• • •
Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.
• • •
На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.
• • •
Верх еврейства: обмануть человека так, чтобы он думал, будто это он тебя обманул!
• • •
Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.
• • •
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
• • •
У меня есть приятель — очень хитрожопый тип. Я уверен, что он даже на грабли наступает так, что по лбу достаётся кому-то другому...
• • •
Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.
• • •
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
• • •
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
• • •
— В чём разница между российским учителем и пиццей?
— Пицца может накормить семью из 4 человек.
• • •
Он бросил все к её ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.
• • •
Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.
• • •
Как же я надурил спортзал. Заплатил ему деньги и не хожу.
• • •
Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него вентилятор.
• • •
Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на неё уломать.
• • •
С приходом холодов повесили за окно кормушку. И не то, чтобы из особой любви к птичкам, в основном — чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу.
• • •
— Бабушка, а можно я возьму печенья?
— Возьми одно, Боренька.
— А почему одно?
— Потому, что уже два у тебя в левом кармане, три — в правом, и четыре ты уже съел!
• • •
— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
— Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...
• • •
— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.
• • •
— 300 грамм сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку.
• • •
Разнообразные виды контрацептивов являются причиной появления на свет многих разновидностей хитрожопых детей.
• • •
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
• • •
Мешать мужчине наслаждаться собственным хитроумием вообще неразумно.
• • •
Пенсионеры — хитрые, ложатся в больницы, чтобы поесть нахаляву.
• • •
— Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
— Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
— И кто же эта любовница?
— Главврач вытрезвителя!
• • •
Те, кто поглупее, косят от армии подмазывая медицинскую комиссию, а те, кто поумнее — приемную.
• • •
— Как определить, что адвакакт врет?
— Когда адвакат врет, у него губы шевелятся.
• • •
Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошел разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает:
— Ну что,разменял?
— Конечно, вот по 6 и 7 рублей!
• • •
Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел...
• • •
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, — тогда и совесть не будет беспокоить...
• • •
— Почему украинцы не открывают транзит газа?
— Они, пока его не было, уже трубы украли...
• • •
— Что такое «гешефт»?
— Дай рубль, скажу.
• • •
— Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
— Умные, смотри-ка.
— Умные скачивают только нераскрытые дела.
• • •
Лайфхак. Вы идёте с девушкой по улице, к вам подходит человек и предлагает купить даме цветы. Надо ответить: «Что за уродские цветы?! Моя дама заслуживает лучших цветов на планете». Продавец унижен, дама в восторге, а ты не потратил ни рубля.
• • •
— Один за всех!
— И все за одного!
Так хитрожопый гасконец научился подменять личную ответственность на коллективную.
• • •
Как завязать морской узел? Сворачиваешь аккуратненько наушники, кладешь в карман, достаешь. Морской узел готов!
• • •
Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел трахнуть соседку.
• • •
— Чем различаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Лучше — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не свое дело.
• • •
Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.
• • •
Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно.
— С остальными, значит, справился?
— Нет, остальные я решить не успел.
• • •
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
• • •
— Вовочка, кто разбил окно?
— Я, но виноват Изя.
— Как так?
— Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
• • •
— Ватсон, а пойдёмте на болота гулять.
— Нельзя, сэр Генри, карантин.
— А мы скажем, что собачка убежала, ищем.
• • •
Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.
• • •
— Приветствуем вас, Семён Маркович, в нашей клинике! Итак, вы пришли по нашей акции, чтобы поставить два импланта по цене одного? Прекрасно!
— Нет-нет, голубчик, я пришел поставить только один имплант, тот второй, который бесплатный...
• • •
Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.
• • •
Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
• • •
Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что у них в спальне под кроватью завёлся бабайка.
• • •
Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.
• • •
— Фима, одолжи мне коробок спичек.
— Нет, Додик, больше тебя не удастся этот трюк.
— Какой трюк?
— Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробок спичек, в нём исчезает одна спичка.
• • •
Яков Израилевич был очень смышлёным учеником. Ещё будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.
• • •
Опытный симулянт учит молодого:
— Если тебе надо срочно слинять с работы, говори, что у тебя обострился геморрой. Никто не полезет лично проверять.
• • •
А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад — это для взрослых, а для детей только игрушка.
• • •
Маленькая хитрость. Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на шампанском да и на закуске тоже.
• • •
Маленькая хитрость. Если зимой во второй половине дня регулярно переводить часы на летнее время, то с работы можно уходить на час раньше.
• • •
Маленькие хитрости. Если приучить кошку ходить в цветочный горшок, то можно и за кошкой не убирать, и цветы не поливать.
• • •
— Кстати, спасибо твоей бабушке!
— За что?
— Благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются.
• • •
— Вовочка, ты карточный долг принёс?
— Принёс, принёс, Мариванна. Но всё равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили...
— А как же ещё с вас деньги на ремонт школы соберёшь?
• • •
Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
— Что? Да он никогда здесь больше не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
• • •
Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
— Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
• • •
Учительница:
— 3 кг яблок стоят 30 руб. Что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг?
Вовочка:
— Я, обычно, смотрю на ценник.
• • •
Поспорили двое и решили устроить дуэль. Чтобы все было в тайне, решили устроить ее за городом. Покупают билеты. Один берет туда и обратно, а второй — только туда.
— Что — не надеешься вернуться?
— Назад я поеду по твоему билету.
• • •
Холостяцкая хитрость: сушить белье так, чтобы потом его уже не гладить.
• • •
С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается.
• • •
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
• • •
— Мама, а как ты отучила папу грызть ногти?
— Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.
• • •
– Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, – говорит налоговый инспектор новому русскому.
– Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.
• • •
— Пап, а пап, а дай мне денег!
— Сынок, ну нету у меня сейчас денег. Иди, вон — у мамы в коридоре, в куртке возьми.
— А она не увидит?
— Господи, ну пойдем! Я на шухере постою.
• • •
— Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
— Других продавцов.
• • •
Мой свояк по молодости, когда направлялся в сельский клуб на танцы, брал с собой мешок, мало ли что: если не пригодится подстелить, так хоть спиздить что-нибудь!
• • •
Лена не ходила на лекции, и на сессии препод её завалил. Чтобы не отчислиться, Лена сходила в ресторан с деканом, после которого он её «завалил», и проблема была решена.
• • •
Если при сдаче экзаменов шпаргалку написать карандашом на пятитысячной купюре, то, спалившись, можно обвинить препода в том, что он взял у вас взятку.