Обаятельный продавец — повод пересчитать сдачу.
• • •
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
• • •
Наташа не отходила от старого деда в маршрутке, чтобы все думали, что перегаром несёт от него.
• • •
В средневековье самой крутой считалось только та ведьма, которая не спалилась.
• • •
Сообразительный мальчик завел себе очень страшную подружку, чтобы ему продавали водку, не спрашивая паспорт.
• • •
Беда заключается в том, что хитрость помогает лишь один раз, а потом всегда лишь мешает.
• • •
Лайфхак: если чиновник не берет взятку, расправьте купюру и дайте её другой стороной.
• • •
Хитрый чиновник завел стаю ручных бобров Теперь плотину строят они а деньги получает он.
• • •
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
• • •
Нелегко быть добрым, когда вокруг все хитрые.
• • •
Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.
• • •
С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.
• • •
Только умная и коварная женщина умеет толково включать «дурочку».
• • •
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
• • •
Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен. Спросить Хитрость!
• • •
Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход.
• • •
Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище... Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?
• • •
— Сегодня будем спать в сарае. Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.
• • •
В изначальном договоре добрососедства между человеком и кошачьими была какая-то подлянка, из-за которой они держат нас за лохов.
• • •
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
• • •
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
• • •
— Что это у тебя?
— Кофе с коньяком, но без кофе...
• • •
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я отвечу: Тебя, дорогая! Я очень хитрый.
• • •
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед её приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: Вот ведь ничего не может без меня!
• • •
Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает... пока не придумает, как отомстить.
• • •
Медведь, живший в цыганском таборе, не впадал в зимнюю спячку, чтобы у него ничего не украли.
• • •
Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.
• • •
На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.
• • •
Верх еврейства: обмануть человека так, чтобы он думал, будто это он тебя обманул!
• • •
Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.
• • •
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
• • •
— Бабушка, а можно я возьму печенья?
— Возьми одно, Боренька.
— А почему одно?
— Потому, что уже два у тебя в левом кармане, три — в правом, и четыре ты уже съел!
• • •
У меня есть приятель — очень хитрожопый тип. Я уверен, что он даже на грабли наступает так, что по лбу достаётся кому-то другому...
• • •
Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.
• • •
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
• • •
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
• • •
— Чем различаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Лучше — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не свое дело.
• • •
Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель:
— Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
— Тыщу долларов, сынок!
— Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
— Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
— Че, дед, за двадцатку корову продал?
— Не, за штуку двести баксов!
— ???
— А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!