На самом деле, снег — это твёрдая форма жидкой субстанции, но в мягком виде.
• • •
И о погоде. Ничто так не исправляет осанку, как сосулька за шиворот.
• • •
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите сыр, бутылочку красного и никуда не ходите.
• • •
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов — и вам будет казаться, что дома кто-то есть...
• • •
Прогноз погоды: Завтра в Якутске днём ожидается -55 градусов. Послезавтра потеплеет до -50.
• • •
Похолодало... Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.
• • •
В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек.
• • •
— Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
— А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
• • •
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать. Выглядит как зима на Урале.
• • •
у деда мороза экстремала борода из стекловаты.
• • •
— Ты где руку отморозил?
— С похмелья, в морозильнике пиво искал.
• • •
Коту нипочём холода — внутри кота теплота...
• • •
Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...
• • •
— Какая-то ты сегодня холодная?
— Отключила тепло, экономлю.
• • •
Лайфхак недели. Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку «термо», то это можно продать в два раза дороже.
• • •
— Ваша машина заводится в минус тридцать?
— Не знаю. В минус тридцать она у меня не открывается.
• • •
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
— Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.
• • •
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
— Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..
• • •
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.
• • •
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) Пингвины.
2) Белые медведи.
3) Девчонки в мини-юбках и без шапок.
• • •
Чукчи особенно не любили директивы из центра о противочумных мероприятиях. В домах из снега холодно жить, однако.
• • •
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
• • •
Вся Тверская губерния сутки стояла без света — грели прорубь, где окунулся Владимир Владимирович.
• • •
Лучше всех определить, кто «жаворонок», а кто «сова» умеет холодильник.
• • •
В Израиле сериал «Игра Престолов» маркирован 18+ не из-за эротических сцен и сцен насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки.
• • •
Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.
• • •
Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»
• • •
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
• • •
— Чукча, печку-буржуйку затопил?
— Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
• • •
Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком и отморозил себе левую смерть.
• • •
— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Официант! Два по двести!
• • •
Сибирские девушки столь суровы, что надевают мини-юбки уже при -10 градусах!
• • •
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.
• • •
Морг — место, где остывают горячие финские парни.
• • •
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано «толстая, хватит жрать»!
— Нет. Это мороз.
• • •
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
— Вчера сделала минет снеговику.
— Ну, и как?
— Просто тает во рту!
• • •
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова: Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!
• • •
Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:
— Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
— А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
— Что же, я не против.
— В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.
• • •
Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:
— Замерз?
— Ага...
— Хочешь согреться?
— Хочу...
— Фас!
• • •
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
— Еб твою мать! Говорила же мне мама: «Учись, сынок, на гинеколога. И деньги будут в кармане, и руки в тепле».
• • •
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки!
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
• • •
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел? Надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал.
• • •
Просыпается мужик и ощущает, что лежит он голый под простыней и в помещении дикий холод. Он садится
на свое ложе, заворачивается в простыню и начинает стучать зубами. Входит человек в белом халате.
Мужик его спрашивает:
— Гг-гг-где я?
— В морге.
— Гг-гг-гутен морген.
• • •
На автобусной остановке стоят трое. Первый — в туфлях и легком пальто, второй — в теплых ботинках и зимнем пальто, третий — в тулупе, на ногах — валенки. Первый:
— Ну и морозец! Градусов 40, наверное...
Второй:
— Сорок не сорок, а 25 будет.
Третий:
— Да ладно вам, не больше 10 градусов!