Удивительное рядом. Сейчас любой немец, японец или кореец может оказаться китайцем.
• • •
На русский язык слово «non binary» переводится как «небинарный» или «небинарная», в зависимости от пола данного человека.
• • •
— Ты хотел бы немного побыть в женском теле?
— Побыть в женщине или побыть женщиной?
• • •
Я уже официально в том возрасте, когда пожилые люди считают меня молодым, а молодые — старым.
• • •
Татуировки хороши хотя бы тем, что с ними твой труп будет проще опознать.
• • •
— Кто грустит, тот трансвестит!
— А можно мне другого психолога?
• • •
В ЕС думали, что после майдана Украина будет европеизироваться, а оказалось, что Европа украинизируется.
• • •
Русский либерал как морская свинка. Морская свинка и не свинья, и не морская.
• • •
— Кто грустит — тот трансвестит.
— А можно мне другого психолога?
• • •
Я очень долго был мужчиной, запертым в женском теле. А потом я родился.
• • •
Многие патриоты во власти не понимают, что любовь к России и любовь к «Единой России» — это совсем разные понятия.
• • •
Настоящая, брендовая цветная революция — это когда негры и мексиканцы. Всё остальное — дешёвые подделки.
• • •
Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?
• • •
Для того чтобы потерять лицо надо хотя бы его иметь...
• • •
— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.
• • •
Называя себя небинарным, вы делите людей на бинарных и небинарных, что создает бинарную систему и делает вас бинарным.
• • •
После секса:
— Машенька, все было так прекрасно...
— Лучше было, пока ты молчал!
— Почему?
— Я Настя!
• • •
— Подскажите, как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
— Беременность.
• • •
Ты то, что ты лайкаешь.
• • •
Трезвенник — это человек, который не требует к себе уважения.
• • •
Пока каждый русский не поймёт, что он негр, он так и не пойдёт бороться за свои права.
• • •
Королева английская написала статью о том, что ирландцы, шотландцы и англичане один народ.
• • •
О трансгендерах. С виду — дура, а приглядишься — дурак.
• • •
Он еврей как минимум по отцу, как максимум и по матери.
• • •
Можно выгнать клоуна из цирка, но цирк из клоуна — никогда!
• • •
Станция «Дно» в Псковской области попросила не сравнивать её со всей Россией.
• • •
А украинцы не сдаются, ещё раз доказывая, что они всё-таки русские...
• • •
После церемонии вручения Оскара, меня мучает одна мысль: А если Уилл Смит был бы белым?
• • •
Вопрос не в том, есть ли двойник у Путина. Существует ли оригинал?
• • •
Счастье — это когда тебя принимают таким человеком, за которого ты себя хочешь выдать.
• • •
А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются — это они пидарасы или лесбиянки?
• • •
Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
• • •
Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.
• • •
Вот хорошо бы, чтоб люди поняли, что патриот — это родинолюб, а не чужененавистник.
• • •
Ты — это не твое селфи.
Ты — это твое фото на паспорт.
• • •
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?
• • •
При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?
• • •
Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?
• • •
— Здравствуйте, Анатолий!
— Здравствуйте! Буду признателен, если вы будете обращаться ко мне как Андрей.
— Извините, Анатолий, но я не знаю, как к вам обращается Андрей.
• • •
Этноцентризм — это охуевшая самобытность.
• • •
— Разбаньте меня в вашем ЛГБТ-паблике, пожалуйста.
— А вы не будете больше над нами шутить?
— Ну что вы, я же не пидор какой-нибудь.
• • •
Русские так радуются рекорду Овечкина, что забывают, что он играет в Америке, а американцы радуются, забывая, что он русский.
• • •
Судят капитана:
— Почему вы, вместо того, чтобы действовать по инструкции, первым покинули корабль?
— Просто я идентифцирую себя как крыса.
• • •
Ушедший на покой экс-глава МОК Томас Бах признался, что за 12 лет пребывания в должности так и не научился отличать мужчину от женщины.
• • •
Сегодня встретил Иванова Иван Ивановича. Долго размышлял о том, каково это — жить с настройками по умолчанию...
• • •
А что, если компьютер, который постоянно спрашивает «вы не робот?» просто пытается найти свою маму...
• • •
Каждый человек — патриот. Только некоторые случайно живут не в тех странах, чьими патриотами являются.
• • •
Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.
• • •
Я очень обижаюсь когда меня обзывают «старый пень». Ведь я трансгендер и ощущаю себя «старой колодой».
• • •
Россияне — интересный народ: они живут в одной стране, а гордятся другой.
• • •
Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.
• • •
Когда я был помоложе, мне казалось, что я — мужчина, запертый в женском теле. А потом я родился.
• • •
— Почему ты так повёрнут на еврейской теме?
— А почему ты спрашиваешь?
• • •
Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.
• • •
Плох тот негр, который не хочет стать афроамериканцем!
• • •
Кто мне объяснит, чем «Black lives matter» отличается от «Deutschland uber alles»?
• • •
Россия должна помочь! Армении армянами, а Азербайджану азербайджанцами.
• • •
Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
• • •
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?
• • •
— Я еврей по матери.
— А я — по отцу.
— А я — по жизни.
• • •
— Скажите пожалуйста, вы москвич?
— Нет, я русский...
• • •
— Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
— Я не доктор.
• • •
— Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
— Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
• • •
Трансгендер — это существо, в котором несколько полов, а крыша съехала.
• • •
Негр устроился на склад цемента и впервые почувствовал себя «белым человеком».
• • •
— Откуда прибыли?
— Из Бухареста. Я — румын.
— У вас написано, что вы прибыли из Тель-Авив. У вас паспорт Израиля. Зачем вы это говорите?
— А вы?
• • •
— Алё, Сёма, это ты?
— Нет.
— Почему?
• • •
Недалекое будущее. Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.
• • •
— К сожалению, вы не подходите на роль Джеймса Бонда.
— Это потому что я чёрный?
— Нет, это потому, что вы Панкратов.
• • •
История Америки в одном предложении. Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.
• • •
Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я...
• • •
Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя «мой господин», хоть теперь чувствую себя белым человеком.
• • •
Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет:
— Блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права?
• • •
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
• • •
— Чей это портрет?
— Это мой портрет.
— Чего-то не похоже.
— А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.
• • •
Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.
• • •
— А вы по национальности... ?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?
• • •
В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все Володины, фамилию назовите.
• • •
— Чей это портрет?
— Афродиты.
— А почему негритянка?
— Это Афроафродита!
• • •
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.
• • •
— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!
• • •
В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!
• • •
Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?
• • •
— Митька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Иностранцем!
• • •
Представьте себе, как трудно будет нашим детям лет через 20 придумать свободное имя пользователя.
• • •
Девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня — бисексуала.
• • •
Я всегда остаюсь самим собой, и всегда скрываю это от других.
• • •
Парадокс: гомосексуалисты не могут размножаться, но их становится все больше!
• • •
Скажи мне, какой твой любимый порнофильм и я скажу, кто ты.
• • •
— Даже если всё плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность.
— В смысле?
— Будь мужиком!
• • •
— Наум Соломонович, а ведь правда, шо я ни разу не похож на еврея?
— Таки да, Фима. Только почему в таком случае все евреи так похожи на тебя?
• • •
— Рабинович, вы зачем фамилию решили поменять?
— Да я так подумал, лучше быть умным Петровым, чем обыкновенным Рабиновичем.
• • •
Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.
• • •
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
— В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
— Никого, я первый.
• • •
Из письма в Пенсионный фонд: Мне 25 лет. Но я идентифицирую себя как пенсионер. Подскажите, на какую пенсию я могу рассчитывать.
• • •
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.
• • •
Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
— Бля, пацаны, да это «Оскар»!
• • •
Ни о каком расовом равенстве в Америке не может быть и речи, пока белых там не называют евро-американцами.
• • •
Ну сколько можно: Подтвердите что вы не робот. А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?
• • •
Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и… даю номер телефона свекрови.