Идеологически подкованных запрягать легче!
• • •
Не стоит умирать за свои идеалы, лучше пусть враг умрет за свои!
• • •
Религия — это готовность убить кого угодно, просто прочитав бумажку.
• • •
— В чем сходство карандаша и коммунизма?
— Работает только на бумаге.
• • •
О каком равенстве среди людей может идти речь, если одни из них говорят, что их создал бог, а другие — что они произошли от обезьяны?
• • •
Скажи атеисту: «Бог есть», и он улыбнётся.
Скажи верующему: «Бога нет», и сядешь на три года.
• • •
— Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
— И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
• • •
Фраза начальника: «У меня появилась интересная, перспективная идея!» — верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
• • •
Пока некоторые стыдились Сталина, пришли те, кто гордится Гитлером.
• • •
Кто является родоначальником марксизма-ленинизма? Это бюстгальтер.
1. Обединяет левое и правое.
2. Магнетически привлекает массы.
3. Поддерживает слабых.
• • •
Обычно людей, истинно приверженных демократии, плюрализьму и исповедующих либеральные взгляды, отличает лютая злоба к иному мнению.
• • •
Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.
• • •
Россия. 21 век. Судья зачитывает приговор:
— Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
— И всё-таки она вертится!
• • •
Новый закон о Чайлдфри тут же ставит под запрет женское монашество. Потому что монашки — самые ярые и скрепные пропагандисты воздержания от деторождения.
• • •
— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
• • •
Раньше при СССР Олимпийские Игры воспринимались как соревнование социализма и капитализма. Судя по нынешним результатам России на Олимпиаде — капитализм не наша система!
• • •
Мы говорим «партия» — подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает понимание.
• • •
Если вы хозяин своего дома — это капитализм.
Если вы арендатор своего дома — это социализм.
Если ваш дом принадлежит партии — это коммунизм.
Если у вас нет дома — это государственная политика.
• • •
Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете Правда, а теперь, чтобы в журнале Форбс.
• • •
Если вы считаете, что:
«Ленин жил», то вы — объективный историк,
«Ленин жив», то вы — ортодоксальный коммунист,
«Ленин будет жить», то вы — перспективный генный инженер.
• • •
— Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
— Оба стирают различия между городом и деревней.
• • •
Как США представляли СССР в 70-е годы:
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно. И не забудь сдать нас в КГБ!
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогой, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем лучше водки.
— Папа, я написал сочинение: «За Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично, Сергей! Выпейте водки всем классом!
• • •
Коммунизм — это когда все люди хорошие.
Социализм — это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим.
Капитализм — это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих.
Фашизм — это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.
• • •
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
• • •
Разница между «патриотами» и «демократами» в том, что «демократы» хотят сделать Россию частью Европы, а «патриоты» хотят сделать Европу частью России.
• • •
— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
— Коммунист — это человек, прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.
• • •
Совещание у товарища Сталина. Тема — недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают — в чем дело.
— Дык! 90% — лодыри и бездельники!
— Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
— Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.
• • •
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить — у кого лучше идеология. Но спорить можно долго, а толку... Решили на практике — кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы. Сожрала! Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину — горчицы. Бросает — слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу. Кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!
• • •
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить — у кого лучше идеология. Ну, спорить можно долго, а толку? Решили на практике — кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы. Сожрала! Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину — горчицы, бросает. Слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу. Кошка с воем ее слизывает.
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!
• • •
20-е годы. Коллективизация. Мужика принимают в партию. Задают вопрос:
— Женат?
— Женат, — отвечает мужик.
— А с женой как спишь?
У мужика напряженно работает мысль: Скажешь «сверху» — давишь на массы, скажешь «снизу» — поддаешься давлению масс, скажешь «справа» — правый уклонист, скажешь «слева» — левый уклонист. Мужик отвечает:
— С женой не сплю, занимаюсь онанизмом.
В партию не приняли. Во первых — за связь с кулаком, во вторых — за разбазаривание семенного фонда.