Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.
• • •
Если мой сын станет священником, я буду должен называть его «батюшка»? А он меня «сын мой»?
• • •
По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.
• • •
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
• • •
А вот интересно, в «Федеральном классификаторе профессий и должностей» есть «Сын/дочь большого начальника»? Вроде, сравнительно распространенное ныне ремесло...
• • •
Начальник:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь ставить инициалы только после фамилии.
• • •
Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.
• • •
Сильный правитель наказывает виновных, слабый — тех, кто слабее...
• • •
Кем я считаю себя по отношению к кошке: Хозяин.
Кем кошка считает меня: Оператор двери.
• • •
Это в Ватикане главный — папа, а у нас в семье — мама.
• • •
Если ты знаешь, что ничего не знаешь — не беда. Если это знает твой начальник — плохо!
• • •
Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.
• • •
— Товарищ генерал, разрешите обратиться?
— Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.
• • •
Если обезьяну очень хорошо кормить и лелеять, то она возомнит себя человеком.
• • •
— Он альфа-самец.
— Альфа-самцы не работают охранниками.
• • •
Штатную единицу унизили в должности: жервенного барана разжаловали в и. о. козла опущения.
• • •
— Что такое обмен мнениями?
— Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь — с его.
• • •
Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.
• • •
— Маша, а давай уже по взрослому!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!
— Петр Сергеевич!
• • •
— Как вы относитесь к еде?
— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
• • •
Товарищ солдат товарищу генералу не товарищ.
• • •
Я вами руководил, но вы ответите за все...
• • •
А вы знаете, что в ФСБ есть папки «Секретно» и «Совершенно секретно»?
А в церкви — «Священно» и «Совершенно священно».
• • •
— Ну что, Виталик! Теперь ты — моя правая рука!
— Э... Вячеслав Юрьевич, а можно я буду просто вашим заместителем?
• • •
Расисты — это люди третьего сорта, ненавидящие четвертый и пятый сорт.
• • •
Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.
• • •
В нашем доме главный я! Только коту об этом не говорите.
• • •
Заместитель, идентичный генеральному.
• • •
— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.
• • •
— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, езжайте в вытрезвитель и получите там майора Петрова.
• • •
— Папа, а почему у нас в семье командует мама?
— Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.
• • •
Если тебя назначили главным, то ты — не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
• • •
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
• • •
Шеф:
— Вадим, теперь вы моя правая рука!
— Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
• • •
В мире есть один дзюдоист с черным поясом, возражать которому опасается даже Валуев.
• • •
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
• • •
Вертикаль власти — это когда вороватые чиновники делятся с уважаемыми, а уважаемые с влиятельными.
• • •
— Господин председатель совета директоров, разрешить спросить...
— Ну что вы так официально, мы ж вместе работаем. Называйте меня просто — господин.
• • •
Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.
• • •
Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.
• • •
— Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад!
— Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
• • •
Кот человеку друг, хозяин и царь.
• • •
Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу — губернатора.
• • •
Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
• • •
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
• • •
Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю:
— Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?...
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...
• • •
Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну.