Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.
• • •
Если мой сын станет священником, я буду должен называть его «батюшка»? А он меня «сын мой»?
• • •
По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.
• • •
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
• • •
Начальник:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь ставить инициалы только после фамилии.
• • •
Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.
• • •
Сильный правитель наказывает виновных, слабый — тех, кто слабее...
• • •
Кем я считаю себя по отношению к кошке: Хозяин.
Кем кошка считает меня: Оператор двери.
• • •
Это в Ватикане главный — папа, а у нас в семье — мама.
• • •
А вот интересно, в «Федеральном классификаторе профессий и должностей» есть «Сын/дочь большого начальника»? Вроде, сравнительно распространенное ныне ремесло...
• • •
Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.
• • •
— Товарищ генерал, разрешите обратиться?
— Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.
• • •
Если обезьяну очень хорошо кормить и лелеять, то она возомнит себя человеком.
• • •
Штатную единицу унизили в должности: жервенного барана разжаловали в и. о. козла опущения.
• • •
— Что такое обмен мнениями?
— Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь — с его.
• • •
Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.
• • •
— Маша, а давай уже по взрослому!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!
— Петр Сергеевич!
• • •
— Как вы относитесь к еде?
— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
• • •
Товарищ солдат товарищу генералу не товарищ.
• • •
А вы знаете, что в ФСБ есть папки «Секретно» и «Совершенно секретно»?
А в церкви — «Священно» и «Совершенно священно».
• • •
— Ну что, Виталик! Теперь ты — моя правая рука!
— Э... Вячеслав Юрьевич, а можно я буду просто вашим заместителем?
• • •
Расисты — это люди третьего сорта, ненавидящие четвертый и пятый сорт.
• • •
Если ты знаешь, что ничего не знаешь — не беда. Если это знает твой начальник — плохо!
• • •
В нашем доме главный я! Только коту об этом не говорите.
• • •
— Он альфа-самец.
— Альфа-самцы не работают охранниками.
• • •
Заместитель, идентичный генеральному.
• • •
Я вами руководил, но вы ответите за все...
• • •
— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.
• • •
— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, езжайте в вытрезвитель и получите там майора Петрова.
• • •
— Папа, а почему у нас в семье командует мама?
— Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.
• • •
Если тебя назначили главным, то ты — не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
• • •
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
• • •
Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.
• • •
В мире есть один дзюдоист с черным поясом, возражать которому опасается даже Валуев.
• • •
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
• • •
Вертикаль власти — это когда вороватые чиновники делятся с уважаемыми, а уважаемые с влиятельными.
• • •
— Господин председатель совета директоров, разрешить спросить...
— Ну что вы так официально, мы ж вместе работаем. Называйте меня просто — господин.
• • •
Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.
• • •
— Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад!
— Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
• • •
Кот человеку друг, хозяин и царь.
• • •
Начальник подчиненным:
— Будем работать или шутки шутить?
Подчиненные хором:
— Конечно, шутки шутить.
• • •
Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу — губернатора.
• • •
В патриархальных семьях царит дедовщина, причём дедом является бабушка.
• • •
Президент заявил, что бороться с коррупцией должны люди, которые сами безупречно исполняют закон: бабло стригут по понятиям, делятся, на чужую поляну не залезают и уважают старших по масти.
• • •
Козел отпущения, Удав принуждения и Лошадка исполнения — вот основа любого коллектива.
• • •
У нас героя присваивают в зависимости от того кто и сколько присвоил.
• • •
В семье ведь как: кого на поводке выгуливает пес, тот не главный.
• • •
— Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
— Что, так не понятно?
• • •
Шеф:
— Вадим, теперь вы моя правая рука!
— Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
• • •
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: «кофе» и «минет». У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.
• • •
Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
• • •
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
• • •
Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.
• • •
Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.
• • •
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
• • •
Если ты пожираешь того, кто мельче тебя — ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя — суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя — ты просто глист в чьей-то заднице.
• • •
Говорят:
— Если ты пожираешь того, кто мельче тебя — ты хищник.
— Если того, кто крупнее тебя — ты суперхищник.
— Если того, кто намного крупнее тебя — возможно, ты просто паразит на чьей-то жопе.
• • •
— Товарищ полковник, разрешите войти?
— Входите.
— Я по личному вопросу.
— Слушаю вас.
— Разрешите не по-уставному.
— Валяй.
— Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
• • •
Вирус «Работа» передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.
• • •
— Че ты мне президентом тыкаешь? Да я, если понадобится, до самого премьер-министра дойду!
• • •
Начальник рычит на подчиненного:
— И не вздумайте отвечать «да», пока я не закончу говорить!
• • •
Начальник говорит секретарше:
— Я иду в министерство, а от нее — домой.
• • •
Подчинённые в своём начальнике души не чуяли.
• • •
Что такое цифровое благополучие? Это когда единицы живут в роскоши, но и у шестерок есть что покушать.
• • •
Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.
• • •
— Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
— Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
• • •
Суть современного мира: самый умный получает по морде от самого сильного по заказу самого богатого.
• • •
Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.
• • •
Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.
• • •
От коллектива единомышленников, отличных товарищей, творческих и инициативных людей до кучки тупого сброда, не способного пошевелить ленивым задом, всего один шаг. Это шаг в кресло начальника отдела.
• • •
Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ:
— Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!
• • •
Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
• • •
Лейтенант — ничего не знает, все делает.
Старший лейтенант — все знает, все делает.
Капитан — все знает, ничего не делает.
Майор — в курсе дел.
Подполковник — подписывает, но читает.
Полковник — подписывает не читая.
Генерал — подписывает там, где покажут.
• • •
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
• • •
— А чего главный молчит?
— Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит — значит, либо думает, либо портрет.
• • •
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
• • •
Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла — начальника.
• • •
— Как у вас с карьерным ростом?
— Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
• • •
В кибервойсках его величества дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.
• • •
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
• • •
Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
— Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
— Еще смирней!
• • •
В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».
• • •
Лейтенант — дневальному:
— Если меня будут спрашивать, я у командира части.
— А если спросит командир части?
• • •
— Шеф, свободен?
— Запомнить пора, Иванов! Я не таксист, а твой начальник.
• • •
— Дай мне поесть и дерьмо за мной убери
— Да я руководитель крупного предприятия, академик, член-корр, советник президента, сенатор...
— А я кошка!
— Сейчас уберу.
• • •
Если ты пожираешь того кто мельче тебя — ты хищник, того кто крупнее тебя — ты супер-хищник, того кто намного крупнее тебя — ты просто паразит на чьей-то жопе.
• • •
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он сунул голову в дверь и заорал:
— Я кажется сказал вам — «Спокойной ночи». А когда я это говорю, это значит — заткните свои ебальники и не пиздите! Понятно?
Голос из кубрика:
— Понятно, товарищ прапорщик. Спокойной ночи.
• • •
Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.
• • •
В чем отличие пар:
1) программист с программой.
2) мужчина с женщиной.
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение.
2) сопровождение, разработка, внедрение.
• • •
— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
• • •
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
• • •
Уважаемый Василий Петрович — зарплата 500 000р.
Василий Петрович — заплата 200 000р.
Василий — зарплата 100 000р.
Вася — заплата 20 000р.
Васька — зарплата 12 130р.
Васек — безработный.
• • •
Настоящие подхалимы никогда не поворачиваются к начальству задом! Пока оно не пожелает.
• • •
Плох тот солдат, который не мечтает стать главнокомандующим.
• • •
Военослужащие обязаны отдавать честь старшим по званию. Теперь понятно, почему в армии все пидорасы.
• • •
Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.
• • •
Отец кричит:
— Кто в конце концов глава семьи?
Сын отвечает:
— Ты поплачь, поплачь!
• • •
Рядовой:
— Есть, товарищ генерал!
Генерал:
— Не откажусь, не откажусь!
• • •
Министр — начальнику:
— Вызови мою машину.
Начальник — заму:
— Вызови машину патрона.
Зам — диспетчеру:
— «Кадиллак» шефу, будь он неладен.
Диспетчер — начальнику гаража:
— Телегу нашей обезьяне!
• • •
Сисадмин мнил себя Богом сети, но электрик грубо развеял этот миф.