А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, вам руки сидеть не мешают?
• • •
— Девушка, а у вас грудь своя?
— Нет, блядь, общественная.
• • •
— Дорогой, давай сменим позу?
— А! Говорящее бревно!
• • •
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!
• • •
Кем сэндвич приходится бургеру? Бутербродственником!
• • •
— Хозяин, чем пол покрывать будем?
— Я думаю, матом.
— Все думают матом, чем пол покрывать будем?
• • •
Если в кране нет воды — значит это подъемный кран.
• • •
Любовь приходит и уходит. И после нее становится как-то чище... Домработницу у нас Любой зовут.
• • •
— Что делает ёжик, когда волнуется?!
— Сидит как на иголках!
• • •
— Можно мне что-то от головы?
— Болит?
— Нет, много ест.
• • •
А вы знали, что йод — это муж зелёнки?
• • •
А знаете ли вы, что если прокрутить известную песню Димы Билана задом наперёд, возможное станет невозможным.
• • •
Если в каждом деле есть есть заводилы и запевалы, то должны быть для равновесия также замудилы и задолбалы.
• • •
Слыхал про пересечённую местность? Это я её пересёк!
• • •
Если отец аварец, а мать татарка, то у них родится аватарка.
• • •
Почему девушку нельзя называть молодой человек? Она что, не человек?
• • •
Не пойму. Столица и Москва у нас одно и то же. А «Cтоличная» и «Московская» две разные водки.
• • •
Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
• • •
Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём пи*ц*ц*а.
• • •
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.
• • •
Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это поебаться придется.
• • •
Учёные-филологи установили, что «Щ» — это самец буквы «Ш».
• • •
— Эй, человек! До полного!
— Уважаемый, это бар, а не заправка.
• • •
Пригласили в оперу и пригласили к оперу — это совершенно две разные судьбы.
• • •
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
• • •
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
• • •
— Повинную голову не секут.
— Голову нет. А вот задницу еще как.
• • •
Проктолог сказал, что у меня хорошая простата. Я был глубоко тронут
• • •
— Польша подала писк о репарациях...
— Может, иск о репарациях?
— Нет!
• • •
Граждане, подскажите! Циклопердон — это мотоцикл или лекарство?
• • •
Вместо таблички «Стучите, открыто», на ларьке появилось: «Настучали, закрыто».
• • •
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре.
• • •
— Как называются люди, которые маленького роста и много волнуются?
— Микроволновки...
• • •
— В наших отношениях точка неразврата пройдена.
— Ты хочешь сказать невозврата.
— Нет.
• • •
Однажды я испытывал ностальгию, но она не прошла испытание.
• • •
— Ты сейчас где?
— В шоке.
— Подожди, не выходи. Я сейчас тоже подгребу.
• • •
Вас не смущает, что скульпторы бюстом вообще-то голову называют?
• • •
Если у человека миллион проблем, его можно называть миллионером?
• • •
— Шах и мат, блять!
— А можно без мата?
— Шах и блять!
• • •
Зачем гуманитариям математика? Чтобы правильно прочитать слова «3.14здец» и «за2.71бало».
• • •
Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
• • •
— Какой язык самый перспективный в ближайшем будущем?
— За зубами.
• • •
— Сколько тебе лет?
— Не важно.
— Ну двадцать с чем?
— Двадцать с пятнадцатью.
• • •
Помни: шесть пальцев — это ИИ, четыре пальца — столяр!
• • •
Факт о человеческой лени Nº212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
• • •
Эгоист с геморроем — самый большой эгоист. Он только и думает о своей заднице.
• • •
В текущей обстановке приходится крепиться. Поэтому пью только крепленое.
• • •
Знаете, почему на приём ко врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.
• • •
Пришел на работу с нарисованными усами. Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак
• • •
— Какой у тебя любимый четвероногий друг?
— Кровать.
• • •
Если туалет занят, а вам сильно надо — подёргайте ручку и скажите: Он здесь! Стреляй через дверь!
• • •
Вместо слова «хуй» на заборе рядом с домом литераторов стали писать «18+".
• • •
— Бармен! Это что за коктейль?
— Это «Кокосовый хуй»!
— Странно, кокос почти не ощущается.
• • •
— Слышал? Вован со своей швеей развёлся и на прачке женился!
— Хочешь сказать, поменял шило на мыло?
• • •
Всем оставаться на своих листах, это оглавление!
• • •
Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца.
• • •
Пчела — это такая оса, как комар, только муха...
• • •
Литр — это килограмм, но мокрый.
• • •
Ты же переводчик? Переведи мне сто долларов.
• • •
— Любишь цирк?
— В цирке да...
• • •
— Кто все эти серые люди?
— Кардиналы...
• • •
Ошибки бывают двух типов:
1. Чёлка
2. Kape
• • •
Я не снежинка! Я маленькая шипастая градинка!
• • •
Ложь возмутительна вдвойне, если ложь — глагол!
• • •
У меня были витамины. Но я их пропил!
• • •
Нарцисс — всегда немного кактус.
• • •
— Ну и куда ты уходишь?
— Я ухожу от ответа.
• • •
7 чудес. Света. Тел.: 990-1234.
• • •
Лучше вокруг да около, чем под себя.
• • •
Секунды бегут, минуты идут, часы стоят.
• • •
Закинул дед невод и вытащил щуку, а та говорит ему человеческим голосом:
— Извини, дед, я из другой сказки...
• • •
Ты достойна увлажнения.
• • •
Булочная — это кекс-шоп.
• • •
Занявшись сексом на скрипучей кровати, Саня удивил подругу тем, что виртуозно наскрипел ей Чижик-пыжик.
• • •
Шепелявые пираты ищут фундук.
• • •
Если две совы упадут одновременно, это будет совпадение!
• • •
Я понял, почему тестя называют тестем — потому, что он тестировал предыдущую версию твоей жены...
• • •
— Всё, хиханьки кончились.
— А хаханьки?
— Остались, но дорого.
• • •
Экономический рывок безудержной силы привёл к экономической грыже.
• • •
— Выпить хочется?
— Нет.
— А что хочется?
— Напиться.
• • •
— Может ли кошка забеременеть от пса?
— Может, если оба — квадроберы!
• • •
В конце концов, среди концов, конец найдется наконец.
• • •
Как правильно называется процесс нанесения крема — кремация или кремирование?
• • •
В детстве три поросенка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.
• • •
Интересно, почему есть знаки зодиака Рак и Рыбы, а нет знака Пиво?
• • •
Доктор:
— Кашляете?
— Да.
— А кашель сухой?
— Да, кашель сухой... Трусы мокрые!
• • •
— Как говорил Лобстер Хайам...
— Может, Омар?
— Какая разница.
• • •
Дела всегда должны идти на три буквы — либо на лад, либо на фиг.
• • •
— Цезарь с курицей! — так приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру...
• • •
— Женщина, вы любите язык под хреном?
— Хам!
— Извращенка!
• • •
— Моя девушка квадробер.
— Кошечка, лисичка?
— Крокодил...
• • •
— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!
• • •
Звонок в секс-шоп:
— Алло, это прачечная?
— Хуячечная!
• • •
Анна интересовалась расписанием поездов. А Аннушка трамваев...
• • •
Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.
• • •
— Пап, фейхуёвый йогурт будешь?
— Какой же он фейхуёвый, он очень даже фейхуенный.
• • •
Дать по роже и дать в рожу — одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу — две большие разницы.
• • •
— Исаак, как правильно, цемент или цемент?
— Цемент. Ударение на «е».
• • •
Мало кто знает, но у дядьки Черномора было два брата — Беломор и Красномор.
• • •
Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».