— Девушка, а у вас грудь своя?
— Нет, блядь, общественная.
• • •
— Дорогой, давай сменим позу?
— А! Говорящее бревно!
• • •
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!
• • •
Анна интересовалась расписанием поездов. А Аннушка трамваев...
• • •
Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.
• • •
— Пап, фейхуёвый йогурт будешь?
— Какой же он фейхуёвый, он очень даже фейхуенный.
• • •
Дать по роже и дать в рожу — одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу — две большие разницы.
• • •
— Исаак, как правильно, цемент или цемент?
— Цемент. Ударение на «е».
• • •
Мало кто знает, но у дядьки Черномора было два брата — Беломор и Красномор.
• • •
Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».
• • •
— Готов выполнить любую твою похоть!
— Может, прихоть?
— Нет, похоть.
• • •
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее! Яблоня от яблока недалеко падает.
• • •
Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца.
• • •
В слове «групповуха» 6 согласных и 4 несогласных.
• • •
— Как по-турецки танк?
— Таран-сарай.
• • •
— Ты что, охуел?
— Да.
• • •
Близость — это когда облизываешь. А когда трогаешь — это трогательность. А еще есть — проникновенность.
• • •
— А как будет хуй по-эстонски?
— Pennnis.
— А почему с тремя N?
— А так длиннее.
• • •
— Как у вас со здоровьем?
— Со здоровьем — хорошо, без здоровья — плохо.
• • •
Индийская богиня школьного начального образования: Мамамылараму.
• • •
Помните: настоящий шаман родом только из региона Шамань. Остальные — это игристые колдуны.
• • •
— Похоже, мне подложили свинью.
— Окорок или корейку?
— Рульку.
— Действительно, обидно.
• • •
Шляпа — это не только головной убор, но и положение дел на данный момент.
• • •
— Какие эмоции вызывают люди, которые не кладут, а ложат?
— Положительные.
• • •
Если USA настолько великие, то почему люди придумали USB?
• • •
Опытный форточник с одного взгляда на здание распознает окно возможностей.
• • •
Если я езжу в электричке зайцем — могу я считать себя квадробером?
• • •
— Доктор сказал, что у меня инопланетная болезнь.
— Инопланетная?
— Ну да. Венерическая.
• • •
Почему иногда говорят «кольраби», иногда «колибри», а иногда «калибр»? От чего это зависит?
• • •
— Ты кто?
— Принцесса!
— Принцессы сидят в башне.
— А я — безбашенная!
• • •
— Тук, тук, тук кто в теремочке живёт?
— Молодой человек, отойдите от гроба!
• • •
— Почему у армян темно в квартире?
— Затонированые лампочки.
• • •
— Придумайте слово обратное к слову «заморозки».
— Отморозки!
• • •
Если две совы упадут одновременно, это будет совпадение!
• • •
Я понял, почему тестя называют тестем — потому, что он тестировал предыдущую версию твоей жены...
• • •
— Всё, хиханьки кончились.
— А хаханьки?
— Остались, но дорого.
• • •
Экономический рывок безудержной силы привёл к экономической грыже.
• • •
— Выпить хочется?
— Нет.
— А что хочется?
— Напиться.
• • •
— Может ли кошка забеременеть от пса?
— Может, если оба — квадроберы!
• • •
В конце концов, среди концов, конец найдется наконец.
• • •
Как правильно называется процесс нанесения крема — кремация или кремирование?
• • •
В детстве три поросенка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.
• • •
Интересно, почему есть знаки зодиака Рак и Рыбы, а нет знака Пиво?
• • •
Доктор:
— Кашляете?
— Да.
— А кашель сухой?
— Да, кашель сухой... Трусы мокрые!
• • •
— Как говорил Лобстер Хайам...
— Может, Омар?
— Какая разница.
• • •
Дела всегда должны идти на три буквы — либо на лад, либо на фиг.
• • •
— Цезарь с курицей! — так приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру...
• • •
— Женщина, вы любите язык под хреном?
— Хам!
— Извращенка!
• • •
— Моя девушка квадробер.
— Кошечка, лисичка?
— Крокодил...
• • •
— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!
• • •
Звонок в секс-шоп:
— Алло, это прачечная?
— Хуячечная!
• • •
Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!
• • •
Всем оставаться на своих листах, это оглавление!
• • •
Не рой русскому яму. Для русского яма — окоп.
• • •
— Живи на всю кукушку.
— Может катушку?
— Нет...
• • •
— Ты где?
— На английском.
— Where are you?
• • •
Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.
• • •
— Как взбесить филолога?
— Ηе как.
• • •
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы.
• • •
Ани Лорак придумала себе псевдоним, написав наоборот свое имя — Каролина. Какое же свое имя у Тута Ларсен...
• • •
— Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять.
• • •
Лётчики летают, шоферы ездят и только моряки с художниками выпенрдиваются, одни «ходят», другие — «пишут»...
• • •
— Алло! Это метеобюро?
— Да.
— Откуда сейчас дует ветер?
— С северо-востока.
— Принял, ссу на юго-запад!
• • •
Восток — дело тонкое. Есть восток ближний, есть восток дальний, но между ними почему-то лежит Средняя Азия.
• • •
— Математические шутки мне кажутся тупыми.
— Ну это с какой стороны посмо 1/3.
• • •
Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.
• • •
Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.
• • •
— Ты что такой побитый, Петрович?
— Упал с многолитровой высоты.
• • •
Если вас постоянно тянет положить на всё, значит, вы — очень положительный человек.
• • •
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
• • •
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это лом, сэр.
• • •
— Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.
• • •
— Что хотят узнать белка и шепелявый пират?
— Где зарыт фундук.
• • •
После удара лопатой жизнь дождевого червя разделилась на до и ждевого червя.
• • •
— Привет, зеленая шапочка!
— Ну здравствуй, серый дальтоник!
• • •
Несмотря на провокационное название, «Анальгин» все же лучше употреблять через рот.
• • •
Жёлтый цвет — к разлуке! — подумал он, глядя на её зубы.
• • •
Дать по роже и дать в рожу — одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в жопу — две большие разницы.
• • •
— Как же измерить силушку богатыоскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!
• • •
— Пораскинь ногами, дорогая!
— Нет уж, дорогой, это ты свои силы «в кулачок» собери!
• • •
Почему на автомобиле ВАЗ есть педаль газа, а на автомобиле ГАЗ нет педали ваза?
• • •
— Что может быть лучше, чем победа на Паралимпийских играх?
— Пара ног.
• • •
— Вовочка, назови антоним к слову «советчик».
— Антисоветчик?
• • •
Витя настолько плохо парковался, что на машине ему постоянно писали «дура».
• • •
Маша не знала точно от кого родила, от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
• • •
— Неплохой у вас домик, господин Дракула.
— Насосал.
• • •
— Я пойду на озеро, погуляю.
— Иисус, не намочи ноги!
— Не намочу.
• • •
Грамотно отсосать это вам не кальян раскурить, сказала она и я влюбился.
• • •
Травма мозга была нанесена чем-то тупым и тяжёлым. Предположительно вопросом.
• • •
— А вы проглатываете гласные или выплёвываете?
— А вы точно логопед?
• • •
Маленький челн — это небольшая лодка, а не то, что вы прочитали сначала.
• • •
— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не дочморили.
• • •
Она сказала: Если будешь приставать я тебе между ног дам. Задумался...
• • •
— Скажи «куннилингус».
— Куннилингус.
— Пацан сказал — пацан сделал.
• • •
— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.
• • •
Фирма по изготовлению протезов отдаст ноги в хорошие руки.
• • •
— Как прошел день?
— Безразвратно.
— Безвозвратно?
— Нет.
• • •
— Какому банку вы больше всего доверяете?
— В последнее время только Повербанку.
• • •
А если серьёзно, какая другая рифма возможна к слову «прачечная»?
• • •
Однажды медик и мент влюбились друг в друга. И у них появились медикаменты.