А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, вам руки сидеть не мешают?
• • •
— Дорогой, давай сменим позу?
— А! Говорящее бревно!
• • •
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!
• • •
— Девушка, а у вас грудь своя?
— Нет, блядь, общественная.
• • •
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.
• • •
Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это поебаться придется.
• • •
Учёные-филологи установили, что «Щ» — это самец буквы «Ш».
• • •
— Эй, человек! До полного!
— Уважаемый, это бар, а не заправка.
• • •
Пригласили в оперу и пригласили к оперу — это совершенно две разные судьбы.
• • •
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
• • •
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
• • •
— Повинную голову не секут.
— Голову нет. А вот задницу еще как.
• • •
Проктолог сказал, что у меня хорошая простата. Я был глубоко тронут
• • •
— Польша подала писк о репарациях...
— Может, иск о репарациях?
— Нет!
• • •
Граждане, подскажите! Циклопердон — это мотоцикл или лекарство?
• • •
Вместо таблички «Стучите, открыто», на ларьке появилось: «Настучали, закрыто».
• • •
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре.
• • •
— Как называются люди, которые маленького роста и много волнуются?
— Микроволновки...
• • •
— В наших отношениях точка неразврата пройдена.
— Ты хочешь сказать невозврата.
— Нет.
• • •
Ты же переводчик? Переведи мне сто долларов.
• • •
— Любишь цирк?
— В цирке да...
• • •
— Кто все эти серые люди?
— Кардиналы...
• • •
Ошибки бывают двух типов:
1. Чёлка
2. Kape
• • •
Я не снежинка! Я маленькая шипастая градинка!
• • •
Ложь возмутительна вдвойне, если ложь — глагол!
• • •
Булочная — это кекс-шоп.
• • •
Занявшись сексом на скрипучей кровати, Саня удивил подругу тем, что виртуозно наскрипел ей Чижик-пыжик.
• • •
Звонок в секс-шоп:
— Алло, это прачечная?
— Хуячечная!
• • •
Анна интересовалась расписанием поездов. А Аннушка трамваев...
• • •
Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.
• • •
— Пап, фейхуёвый йогурт будешь?
— Какой же он фейхуёвый, он очень даже фейхуенный.
• • •
Дать по роже и дать в рожу — одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу — две большие разницы.
• • •
— Исаак, как правильно, цемент или цемент?
— Цемент. Ударение на «е».
• • •
Мало кто знает, но у дядьки Черномора было два брата — Беломор и Красномор.
• • •
Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».
• • •
— Готов выполнить любую твою похоть!
— Может, прихоть?
— Нет, похоть.
• • •
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее! Яблоня от яблока недалеко падает.
• • •
— Передать словами вкус хорошего коньяка невозможно!
— А плохого?
— Можно, но за эти слова штрафуют.
• • •
Нельзя всё принимать как есть, кое-что надо принимать как пить дать.
• • •
У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие.
• • •
Как говорят гайки, главное — это себя не накручивать.
• • •
Амбидекстр — это человек, которому всё-равно в какой руке держать пипидастр.
• • •
— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
— Ну, погрызи гранит науки...
• • •
— Кстати, какой у тебя рост?
— В этом году никакого.
• • •
— Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнёры!
• • •
Покрываю покрывало покрывалом, чтобы покрывало покрывало покрывало.
• • •
— Мил человек, как по-английски будет «голос»?
— Вой-с, сударь!
• • •
Из брачных объявлений: Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
• • •
И если перед каждым предложением ставить букву «и» то и можно легко сойти за крутого знатока библии.
• • •
Весёлые родители по фамилии Калина назвали дочку Ладой!
• • •
— Как поймать зебру в клетку?
— Никак! Зебры бывают только в полоску.
• • •
Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.
• • •
Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём пи*ц*ц*а.
• • •
Как одна буква меняет смысл: «крыша над головой» и «крышка над головой».
• • •
Картошка — это самка картофеля. Поэтому картофель варят, а картошку жарят.
• • •
— Спутник Маркса?
— Может, Марса?
— Нет.
— Тогда — Энгельс.
• • •
Для чая — чайники. Для кофе — кофейники. А почему для какао нет какальников?
• • •
Производители перекидных календарей на листке с 2 сентября напечатали: Не забудьте перевернуть!
• • •
Тупик — это просто хорошее место, чтобы развернуться.
• • •
Виски — слово, в котором ты всегда правильно ставишь ударение...
• • •
Слово не воробей. Вообще, все не воробей кроме воробья.
• • •
Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.
• • •
Надпись в лифте «Твой минет бесподобен» — сделала всех женщин в подъезде загадочными.
• • •
А кто-нибудь знает, как будет чихуахуа во множественном числе?
• • •
— Как вы представляете себе Русь конца 16 — начала 17 века?
— Смутно.
• • •
Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали день голода.
• • •
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой — реально голубой.
• • •
Один раз и на всю жизнь — это СНИЛС и ИНН, а не то, что вы себе думаете...
• • •
Если умным мыслям не удается зайти в голову они приходят несколько ниже...
• • •
Не надо путать аферу с офертой. Хотя зачастую это одно и то же...
• • •
— Характер у меня уравнобешенный.
— Может, уравновешенный?
— Нет.
• • •
Почему у имени Иван сокращённая форма Ваня? Ничего же не сократилось.
• • •
Девочка: Моё предназначение — домохозяйка.
Женщина: Моё предназначение — дама-хозяйка.
• • •
— Как ваше имя?
— Ослик ИА.
— Чего, бля?
— Иван Александрович Ослик!
• • •
Прочитал слово унитаз задом наперед, теперь боюсь на него садиться...
• • •
Слыхал про пересечённую местность? Это я её пересёк!
• • •
Если отец аварец, а мать татарка, то у них родится аватарка.
• • •
Почему девушку нельзя называть молодой человек? Она что, не человек?
• • •
Не пойму. Столица и Москва у нас одно и то же. А «Cтоличная» и «Московская» две разные водки.
• • •
Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
• • •
Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём пи*ц*ц*а.
• • •
Всем оставаться на своих листах, это оглавление!
• • •
Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца.
• • •
В слове «групповуха» 6 согласных и 4 несогласных.
• • •
— Как по-турецки танк?
— Таран-сарай.
• • •
С бабками баб найти проще, чем с бабой — бабки.
• • •
Безлактозная река, низкокалорийные берега.
• • •
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
• • •
— А как там твоя вагинка?
— Она веганка, пап.
• • •
Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.
• • •
Моё стройное тело унесло бурное печенье.
• • •
Пчела — это такая оса, как комар, только муха...
• • •
Литр — это килограмм, но мокрый.
• • •
— Ты что, охуел?
— Да.
• • •
Близость — это когда облизываешь. А когда трогаешь — это трогательность. А еще есть — проникновенность.
• • •
— Я недавно к косметологу сходила.
— Это что-то связанное с космонавтикой?
— Ну, цены там — космические...
• • •
— Дайте мне вон тот кусок сала!
— Это не кусок сала, это я.
— Да? А я думал, что вы вон там...
— Там тоже я.
• • •
Закинул дед невод и вытащил щуку, а та говорит ему человеческим голосом:
— Извини, дед, я из другой сказки...
• • •
Ты достойна увлажнения.
• • •
Она сказала: Если будешь приставать я тебе между ног дам. Задумался...