А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, вам руки сидеть не мешают?
• • •
— Девушка, а у вас грудь своя?
— Нет, блядь, общественная.
• • •
— Дорогой, давай сменим позу?
— А! Говорящее бревно!
• • •
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!
• • •
Вас не смущает, что скульпторы бюстом вообще-то голову называют?
• • •
Если у человека миллион проблем, его можно называть миллионером?
• • •
— Шах и мат, блять!
— А можно без мата?
— Шах и блять!
• • •
Зачем гуманитариям математика? Чтобы правильно прочитать слова «3.14здец» и «за2.71бало».
• • •
Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
• • •
— Какой язык самый перспективный в ближайшем будущем?
— За зубами.
• • •
— Сколько тебе лет?
— Не важно.
— Ну двадцать с чем?
— Двадцать с пятнадцатью.
• • •
Помни: шесть пальцев — это ИИ, четыре пальца — столяр!
• • •
Факт о человеческой лени Nº212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
• • •
Эгоист с геморроем — самый большой эгоист. Он только и думает о своей заднице.
• • •
В текущей обстановке приходится крепиться. Поэтому пью только крепленое.
• • •
Знаете, почему на приём ко врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.
• • •
Пришел на работу с нарисованными усами. Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак
• • •
— Какой у тебя любимый четвероногий друг?
— Кровать.
• • •
Нарцисс — всегда немного кактус.
• • •
— Ну и куда ты уходишь?
— Я ухожу от ответа.
• • •
7 чудес. Света. Тел.: 990-1234.
• • •
Лучше вокруг да около, чем под себя.
• • •
Секунды бегут, минуты идут, часы стоят.
• • •
Шепелявые пираты ищут фундук.
• • •
Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.
• • •
Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём пи*ц*ц*а.
• • •
Как одна буква меняет смысл: «крыша над головой» и «крышка над головой».
• • •
Картошка — это самка картофеля. Поэтому картофель варят, а картошку жарят.
• • •
— Спутник Маркса?
— Может, Марса?
— Нет.
— Тогда — Энгельс.
• • •
Для чая — чайники. Для кофе — кофейники. А почему для какао нет какальников?
• • •
Производители перекидных календарей на листке с 2 сентября напечатали: Не забудьте перевернуть!
• • •
Тупик — это просто хорошее место, чтобы развернуться.
• • •
Виски — слово, в котором ты всегда правильно ставишь ударение...
• • •
Слово не воробей. Вообще, все не воробей кроме воробья.
• • •
Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.
• • •
Надпись в лифте «Твой минет бесподобен» — сделала всех женщин в подъезде загадочными.
• • •
А кто-нибудь знает, как будет чихуахуа во множественном числе?
• • •
— Как вы представляете себе Русь конца 16 — начала 17 века?
— Смутно.
• • •
Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали день голода.
• • •
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой — реально голубой.
• • •
Один раз и на всю жизнь — это СНИЛС и ИНН, а не то, что вы себе думаете...
• • •
Если умным мыслям не удается зайти в голову они приходят несколько ниже...
• • •
Не надо путать аферу с офертой. Хотя зачастую это одно и то же...
• • •
— Характер у меня уравнобешенный.
— Может, уравновешенный?
— Нет.
• • •
Почему у имени Иван сокращённая форма Ваня? Ничего же не сократилось.
• • •
Девочка: Моё предназначение — домохозяйка.
Женщина: Моё предназначение — дама-хозяйка.
• • •
— Как ваше имя?
— Ослик ИА.
— Чего, бля?
— Иван Александрович Ослик!
• • •
Прочитал слово унитаз задом наперед, теперь боюсь на него садиться...
• • •
Слыхал про пересечённую местность? Это я её пересёк!
• • •
Если отец аварец, а мать татарка, то у них родится аватарка.
• • •
Почему девушку нельзя называть молодой человек? Она что, не человек?
• • •
Не пойму. Столица и Москва у нас одно и то же. А «Cтоличная» и «Московская» две разные водки.
• • •
Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
• • •
Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём пи*ц*ц*а.
• • •
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.
• • •
Возбудить мужчину легко. А вот обратно — это поебаться придется.
• • •
Учёные-филологи установили, что «Щ» — это самец буквы «Ш».
• • •
— Эй, человек! До полного!
— Уважаемый, это бар, а не заправка.
• • •
Пригласили в оперу и пригласили к оперу — это совершенно две разные судьбы.
• • •
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
• • •
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
• • •
— Повинную голову не секут.
— Голову нет. А вот задницу еще как.
• • •
Проктолог сказал, что у меня хорошая простата. Я был глубоко тронут
• • •
— Польша подала писк о репарациях...
— Может, иск о репарациях?
— Нет!
• • •
Граждане, подскажите! Циклопердон — это мотоцикл или лекарство?
• • •
Вместо таблички «Стучите, открыто», на ларьке появилось: «Настучали, закрыто».
• • •
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре.
• • •
— Как называются люди, которые маленького роста и много волнуются?
— Микроволновки...
• • •
— В наших отношениях точка неразврата пройдена.
— Ты хочешь сказать невозврата.
— Нет.
• • •
Однажды я испытывал ностальгию, но она не прошла испытание.
• • •
— Ты сейчас где?
— В шоке.
— Подожди, не выходи. Я сейчас тоже подгребу.
• • •
Всем оставаться на своих листах, это оглавление!
• • •
Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца.
• • •
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
• • •
— А как там твоя вагинка?
— Она веганка, пап.
• • •
Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.
• • •
Моё стройное тело унесло бурное печенье.
• • •
Пчела — это такая оса, как комар, только муха...
• • •
Литр — это килограмм, но мокрый.
• • •
Ты же переводчик? Переведи мне сто долларов.
• • •
— Любишь цирк?
— В цирке да...
• • •
— Кто все эти серые люди?
— Кардиналы...
• • •
Ошибки бывают двух типов:
1. Чёлка
2. Kape
• • •
Я не снежинка! Я маленькая шипастая градинка!
• • •
Ложь возмутительна вдвойне, если ложь — глагол!
• • •
У меня были витамины. Но я их пропил!
• • •
— Я разрубил этот «авгиев узел»!
— Может «гордиев»?
— Ты просто не знаешь сколько всякого всего им было связано.
• • •
Закинул дед невод и вытащил щуку, а та говорит ему человеческим голосом:
— Извини, дед, я из другой сказки...
• • •
Ты достойна увлажнения.
• • •
Булочная — это кекс-шоп.
• • •
Занявшись сексом на скрипучей кровати, Саня удивил подругу тем, что виртуозно наскрипел ей Чижик-пыжик.
• • •
Индийская богиня школьного начального образования: Мамамылараму.
• • •
Помните: настоящий шаман родом только из региона Шамань. Остальные — это игристые колдуны.
• • •
— Похоже, мне подложили свинью.
— Окорок или корейку?
— Рульку.
— Действительно, обидно.
• • •
Шляпа — это не только головной убор, но и положение дел на данный момент.
• • •
— Какие эмоции вызывают люди, которые не кладут, а ложат?
— Положительные.
• • •
Если USA настолько великие, то почему люди придумали USB?
• • •
Опытный форточник с одного взгляда на здание распознает окно возможностей.
• • •
Если я езжу в электричке зайцем — могу я считать себя квадробером?
• • •
— Доктор сказал, что у меня инопланетная болезнь.
— Инопланетная?
— Ну да. Венерическая.