— Доктор! Помогите! Пациент думает, что он словарь!
— Срочно везите его в Ожеговый центр!
— В такую-то Даль!
• • •
— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
— Я блефовал.
• • •
Лотерея — это налог на незнание математики.
• • •
— С2..
— Ранил!
— Н5!
— Ранил!
— ОН!
— Убил...
• • •
Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье в мире!
• • •
Как правильно ухаживать за секс-игрушками: иногда пиши первая, говори какой он сильный и смелый...
• • •
— Ест коней, но не казах, девять букв.
— Шахматист!
• • •
— Ты слегка переигрываешь.
— Это ты не умеешь играть в прятки.
— Настя, я нашёл тебя в Краснодаре.
• • •
— Как прошел день?
— Безразвратно.
— Безвозвратно?
— Нет.
• • •
Первобытным детям приходилось играть в «Камень-камень-камень».
• • •
Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.
• • •
Катя уже была не против раздеться, но карта шла...
• • •
На фоне большой загруженности Суэцкого канала вновь стала популярной игра «Тетрис».
• • •
Я думаю, вместо «неверный пароль» нужно писать «горячо» или «холодно».
• • •
— Я вчера в карты миллион выиграл.
— Бедный, никто тебя не любит.
• • •
— Ты кто?
— Я Главный конструктор!
— Лего, что ли?
• • •
У физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.
• • •
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке которая не умеет думать.
• • •
Топ три игроков в прятки:
1. Клитор
2. Отец
3. Смысл жизни
• • •
Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.
• • •
— Доктор, я от игр заработал геморой.
— Так стоила ли игра свеч?
• • •
Самая незатейливая головоломка — это бейсбольная бита.
• • •
Если «Русское лото» принадлежит армянам, то почему они не назовут его «Армянское лото»? Ах да, это же звучит как наебалово...
• • •
Оксана расстроилась, когда в игре «Крокодил», объясняя слово «Орех» она показывала на попу, а все дружно кричали «Сало».
• • •
Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.
• • •
Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я — искать кого нибудь лучше тебя.
• • •
У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.
• • •
Ладно. Но мне просто странно, что всей командой на поле дрочить можно, а одному дома нельзя.
• • •
Новая SMS игра! Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!
• • •
— Ты сегодня выглядишь таким уставшим после работы! Наверное, тебе попался слишком сложный сканворд?
• • •
— Я играю на гармошке у прохожих на виду...
— Гена, это — баян!..
• • •
Играют двое в шахматы:
— Что-то я сегодня такой голодный, что слона бы съел!
• • •
Люся очень огорчилась, когда при игре в «Крокодила» она, пытаясь представить слово «Орех», показывала на свою попу, а все дружно кричали: Сало!
• • •
— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
• • •
02 — Не номер, а целая программа!
• • •
— Куда уходит детство?
— Туда, где оно играет!
• • •
Зять спрашивает у тёщи:
— Мама, а вы умеете играть в шахматы?
— Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!
• • •
Хотелось бы иметь столько же оптимизма и самоуверенности, сколько есть у моего сына, который играет с Алисой в города.
• • •
Ну что, начнем игру? Москва соплям не верит. Иван Васильевич разносит инфекцию. Самоизоляция Борна...
• • •
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
• • •
— Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста.
— А4?
— Ранил.
• • •
Поддаться и проиграть в «Камень, ножницы, бумага» так же сложно, как и выиграть.
• • •
Д. А. Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.
• • •
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: Кто пятихатку по сотке разобьёт?
• • •
Дать по роже и дать в рожу одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.
• • •
Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз — и исчезают.
• • •
— А давай в города играть? Только чур, с повторами!
— Ну давай. Анапа.
— Анапа.
— Анапа.
— Анапа.
• • •
— Камень. Ножницы. Бумага.
— Сиськи.
— Ты выиграла.
• • •
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит:
— Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно!
• • •
— А давай сыграем в городки?
— Давай. Будапештик.
• • •
Научитесь играть в похер, очень классная игра. Становится сразу легко и свободно. Главное, что она сразу обезоруживает соперника.
• • •
В детстве всегда было так: если мальчик не хотел играть в мою игру я находила другого мальчика. Собственно, ничего не изменилось.
• • •
На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.
• • •
— Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
— Да.
— Поздравляю — у вас очко!
— Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
— Да.
— Поехали!
• • •
Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
• • •
— Фима, ты научишь меня играть в преферанс?
— Додик, зачем таки учить?! Как же я у тебя тогда выиграю?
• • •
Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.
• • •
Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.
• • •
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.
• • •
Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!
• • •
Когда во время игры в крокодила Свете выпало слово «орех» и она показала на свою попу, все дружно закричали «Сало!», и лишь один человек сказал «Целлюлит».
• • •
— Давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду их надевать, а ты — угадывать вкус.
— Хорошо. Брынза!
— Не спеши. Я ещё не надел.
• • •
На корпоративе Генпрокуратуры предложение сыграть в «Мафию» было встречено гнетущим молчанием и тяжёлыми взглядами исподлобья.
• • •
Про спорт:
— Что вы больше любите, шахматы или секс?
— Конечно, шахматы!
— А почему?
— В шахматах больше позиций!
• • •
Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
• • •
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить: у меня есть любимая работа. Проигрывает тот, кто начинает плакать.
• • •
На съёмках передачи «Спокойной ночи, малыши» тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в «Angry birds».
• • •
Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.
• • •
Кроме быстрых шахмат есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят «козёл».
• • •
До работы в офисе никогда бы не подумал, что «Косынка» такая увлекательная игра!
• • •
Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!
• • •
Салочки — это не игра.
Салочки — это складки на талии.
• • •
Жизнь похожа на шахматы. Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено. А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.
• • •
Танцуя на балу с Наташей, поручик Ржевский её тихо спрашивает:
— Наташа, а вы долбитесь в очко?
Наташа, смущенно краснея, отвечает:
— Да, поручик...
Ржевский:
— А в преферанс?
• • •
Как симпл-димпл может быть антистрессом если у него даже название бесит?!
• • •
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна после потери двух коней.
• • •
А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортнтах Средеземного моря? Тогда собери 15 зеленых бумажек с портретом Франкилина, пришли их нам, и может быть тебе повезет!
• • •
Маджонг требует активной работы ума, совмещая стратегию, наблюдательность и элементы удачи. А самый лучший Маджонг — подбирать парные носки после стиральной машины.
• • •
На армянском такси вместо шашечек — нардочки.
• • •
Играл на компе в рыбалку. Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
• • •
Как надо уговаривать детей:
— Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
• • •
Перед встречей со сборной Бельгии российских футболистов забыли предупредить, что надо будет играть в футбол.
• • •
— Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой!
— Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?
— Да вчера с ним в «крокодила» играла. Полтора часа показывала ему «стриптиз», а он так и не отгадал!
— Марин, вот я и говорю — очень умный.
• • •
Маски сброшены, господа!
• • •
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист...
• • •
В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.
• • •
— B бутылочку сыграем?
— Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!
• • •
Победитель турнира по городкам получил титул — первая чурка мира.
• • •
— Чем занимаешься?
— Я модель.
— Прикольно! В каком рекламном агентстве?
— Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
— А я снайпер.
— Ух ты, в полиции или в армии?
— В Call of duty.
• • •
В карты играть я не большой любитель. Вот в глобусы — с превеликим удовольствием.
• • •
В шахматах появилась новая фигура — летучая мышь. Если игрок съедает её, всё его войско гибнет.
• • •
— Моня, чем отличается Цирк и ЦИК?
— Судя по вчерашнему: одной лишней буквой.
• • •
Молодёжная команда футбольного клуба «Родина» называется «Родинка».
• • •
Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.
• • •
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Но-но!
— В лошадку играете что ли?
• • •
Вовочка кричит во дворе:
— Лена! Ле-е-на!
Из окна выглядывает Леночкина мама.
— Чего тебе?
— Мне Леночка нужна, как женщина!
— Что?!
— Мой мячик в женский туалет закатился!
• • •
Сегодня играла в новую игру «Вырви глаз» с сестренкой. Ничья — 2:2.
• • •
Внимание! Новая SMS-игра «Антилохотрон»! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь SMS «Я — не лох» на короткий номер 7745. Чем больше SMS ты отправишь, тем круче ты не лох! Услуга платная.
• • •
Купил дочке книжку, маленькую такую и красивую — «скороговорки» называется. Вот скороговорочка оттуда: «Еду я по выбоине из выбоины не выеду я». Попробовал прочитать ребенку... Больше не пробую.
• • •
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
— Правильно! Молодец, сынок! А вот это, наверно, резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят.