Коротко об английском языке. Каждая «c» в «Pacific Ocean» произносится по разному.
• • •
Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Всë остальное игристые поцелуйчики.
• • •
А я ни о чём Деда Мороза не просил — я лучше баловаться буду!
• • •
Как говорил один венеролог: Некоторые девушки тоже могут прийти на свидание с букетом.
• • •
Золотое женское правило: не знаешь что ответить — улыбнись и поправь лифчик...
• • •
— Слушай, как правильно писать «драчить» или «дрочить»?
— Правильно будет «трахаться».
• • •
На Урале хорошо растет один сорт помидор — «бесстыжие». Никогда не краснеют.
• • •
Чем выше шпилька у риэлторши, тем больше комиссия.
• • •
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
— Скажите букву «а».
— Маленькую или большую?
• • •
— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри всё!
• • •
Девушка парню:
— Ты лишил меня девственности.
— Ничего, до свадьбы заживёт.
• • •
— Дорогая, мне так нравятся твои глаза...
— Это ты еще мою жопу не видел...
• • •
— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!
• • •
— Лето, в этом году будет жаркое.
— Но короткое.
— Ага. Главное — не проебать этот день.
• • •
А вот и муж! — подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс- шопа.
• • •
— Кто грустит — у того цистит.
— А можно мне другого уролога?
• • •
Жизненно необходимо иногда остановить в себе занудного психолога и выгулять внутреннего ребёнка.
• • •
Уши — главный орган любви, по уши влюбляются, ими же любят, на них же встают и вешают.
• • •
Стукаться яйцами на Пасху в этом году нужно с криком «Поехали!»
• • •
Вот такими они выходят невыходными выходные дни.
• • •
Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбэк-терьер.
• • •
Окружающие часто называют меня долбоёбом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.
• • •
И сказал Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!
• • •
— Интересно, какая каша бывает в голове?
— Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!
• • •
— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.
• • •
Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.
• • •
Особенности позы 69:
Он: не перегибай палку!
Она: следи за языком!
• • •
Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.
• • •
— Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
— Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я — доктор?
— Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
• • •
Взрослым тоже нужна соска, но не пустышка.
• • •
— Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку — Василиса?
— Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.
• • •
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
• • •
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.
• • •
— Сделай мне минет.
— Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
— Сделай мне минет под дождем.
• • •
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
• • •
В слове «наркотики» прячется слово «котики». Это так мило.
• • •
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
• • •
— Зачем ты трогаешь мою грудь?
— Я трогаю твоё сердце, дурёха...
• • •
— Девушка поехали ко мне домой?
— Что вот так вот сразу, а в кафе пригласить не хотите?
— Нет не хочу.
— Господи — это так романтично, вы голожопый мачо?
• • •
Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи на коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.
• • •
— Кто ваш муж?
— Козерог.
— А по знаку зодиака?
• • •
Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.
• • •
Так смеялись над сахарным ажиотажем, что аж соль пропала.
• • •
Еврейский мальчик не кидает монетку в копилку, а изобретает способ вытащить её.
• • •
— Зайка, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
• • •
— Ты с ней спал?
— Дура что ли?! я с ней только потрахался, а спать я домой пошёл.
• • •
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю.
• • •
Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.
• • •
Мужик принес домой мороженое в трехлитровой банке и спрашивает жену:
— Мороженое будешь?
— А оно твердое?
— Твердое, как мой член!
— Тогда налей мне немножечко.
• • •
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну, актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе!
• • •
— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
• • •
Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.
• • •
— Как насчет уединиться? [подмигивает]
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
• • •
— Что такое дом терпимости?
— Это пивбар с закрытым на ремон туалетом.
• • •
Если есть антистеплер, то должен быть и антидырокол.
• • •
— Девушка, а вы животных любите?
— Это как понимать — вы мне предложение делаете?
• • •
Объявление в рубрике «Знакомства»: Старая перечница ищет молодого перца...
• • •
Эпиграф — это памятник цитате.
• • •
Наряди коту свою елку и он не будет валить твою!
• • •
Мудрая жена никогда не скажет своему мужу «глаза б мои на тебя не глядели!», она скажет «ненаглядный ты мой»...
• • •
Блондинка разгадывает кроссворд:
— Часть суши с четырех сторон окруженная водой. Странно, зачем суши в воду ложить?
• • •
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастегнутой ширинке:
— Сема, поправьте ваш галстук. Ниже. Ниже. Еше ниже. Оппа!
• • •
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
— Пиво есть?
Из окошка:
— Пиво — пить!
• • •
Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком: Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!
• • •
Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло, если даже свиньи на вас чихали.
• • •
— Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова «нету»!
• • •
90-60-90, но не сантиметров, а дюймов. Дюймовочка ты моя!
• • •
Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!
• • •
— Люблю жопастых!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чëртовы. Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
• • •
В институте:
— Поздравляю с окончанием, вот ваш диплом, подтверждающий степень бульбазавра.
— Вы хотели сказать «бакалавра»?
— Нет.
• • •
Как-то увидел в магазине красивую девушку, решил познакомиться! Подошёл, начал диалог с вопроса: Девушка, вам не кажется, что у нас с вами много общего? На что от неё с невозмутимым лицом последовал встречный вопрос: Тоже в рот берёшь? С тех пор не знакомлюсь. Вообще.
• • •
Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.
• • •
У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.
• • •
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.
• • •
— У вас активная жизненная позиция?
— О, да, я всегда люблю позу сверху.
• • •
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
• • •
Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое — когда за жопу берут.
• • •
— Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
— Тебе бы лишь пожрать!
• • •
— Сарочка, а сколько вы таки весите?
— Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.
• • •
Муж жене:
— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь.
• • •
— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно. Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.
• • •
— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь — в ножку!
— Не перескакивай!
• • •
Жена просит мужа:
— Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючка подколодненькая!
• • •
— Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки! Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь — в ножку!
— Не перескакивай!
• • •
Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник. Парень снимает штаны и садится рядом.
— Ты чего?
— Из солидарности.
• • •
— Ты знаешь, меня светлое полнит.
— Пей тёмное!
• • •
— Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
— Да, милиписичкин.
— Я передумал...
• • •
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
• • •
Два друга разгадывают кроссворд.
— Постельная принадлежность из девяти букв?
— Любовница.
• • •
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.
• • •
— Слушай, а что такое «сан оф бич»?
— «Сукин сын». А где ты это взял?
— Да у тебя на майке написано.
— А-а-а, ну тогда — «пляжное солнце».
• • •
Разговор двух женщин.
— Что-то Кольки не видно.
— Да он сел за учебники.
— Собирается поступать в институт?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал.
• • •
Разговор с маленькой девочкой:
— А как тебя зовут, красавица?
— Ева...
— А как ласково тебя называют родители?
— Рёбрышко...
• • •
На романтическом свидании.
— Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую?
— Можно.
(Целует)
— Ммм, ты колешься (хихикает)
— Как ты узнала?
• • •
Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.
• • •
— Макс нормальный?
— Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица — это глагол и означает «трахаться в кустах»?
• • •
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
• • •
— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.
• • •
Доставим удовольствие в любое место. Курьерская служба «Оргазм».
• • •
Звонит один компьютерщик другому:
— Чего делаешь?
— Трахаюсь.
— С чем?