Коротко об английском языке. Каждая «c» в «Pacific Ocean» произносится по разному.
• • •
Золотое женское правило: не знаешь что ответить — улыбнись и поправь лифчик...
• • •
Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Всë остальное игристые поцелуйчики.
• • •
А я ни о чём Деда Мороза не просил — я лучше баловаться буду!
• • •
Как говорил один венеролог: Некоторые девушки тоже могут прийти на свидание с букетом.
• • •
— Слушай, как правильно писать «драчить» или «дрочить»?
— Правильно будет «трахаться».
• • •
— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!
• • •
На Урале хорошо растет один сорт помидор — «бесстыжие». Никогда не краснеют.
• • •
Чем выше шпилька у риэлторши, тем больше комиссия.
• • •
Жизненно необходимо иногда остановить в себе занудного психолога и выгулять внутреннего ребёнка.
• • •
Уши — главный орган любви, по уши влюбляются, ими же любят, на них же встают и вешают.
• • •
Стукаться яйцами на Пасху в этом году нужно с криком «Поехали!»
• • •
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
— Скажите букву «а».
— Маленькую или большую?
• • •
— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри всё!
• • •
Девушка парню:
— Ты лишил меня девственности.
— Ничего, до свадьбы заживёт.
• • •
— Дорогая, мне так нравятся твои глаза...
— Это ты еще мою жопу не видел...
• • •
Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.
• • •
— Лето, в этом году будет жаркое.
— Но короткое.
— Ага. Главное — не проебать этот день.
• • •
А вот и муж! — подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс- шопа.
• • •
— Кто грустит — у того цистит.
— А можно мне другого уролога?
• • •
Вот такими они выходят невыходными выходные дни.
• • •
Взрослым тоже нужна соска, но не пустышка.
• • •
— Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку — Василиса?
— Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.
• • •
Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбэк-терьер.
• • •
Окружающие часто называют меня долбоёбом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.
• • •
И сказал Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!
• • •
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
• • •
— Интересно, какая каша бывает в голове?
— Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!
• • •
— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.
• • •
— Сделай мне минет.
— Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
— Сделай мне минет под дождем.
• • •
Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.
• • •
Особенности позы 69:
Он: не перегибай палку!
Она: следи за языком!
• • •
— Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
— Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я — доктор?
— Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
• • •
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.
• • •
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
• • •
В слове «наркотики» прячется слово «котики». Это так мило.
• • •
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
• • •
— Зачем ты трогаешь мою грудь?
— Я трогаю твоё сердце, дурёха...
• • •
— Девушка поехали ко мне домой?
— Что вот так вот сразу, а в кафе пригласить не хотите?
— Нет не хочу.
— Господи — это так романтично, вы голожопый мачо?
• • •
Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи на коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.
• • •
— Кто ваш муж?
— Козерог.
— А по знаку зодиака?
• • •
Еврейский мальчик не кидает монетку в копилку, а изобретает способ вытащить её.