— Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.
• • •
Фильмы: «Садись» и «Садись, два».
• • •
Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.
• • •
— Что такое чупа-чупс?
— Это колобок с длинным членом.
• • •
В аэропорту:
— Имя?
— Будете.
— Фамилия?
— Ебаться.
— Вы Будете Ебаться?
— А давайте!
• • •
Большинство археологов — это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом.
• • •
На рынке.
— У вас картошка на посадку?
— Нет блин, на взлёт!
• • •
А и Б сидели на ТРУБЕ. Теперь они сидят на АЛЮМИНИИ.
• • •
— Знаешь, как называются затычки для ушей?
— Как?
— «Беруши».
— Ага, теперь понял, почему шорты называются «бермуды».
• • •
Звонок на радио:
— Меня зовут Голова Члена, хочу заказать песню.
Диджей:
— Кто-кто?
— Голова Члена.
— В смысле?
— Лена Головач я!
• • •
Реклама: Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном — «Принцесса Дури». Беседуйте на здоровье!
• • •
Профессор:
— Как называется хранилище для воды?
Студент:
— Презервуар.
Профессор:
— Правильно, только без «п».
Студент:
— Резерватив?
• • •
Девочку, чудом выжившую в авиакатастрофе, встречают в аэропорту репортеры:
— Как себя чувствуешь?
— О кей, нормально.
— Как прошел полет?
— О кей, нормально.
— Как тебя зовут?
— О кей, нормально.
• • •
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
— Наташа! Вы — прямо как батарея парового отопления.
— Что, настолько теплая?
— Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
— Поручик, а вот ваш хуй — словно лондонский экспресс!
— Что, такой быстрый? — обрадовался поручик.
— Нет, стоит ровно две минуты.