В детстве у меня был плюшевый медвежонок и он говорил «I love you». Но только если на него надавить.
• • •
Неважно, сколько лет вашему мужчине — 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он сойдёт с ума от счастья.
• • •
Взрослый — это когда начинаешь покупать себе игрушки сам.
• • •
Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твёрдые.
• • •
Ты даже в детстве спала с разными игрушками.
• • •
— Мам, смотри какой домик для Барби, купи мне!
— Я же тебе уже объясняла, что четыре цифры рядом с предметом означают, что он не продается!
• • •
Маленькие хитрости: Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям!
• • •
Толпа бандерлогов, которая сильна хамством и наглостью, смела до первого удава.
• • •
— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!
• • •
— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!
• • •
В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: «Я тебя люблю!» Но это только если нажать.
• • •
У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!
• • •
Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?
• • •
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
• • •
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
• • •
В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если на него нажать, говорил: Я тебя люблю. Но, только если нажать...
• • •
Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую — всё то, что хотел бы семилетний мальчик.
• • •
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Пятёрочка».
• • •
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
• • •
— Катя, у тебя в детстве конструктор был?
— Нет, мне больше нравились моряки дальнего плаванья...
• • •
Не важно, сколько вашему мужчине лет — 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
• • •
Раньше тётя Хая, чтобы хорошо спать, всегда брала на ночь в постель любимую мягкую игрушку, сейчас — любимую твёрдую.
• • •
— Так, сына — взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал!
— Пап, такой влом! Я лучше в углу постою.
• • •
В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
• • •
Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет.
• • •
— Купи мне киндерсюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
• • •
— Карлсон, ты принес мне спинер! — радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.
• • •
Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?
• • •
Ожившая кукла сводит с ума хозяина и заставляет его спуститься в подземелье... Смотрите на видео — Приключения Буратино!
• • •
Молодая мама — продавцу:
— Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
• • •
— Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?
— А что я ему должен был купить, Лего?
• • •
Пластмассовые кегли — это ацкая игрушка. В детстве они были у всех, но никто не знал, что с ними делать.
• • •
Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!
• • •
Любимые женские игрушки — плюшевые мишки и мужские чувства.
• • •
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
• • •
Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
— Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
— Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
• • •
Сначала покупаешь Киндер ради игрушки, потом ради шоколадки, а потом тебе жизненно необходимы желтые контейнеры, потому что ты старый, но смекалистый.
• • •
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие — если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.
• • •
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, женщина шепотом поет:
— Спят усталые игрушки...
• • •
— Я нормальный.
— Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
• • •
Воспитательница в детском саду:
— Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
• • •
Объявление: Продам детские игрушки массового поражения.
• • •
В Корее запретили продавать плюшевых собак — дети давятся плюшем.
• • •
Телевидению приказано убрать медведя из усталых игрушек.
• • •
— Алло, это мягкая игрушка?
— Нет, это человек. Но мы их продаем.
• • •
Дочка принесла из детсада:
Забирай свои игрушки,
И не писай в мой горшок!
Ты ушел к другой подружке...
Как ты мог? Ну как ты мог?
• • •
Решил подарить другу кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Человек чуть не сошел с ума.
• • •
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
• • •
В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.
• • •
— Дорогой, ну зачем ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
— А что такое?
— Он же ею перебил все окна и посуду!
• • •
Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
— Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
— Нет, спасибо, надоели они уже.
— Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
— Нет, спасибо, что-нибудь другое.
— Да вы посмотрите что с ними можно вытворять!
— Да на хую я вертел эти ваши спиннеры!
— Что, правда?!
• • •
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
• • •
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведенная Барби — $199.99.
— Что за хрень?!
— Ну, в комплект «Разведенная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
• • •
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
• • •
— Мой тамогочи меня подвел вчера.
— А че так?
— Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
— И что?
— Что, что! В карман наложил, гадина!
• • •
Ребенок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А это мы с Вовкой поменялись.
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее.
• • •
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
— У вас эта модель «Жигулей» точная?
— Точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
• • •
Идет Чебурашка с Геной... Заходят в магазин и Чебурашка спрашивает:
— А у вас пиписины есть?
А Гена ему в ответ:
— Чебурашка нельзя говорить пиписины, надо говорить апельсины.
На следующий день приходят в тотже магазин. Чебурашка:
— А у вас пиписины есть?
— Чебурашка хватит говорить пиписины, надо говорить апельсины!
Опять приходят на следующий день:
— А у вас пиписины есть?
— Чебурашка еще раз скажешь пиписины я тебя гвоздями к стенке прибью!
На следующий день. Чебурашка:
— А у вас гвозди есть?
Продавщица:
— Нет.
— А у вас пиписины есть?
• • •
Весенний солнечный день. Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, расслабленно вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на хуй, ля-ля-ля-ля!
• • •
31 декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф. Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на самой верхней полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу!
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки. Возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу!
— Мальчик, вот тарелки есть! Хорошие, большие, блестящие, звонкие! Как долбанешь — уши отвалятся! Мальчик, возьми тарелки! По-хорошему прошу!
— Дядь, я дудочку хочу!
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... Вдруг под ним подламывается ступенька. Он падает. На него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков,.. прочувствованно):
— Женщина, к вам это, конечно, не относится. Мальчик! Ну еб твою мать!
• • •
В магазине игрушек покупатель интересуется Барби для дочурки. Продавец:
— Это Барби в бассейне — 18.99$
— Это Барби в колледже — 18.99$
— А это разведённая Барби — 199.99$
Покупатель:
— Почему так дорого?
Продавец:
— В комплект «Разведённая Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолёт Кена.
• • •
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами «Барби» для дочурки. Продавец:
— Это «Барби» в бассейне, 18.99$. Это «Барби» в колледже, 18.99$. А это — разведеная «Барби», 199.99$.
Покупатель:
— Что за хрень?
Продавец:
— Ну, в комплект «Разведеная «Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.