В ролевых играх, с возрастом, мужчинам все чаще предлагают играть роль банкомата.
• • •
Компьютерные игры приводят к геморрою. Подумайте, стоит ли игра свеч.
• • •
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
• • •
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
• • •
Игра с женщиной в шахматы:
— Эй, так ходить нельзя!
— Ты меня не любишь.
• • •
Понять женскую логику очень легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
• • •
В казахских шахматных правилах победил тот, кто быстрее съел коней соперника.
• • •
— Как звали вашу первую любовь?
— Денди.
• • •
Российская компания выпустила первую игру для квантовых компьютеров. Она одновременно запустилась, и не запустилась.
• • •
Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс «Косынка» олимпийским видом спорта.
• • •
Мало кто знает, но нудисты играют в карты на одевание.
• • •
— Пап, во что играешь?
— В «Оплати счета».
— Выигрываешь?
— Нет.
• • •
«Что? Где? Когда?» напоминает спиритический сеанс. За круглым столом сидят шестеро, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху...
• • •
Что такое Спортивная Советская Победа? Три идущие подряд станции Самарского Метрополитена!
• • •
А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру «Монополия»?..
• • •
Сегодня он в Майнкрафт играл а завтра Родину продал!
• • •
Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.
• • •
От 100 000 рублей. Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.
• • •
В рейтинге «Мой любимый игровой персонаж» с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.
• • •
Карты говорят, что на них денег нет...
• • •
В следующий раз, когда парень спросит у тебя номер телефона, дай ему номер своего бывшего, а сама назовись именем его новой девушки.
• • •
— Вовочка, назови три прилагательных.
— Весёлый, умный, красивый.
— Молодец, а теперь в предложении.
— Я весёлый, умный и красивый!
• • •
Сканворды вообще расширяют знания, как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье — это дочь?
• • •
Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает!
• • •
— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.
• • •
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
• • •
Будем вас кусать, бить и унижать. Реклама клуба БДСМ.
• • •
А шахматы еще не объявили расистской игрой? Там всегда начинают белые и потому имеют преимущество.
• • •
Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...
• • •
Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.
• • •
Городки это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
• • •
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот, что значит — переплатили!
• • •
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.
• • •
— А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
— И что там делал?
— Просто квасил.
• • •
— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь медиком.
• • •
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
• • •
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!»
• • •
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Но-но!
— В лошадку играете, что ли?
• • •
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.
• • •
Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.
• • •
Koмпьютepныe игpы дeйcтвитeльнo oчeнь пaгyбнo влияют нa пcихику. B дeтcтвe я игpaл в змeйкy — тeпepь пocтояннo ем вcю еду на свoём пути и yвeличивaюсь в размерах.
• • •
Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.
• • •
Благодаря домашнему интернету от МТС сегодня я обновил личный рекорд в игре с прыгающим динозавриком.
• • •
Женщине за мужчиной нужно бегать так, чтобы у него создалось впечатление, что это он бегает за ней.
• • •
В игре Цивилизация считается, что ты проиграл если в итоге получается Россия.
• • •
Д. Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня «Совхоз имени Ленина».
• • •
Шахматы? Слишком примитивная игра — нельзя строить новых юнитов.
• • •
— Шах и мат, блядь!
— А можно без мата?
— Шах и блядь!
• • •
— Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?
— Хром, хром, хром, хром...
• • •
— Как вы представляете себе отечественную игровую индустрию?
— Смутно.
• • •
В китайских шахматах конь ходит буквой 给.
• • •
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.
• • •
Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.
• • •
— Вы заказывали Call of Duty 3D?
— Но это же повестка из военкомата!
— Так вы хотите воевать или нет?!
• • •
После начала иммиграционной политики Трампа, в GTA 6 должна появиться миссия «провезти нелегалов в США».
• • •
— Друзья называют меня Достоевским.
— Что, так хорошо пишешь?
— Нет, просто постоянно проигрываю в карты.
• • •
Когда играешь в шахматы с компьютером, главное — правильно выбрать уровень сложности. Поставишь низким — не интересно. Высоким — сплошные разочарования от неудач. В принципе, с выбором женщины — так же.
• • •
— У кого нет ног, но все равно может ходить?
— Безногий шахматист!
• • •
Играя в компьютерные игры — вы зарабатываете геморрой. Подумайте, стоит ли игра свеч...
• • •
В игре «Цивилизация» считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.
• • •
Я не хочу Третью мировую, я хочу третий Халф лайф, но, к сожалению, Третья мировая вероятней...
• • •
В новом Need For Speed Никита Джигурда озвучивал двигатели.
• • •
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
• • •
Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку — теперь постоянно ем всю еду на своём пути и увеличиваюсь в размерах.
• • •
— Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?
— Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду ебать?
• • •
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил – то вечером уже пряталась бабушка.
• • •
Нормальные мужики-то знают, что среди любителей видеоигр никогда не было ни одного Гитлера. А вот среди художников был...
• • •
— А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
— Но я не хочу играть в русскую рулетку.
— Вращайте. Барабан!
• • •
Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.
• • •
Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло ещё лучше...
• • •
В Хогвартсе новая игра — «Ковидич». Правила: сидеть по комнатам и стараться ничего не поймать.
• • •
Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие...
• • •
Интересно, какой дадут срок, если в Майнкрафте пройтись голым возле храма?
• • •
Верховный суд запретил Майнкрафт на территории РФ, признав его пособием для террористов.
• • •
— Внучок, давай в шахматы сыграем.
— Ты всё равно меня обыграешь.
— Да я левой рукой буду.
• • •
В новую часть Fallout будут играть без компьютера...
• • •
Приезжаешь в Ереван, а там русские в шашки играют.
• • •
Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...
• • •
Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.
• • •
Девушки — они как Warcraft. Ты ей — «Нужно построить отношения». А она тебе — «Нужно больше золота».
• • •
Мужик приходит в компьютерный магазин:
— Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
— Windows 10 вам точно подойдет!
• • •
Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.
• • •
Можно запрограммировать игровые автоматы так, чтобы выигрышная комбинация не выпадала никогда. Электронную систему голосования делали те же люди.
• • •
Ребят, кто добавит 3D карту дворца Путина в Counter Strike? Это же охуенно! Менты начинают в аквадискотеке, а террористы в кальянной с шестом!
• • •
Новая мобильная игра «Антилохотрон»! Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: «Я не лох» на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь — тем круче ты не лох!
• • •
В магазинах Америки появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский». В комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.
• • •
— Женатый человек не должен играть в карты.
— Это почему же?
— Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.
• • •
У каждого мужчины есть джойстик, но не каждая женщина взявшись за него, может добиться стопроцентного управления персонажем.
• • •
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
• • •
Деревенский мальчик, который в игре «Майнкрафт» провёл в свою школу канализацию, признан экстремистом.
• • •
Приходят два Голландца в ресторан. Официант:
— Что-нибудь из спиртного будете?
— Нет, мы за штурвалом.
• • •
Вопрос еврейскому радио:
— Почему казино всегда выигрывает?
— Потому что оно больше всех тренируется...
• • •
Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?
• • •
Преферанс, покер и другие карточные игры в новой версии Яндекс.Карты.
• • •
Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.
• • •
Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.
• • •
— Чем займемся на выходные?
— Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
• • •
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?
• • •
В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны. У одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
• • •
В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».