— Вот и живи в своих иллюзиях.
— Мы все живем в своих иллюзиях. Просто, мои — смелее, независимее и оригинальнее, чем у большинства.
• • •
В Хельсинки демонтировали статую «Мир во всем мире». Мир потихоньку избавляются от иллюзий.
• • •
Финансовые пирамиды — это воздушные замки, которые для мечтателей строят реалисты.
• • •
Работа избавляет нас от депрессии, зарплата — от иллюзий.
• • •
Хоронили иллюзии, порвали два шаблона.
• • •
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц — это всего лишь самец принцессы.
• • •
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы — херня, таро — ложь, а религия — сказки.
• • •
Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.
• • •
Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...
• • •
Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько...
• • •
В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев — что всякое.
• • •
Отец сказал сыну, что Дед Мороз — это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.
• • •
С появлением социальных сетей люди создали себе еще одну иллюзию — что их жизнь интересна кому-то, кроме них самих!
• • •
Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.
• • •
Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!
• • •
Жизнь — это борьба с реальностью за иллюзии.
• • •
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
• • •
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
• • •
Питайтесь иллюзиями. Они всегда в цене потому, что каждому по карману.
• • •
Почему есть кокаин, героин, амфетамин, но нет марихуина?
• • •
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
• • •
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное — это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
• • •
Не питайте иллюзий, они и без вас хорошо упитаны.
• • •
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Смотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было — не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже! Что стало с принцессой моей!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы.
• • •
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза.
2) Он не верит в Деда Мороза.
3) Он — Дед Мороз.
• • •
Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.
• • •
Монолог младшеклассника:
— Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а потом что Верка Сердючка — мужчина!
• • •
Разговор двух монахов:
— Идем мы с братьями по пустыне. Жара! И вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
— И что?
— Я же говорю, показалось!
• • •
Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает номер, делая волшебные пассы:
— Смотрите — пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!..
Все аплодируют.
— Это что! — говорит Путин. — Я вам почище номер покажу! Смотрите — пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз! Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять пустое место!..
• • •
Разговаривают три женщины. Первая:
— Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке! Вокруг бархат, ковры, приятная музыка.
Вторая:
— А я бы хотела на природе, скажем, на яхте. Вокруг море, чайки.
Третья:
— А я бы хотела в психушке.
— ?
— Люблю трахаться, как сумасшедшая!
• • •
Отец:
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду — откуда берутся дети.
— Ну вот! В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?
• • •
Поймал мужик золотую рыбку и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и говорит:
— Первое. Хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Оп-па! А куда же ты делась, золотая рыбка?
• • •
Звонок в скорую помощь:
— Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится...
— Конкретнее...
— Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот... Лошадки, короче...
— Какие ещё лошадки?
— Зелёные, голубые, розовые...
— Он их что, видит?
— Да в том-то и беда, что он их не видит!
• • •
Идет наркоман, укуренный в усмерть, смотрит, на него конь несётся, думает:
— Не, это глюк, не отойду.
Бабах! Нереальной силы удар! Нарика сшибает с ног, он офигивает, поднимается, нос разбит. Вдруг видит, на него несётся самолёт. Думает:
— Не, ну уж это точно глюк!
Бабах! Ещё сильней удар, встаёт, вся харя в крови, еле на ногах стоит. Опять видит — несётся ракета. Думает:
— Да нереально, это сто пудов глюк!
Бабах! Нарик вообще еле живой, и теряя сознание слышит голос:
— Молодой человек! Отойдите от карусели!
• • •
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...