Надежда — это необеспеченный кредит будущего, выданный под залог иллюзий.
• • •
Затянутый пояс создаёт иллюзию наполненности живота.
• • •
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.
• • •
А в письмах вы казались мне стройнее...
• • •
Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
• • •
Затянутый пояс создаёт иллюзию наполненности живота.
• • •
Сверхнаивность — это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.
• • •
Если желаемое будущее похоже на прошлое — вам врут в настоящем.
• • •
— А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
— Галлюцинация.
• • •
Олег хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его раскусили.
• • •
Плохо, когда выбранные начинают себя чувствовать избранными...
• • •
Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.
• • •
— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Какой-то вы странный фокусник.
• • •
Познание дао по кошачьи: Не гонись за красной точкой, ибо это иллюзия.
• • •
Карточные фокусы — это когда тебя изначально предлагают наебать и ты соглашаешься. То же самое с риелторами.
• • •
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
• • •
Самый большой обман взрослой жизни — свой собственный мини-бар в квартире тебе собрать не получится никогда
• • •
Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.
• • •
Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
• • •
Бог иногда создает иллюзию бедствия, чтобы очистить от крыс наш корабль.
• • •
Когда женщину распиливают на сцене — это фокус, когда жена пилит дома мужа — это жизнь.
• • •
Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.
• • •
Психолог от ведьмы отличается исключительно иллюзией наукообразия.
• • •
Живём в мире, где дьявол перестал прятаться, а люди всё равно его не видят.
• • •
— Ты до сих пор им веришь?
— Да, никто не верит, но все делают вид, что верят...
• • •
Для людей, не знающих физику, мир полон магии и чудес!
Для людей, которые не слышали про алгоритмы машинного обучения, в мире существует искусственный интеллект!
• • •
— В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.
• • •
Если бы в детстве кто-нибудь сказал мне, что я смогу себе покупать всякий дорогой шоколад и жрать его сколько угодно, но при этом не буду чувствовать себя счастливым, я бы сказал что этот тип ебанулся.
• • •
Как не имея денег казаться богатым ?! Зимой выкладывай фотки с летнего пляжа в плавках. А летом выкладывай фотки , как ты зимой с горки катишься на лыжах или сноуборде. Пускай думают, что летом ты в горах, а зимой на островах.
• • •
— В чём секрет иллюзионистов?
— Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.
• • •
Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?
• • •
Мужик после наркоза:
— Доктор, а почему у тебя крылышки за спиной?
• • •
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
• • •
Узнать во взрослом возрасте, что вращаются шесты стриптизёрш, а не сами девушки на них — это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.
• • •
Незнание законов создает иллюзию защищенности.
• • •
Нельзя потерять то, чего нет. Нельзя разрушить то, что не построено. Можно лишь развеять иллюзию того, что кажется реальным.
• • •
Наркоман обкурился и стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я. Здесь я и там я...
Стук в дверь.
— Кто там?
— Я!
— Хуясе... И там я...
• • •
Всё хорошо, пока не знаешь правды.
• • •
С появлением Инстаграма у многих возникла иллюзия, что их жизнь кому-то интересна.
• • •
Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.
• • •
Наивные люди до сих пор думают, что не платят за эскалаторы и лифты в торговых центрах.
• • •
Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.
• • •
Люди голосуют за человека, который выглядит как они, одевается как они, говорит о том, что все они хотят слышать, а потом удивляются — откуда взялся этот дурак?
• • •
Пример Страшилы из «Волшебника Изумрудного города» наглядно показывает, что человек способен на многое, пока не знает, что он умный...
• • •
93% людей симулируют жизнь.
• • •
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую первую озвучить?
— Ладно, лучше сразу отмучиться. Начинай с плохой!
— Хорошую новость я выдумал для создания иллюзии выбора.
• • •
Доллар по 58 рублей как чудовище в Лох-Несс. Его тоже, говорят, видели...
• • •
— Как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
— Галлюцинация.
• • •
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
• • •
У Люси Сидоровой в Инстаграме было очень много её фотографий в дорогих шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.
• • •
Беседуют два джентльмена:
— Как часто собственные слабости мы принимаем за свою силу.
— Что вы имеете в виду, сэр?
— Я играю в карты и постоянно выигрываю.
• • •
Дятел долбит дерево с частотой 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту. Вопрос (дословно) — с какой скоростью едет крыша?
• • •
— Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит...
— Да причем тут время, это силикон.
• • •
— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...
• • •
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
• • •
Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.
• • •
За 30 лет в нашей стране лучше всего научились создавать видимость.
• • •
В театральном училище студентов учат делать вид, что они актёры.
• • •
Главное правило реальности — выбрать наиболее привлекательную иллюзию.
• • •
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
• • •
Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.
• • •
В цирке:
— Папа, а зачем тётю распиливают?
— Чтобы узнать, сколько ей лет.
• • •
— Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
— Гордость — это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня — это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.
• • •
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
• • •
Секрет многовековой популярности фокуса с рапиливанием фокусником его ассистентки в том что в жизни наоборот обычно женщины пилят мужиков.
• • •
— У вас бывают видения?
— Нет. Только глюки.
• • •
— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
• • •
Проснулся и немедленно пошёл на море (в ванну), выпил холодной пина колады (кофе), порадовался олл инклюзиву (холодильнику), а теперь еду смотреть достопримечательности (на работу). Да здравствует самовнушение!
• • •
Любовь — это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле...
• • •
Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.
• • •
Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.
• • •
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!
• • •
По Инстаграм некоторых девушек видно, что их жизнь — полная жопа.
• • •
Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые...
• • •
«Росгосцирк» создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.
• • •
Некоторые философы любят поговорить об иллюзорности этого мира. Пусть засунут руку в костер и я посмотрю насколько хватит их убеждённости.
• • •
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!
• • •
Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
— Куда они делись?! Вроде только что тут были!
• • •
Буквально неделю назад, ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось как белая горячка...
• • •
Жизнь подобна калейдоскопу — все красиво, но иллюзия, а внутри дешевые стекляшки.
• • •
Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, она — встаёт.
• • •
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
• • •
Раньше фокусник показывал монетку, после чего она исчезала, а затем появлялась в другом месте. И это казалось чудом.
А теперь любой чиновник такие фокусы с деньгами запросто проделывает.
• • •
Самая распространённая ложь — «у меня всё нормально».
• • •
Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.
• • •
Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.
• • •
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.
• • •
Дэвид Копперфильд заявил, что то, как Талибан заставил 300-тысячную армию исчезнуть всего за одну неделю — самый впечатляющий трюк, который он видел в своей жизни.
• • •
А вы тоже всегда в детстве думали, что, когда будете падать в лифте или в самолете, то в самый последний момент подпрыгнете и не разобьетесь?
• • •
Фантомный конец лета — это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло...
• • •
— Шли мы как-то с другом по пустыне, и вдруг за барханом показалось десять голых женщин!
— И что?
— Так я ж говорю — «показалось».
• • •
Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.
• • •
Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается.
• • •
Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож магазина номер 5.
• • •
На чёрном рынке:
— Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?
— Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю...
• • •
Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп...
• • •
После смерти плоскоземельщик попал на небеса. Он встретился с Богом и спросил:
— Так как же всё-таки обстоит дело с этой Землёй?
— Круглая, — ответил Бог.
Уходя, плоскоземельщик бормочет себе под нос:
— Чёрт, этот заговор зашёл дальше, чем я думал.
• • •
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я!
— А я не покрасилась!
• • •
— Чем фокусник отличается от политика?
— Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.
• • •
Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.