Нынешнего Начальника Генерального штаба Армии обороны Израиля зовут Замир...
• • •
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дал вам ваш кот?
• • •
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались с Разбитым Ебалом.
• • •
— Я ему говорю: Саша, любимый!
— А он?
— А он Андрей...
• • •
— О, это твой пес? Как зовут?
— Кратко — Рич.
— А полное имя?
— Ричтвоюматьтыгде. Но так мы его только в лесу называем.
• • •
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались с Разбитым Ебалом.
• • •
Недавно прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
• • •
— Матушка, у вас семеро детей, и все Иваны! Как же вы их различаете?
— По отчеству, батюшка, по отчеству...
• • •
Я уважаю Маргарит. Просто потому, что иметь в тезках коктейль и пиццу — это сильно.
• • •
Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
• • •
Главное правило в дружной семье Кашкиных — не называть детей именами на букву К.
• • •
Лайфхак:
— Назовите хотя бы второго ребёнка нормальным именем.
Я:
— Ты что, всё ещё злишься на нас, Лайфхак?
• • •
Интересно, кто тот Макс в честь которого российский мессенджер назвали? И как ему сейчас? Не икается?
• • •
— Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
— Алкашом?
• • •
— Он мне пишет: Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
— А ты?
— А я Света.
• • •
Есть женские имена Вера, Надежда, Любовь. А вот Дружба — это не о женщинах.
• • •
Тех, кто видит себя элитой, можно понять по именам их детей.
• • •
Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева — в Мишустина...
• • •
В «Пятерочку» требуется старший кассир. Требования к кандидату: плохой слух, имя — Галина.
• • •
Вот ведь, никого не удивляет имя — Роза Львовна. А как дико звучит — Сирень Крокодиловна!
• • •
У каждого из моих шестерых сыновей фамилия разная.
Валентина Семеновна Разная
• • •
Не повезло слову. А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.
• • •
В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл «Театр дур имени Зверева».
• • •
— Тебя как зовут?
— Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй?
— Денис.
• • •
— Как зовут вашего кота?
— Георгий Викторович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.
• • •
— Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку — Василиса?
— Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.
• • •
По последним данным, самые популярные имена у новорожденных девочек в Багдаде и Белграде, это Катрина и Рита.
• • •
С тех пор, как в Казахстане стали выплачивать за рождение ребёнка, особую популярность приобрело имя Кешбек...
• • •
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
• • •
Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на АлиЭкспресс, что назвала сына Кешбек.
• • •
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
• • •
Когда я устроился на новую работу, выяснилось, что предыдущего админа тоже звали Коля. Удобно было. Так что, когда я увольнялся и брал нового человека на своё место, одним из критериев было...
• • •
Все великие люди почему-то носят имена улиц.
• • •
Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто Петрович.
• • •
— Кто был князем киевским во времена Крещения Руси?
— Владимир.
— Владимир Владимирович?
— Нет, Владимир Святославович.
• • •
— Пап, а почему сестру зовут Роза?
— Твоя мать любит розы
— Спасибо, пап
— Не за что, негр с большим членом.
• • •
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
• • •
— Почему во всех американских фильмах героиню зовут либо Сара, либо Рэйчел?
— Потому что всех евреек в америке так зовут.
• • •
Конкурс на самые необычные имя и фамилию. Ведщий:
— В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева!
Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
— Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуевич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?