Нынешнего Начальника Генерального штаба Армии обороны Израиля зовут Замир...
• • •
Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дал вам ваш кот?
• • •
Интересно, почему новорожденных мальчиков почти перестали называть Максим, а девочек Алиса.
• • •
Что семья Ани очень интеллигентная, Сергей понял сразу, как только узнал, что их кота зовут Шнырь.
• • •
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались с Разбитым Ебалом.
• • •
— Я ему говорю: Саша, любимый!
— А он?
— А он Андрей...
• • •
Недавно прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
• • •
— О, это твой пес? Как зовут?
— Кратко — Рич.
— А полное имя?
— Ричтвоюматьтыгде. Но так мы его только в лесу называем.
• • •
— Матушка, у вас семеро детей, и все Иваны! Как же вы их различаете?
— По отчеству, батюшка, по отчеству...
• • •
Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.
• • •
Главное правило в дружной семье Кашкиных — не называть детей именами на букву К.
• • •
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались с Разбитым Ебалом.
• • •
Лайфхак:
— Назовите хотя бы второго ребёнка нормальным именем.
Я:
— Ты что, всё ещё злишься на нас, Лайфхак?
• • •
— Тань, а давай сына в честь моего бати назовём?
— Алкашом?
• • •
— Он мне пишет: Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
— А ты?
— А я Света.
• • •
Есть женские имена Вера, Надежда, Любовь. А вот Дружба — это не о женщинах.
• • •
Тех, кто видит себя элитой, можно понять по именам их детей.
• • •
Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева — в Мишустина...
• • •
В «Пятерочку» требуется старший кассир. Требования к кандидату: плохой слух, имя — Галина.
• • •
Я уважаю Маргарит. Просто потому, что иметь в тезках коктейль и пиццу — это сильно.
• • •
Вот ведь, никого не удивляет имя — Роза Львовна. А как дико звучит — Сирень Крокодиловна!
• • •
У каждого из моих шестерых сыновей фамилия разная.
Валентина Семеновна Разная
• • •
Не повезло слову. А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.
• • •
В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл «Театр дур имени Зверева».
• • •
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище «Мангал».
• • •
— Тебя как зовут?
— Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй?
— Денис.
• • •
— Как зовут вашего кота?
— Георгий Викторович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.
• • •
По последним данным, самые популярные имена у новорожденных девочек в Багдаде и Белграде, это Катрина и Рита.
• • •
Интересно, кто тот Макс в честь которого российский мессенджер назвали? И как ему сейчас? Не икается?
• • •
Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на АлиЭкспресс, что назвала сына Кешбек.
• • •
Все великие люди почему-то носят имена улиц.
• • •
Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто Петрович.
• • •
— Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку — Василиса?
— Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.
• • •
С тех пор, как в Казахстане стали выплачивать за рождение ребёнка, особую популярность приобрело имя Кешбек...
• • •
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
• • •
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
• • •
Когда я устроился на новую работу, выяснилось, что предыдущего админа тоже звали Коля. Удобно было. Так что, когда я увольнялся и брал нового человека на своё место, одним из критериев было...
• • •
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
• • •
— Почему во всех американских фильмах героиню зовут либо Сара, либо Рэйчел?
— Потому что всех евреек в америке так зовут.
• • •
— Кто был князем киевским во времена Крещения Руси?
— Владимир.
— Владимир Владимирович?
— Нет, Владимир Святославович.
• • •
— Пап, а почему сестру зовут Роза?
— Твоя мать любит розы
— Спасибо, пап
— Не за что, негр с большим членом.
• • •
Жену зовут — Роза, дочь — Марина. Купили кота и назвали его «Розмарин».
• • •
Многие в России хотят, чтобы Алек Болдуин снялся в одном фильме с Безруковым...
• • •
Первое правило в дружной семье Лядовых — никогда не называть детей именами на «Б».
• • •
У армянского математика родился сын. Он назвал его График.
• • •
— Ой, какой у вас красивый котик! Как его зовут?
— Том.
— А полное имя? Томас?
— Нет. Анатомий.
• • •
Чиновник назвал ребенка в честь Владимира Путина — ВЛАПУ.
• • •
Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
• • •
— Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя — все Кати.
— Почему?
— В постели не перепутаешь.
• • •
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
• • •
Александр Серов на западе известен как Sasha Grey.
• • •
Путин спрашивает Шойгу:
— Как тебя по отчеству?
— Кожугетович.
— Похоже, я нашёл нового правителя Казахстана.
• • •
Когда я родился, родители хотели назвать меня Шуриком, но бабушка была против, так как боялась, что меня потом будут дразнить «Шурик — дурик!». По её же совету меня назвали Эдиком. Огромное спасибо бабушке!
• • •
— Я слышал, у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрий, что ли?
— Не, какой Юрий? Гагарик!
• • •
— Че то ты злая. Мужика тебе надо.
— Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
— Опа. Че за мужик?
— Да там тупица один. Саша.
— О! Тезка!
• • •
Про футбол. Хавбек Ахметов совсем не обижается на родителей за своё имя — Хавбек.
• • •
Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!
• • •
— Хочется Любу полюбить. Или к Кате подкатить.
— Отвали. Тебя Лиза ждёт.
• • •
Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены, но и новое имя — Емельян!
• • •
А раз уж все Толи — Толики, тогда и все Коли — Колики!
• • •
Ребёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
• • •
— Как зовут твою любимую женщину?
— Наташа.
— А жену?
— Наталья.
— А кошку?
— Натуся.
— А собаку?
— Натаха.
— Так она ж у тебя кобель.
— Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!
• • •
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
• • •
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Катя не катит.
• • •
— У вас есть дети?
— Да! Десять, и все Иваны!
— А как же вы их различаете?
— По отчеству!
• • •
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да, тяжело будет девочке с таким отчеством...
• • •
— Бычков, вы уволены!
— Я не Бычков, я Быков.
— Какая разница! На это место нам нужен Бронштейн.
• • •
— Навязывание национального мессенджера привело к интересным последствиям — люди стали реже называть родившихся мальчиком именем Макс.
— А как стали называть больше?
— Мухаммед...
• • •
— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? «Фон» — это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать «Трифон», а тут цифры в именах запретили.
• • •
Выйду замуж, мужа Игорем назову.
• • •
Армянин-программист назвал сына Трафик.
• • •
Беседуют две подруги:
— Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере — Татьяна. По другим именам человек просто не парился.
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
• • •
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
• • •
Вот вы щас ржать будете, а у меня подругу Лада зовут... Фамилия — Калина. Девочке жизни теперь не дают!
• • •
В ЗАГСе. Регистрация новорожденных:
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
• • •
У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
— Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
— Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...
• • •
— Анжелика, какой милый у тебя котёнок! Как ты его назвала?
— Кеша, это девочка, она всё время лижет, поэтому я назвала её Лиза.
— А тебе не странно называть кошку человеческим именем?
— И это говорит человек с именем попугая!
• • •
— Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоe.
• • •
Хоть родители и назвали девочку Кристиной, но выросла она Зинаидой.
• • •
— Если Хулио, Педро и Кончита — это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!
• • •
Жаров Дурова думал жарить, да Дуров Жарова надурил.
• • •
Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...
• • •
АБВГДейка — так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
• • •
— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Ксюш.
— Блииин, Ира!
• • •
— Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
— Так-то Натаха права...
• • •
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, — представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
• • •
Алевтина точно не знала от кого родила — от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
• • •
Вышла во двор гулять с сыном... дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
• • •
Стас Михайлов назвал сына Стас Михайлов, чтобы в рифму было.
• • •
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
• • •
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
• • •
Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
• • •
— Почему среди евреев так много олигархов?
— Потому что у них фамилии звучные. Ну, представь, миллиардера с фамилией Буханкин Митяй.
• • •
Джордж Буш сказал, что теперь для него Ющенко как член семьи, и пообещал, если у его собаки Барни родится щенок, назвать его Ющкой.
• • •
— Что бы ты выбрала: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так будут.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!
• • •
Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:
— А в твоём классе ещё есть Львы?
— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его... Тигран!
• • •
— Мона, Лиза?
— Нельзя, Сёма.
• • •
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы различаете их?
— По отчеству, — ответила гордо женщина.
• • •
— А у нас дома три кошки — Виска, Киска и Редиска.
— А у нас два кобеля — Тузик и Павел Петрович.
• • •
— Алексей, можно просто Леша.
— Акакий. Лучше полностью.