Самый частый вопрос, который задают наши люди в эмиграции:
— Почему здесь всё так по идиотски устроено? Неужели, нельзя просто нормально сделать? Как в России?
• • •
Покидая Россию в 2014 году, Павел Дуров опубликовал текст: Семь причин не возвращаться. Теперь к ним добавилась восьмая: запрет покидать Францию.
• • •
Вопрос еврейскому радио:
— Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее?
— Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.
• • •
После начала иммиграционной политики Трампа, в GTA 6 должна появиться миссия «провезти нелегалов в США».
• • •
А не подскажете, где в Москве находится Российское посольство?
• • •
Русские массово уезжают из Британии и США. Англосаксы напряглись.
• • •
На Уолл-Стрит паника. Кто ж знал, что если запустить в страну 12 млн нелегальных иммигрантов — то вырастет безработица.
• • •
Вопрос на олимпиаде по экономике: Какой должен быть курс доллара, чтобы все иммигранты уехали из страны?
• • •
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
• • •
Столько радетелей за русский язык ломануло в Израиль! Теперь там будут требовать предоставить ему статус государственного?
• • •
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
• • •
Вашингтон. Суд и следствие выразили резкий протест против решения президента Трампа высылать нелегалов без суда и следствия.
• • •
При всех различиях между РФ и США у этих стран обнаружилась вдруг и общая проблема: в обе не иммигрируют из Норвегии.
• • •
Канадские иммиграционные власти посоветовали мексиканским беженцам продолжать бежать.
• • •
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
• • •
— Ты до пенсии планируешь дожить?
— Планирую.
— А что ты для этого собираешься сделать?
— Собираюсь иммигрировать в Канаду.
• • •
Польский еврей после эмиграции в Израиль — экс-пан-сионист.
• • •
Вопрос Армянскому Радио.
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...
• • •
— Ты до пенсии планируешь дожить?
— Планирую.
— А что ты для этого собираешься сделать?
— Собираюсь иммигрировать в Канаду.
• • •
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло, их везли бесплатно.
• • •
Приходит мужик в паспортный стол:
— Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
— А зачем?
— А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый».
— Чего?
— Ну, моя фамилия — Моржовый...
• • •
— Изя, гляди, Диего Марадона хочет стать гражданином России!
— Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?
• • •
— Почему мексиканцы не учавствуют в олимпийских играх?
— Потому что все кто умеет прыгать и плавать уже давно перебрались через границу.
• • •
— Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
— Скажите, а вы правда консул?
• • •
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
— Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
— Патрик Хенри в 1775 году.
— Молодец, Василий. Следующий вопрос. Кто сказал «Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть»?
— Абрахам Линкольн в 1863 году, — отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
— Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас! Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
— Эти русские меня заебали!
— Кто это сказал? — спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
— Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
— Соси мой хуй!
— А это кто сказал? — возмущается учитель.
— Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, — отвечает Василий.
• • •
Приехал еврей из России в Америку, ищет синагогу.
— А вам какую? — спрашивает сосед. — У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
— Скажите, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
• • •
— Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
— Таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?
• • •
Старый еврей-иммигрант звонит из Америки в Израиль другу:
— Изя, здравствуй, дорогой! Как ты там? Как Сарочка? Я? Я из Брайтон Бич звоню. Тут таки все наши теперь. Тут такая жизнь, такая сладкая маца, такие женщины! Не поверишь! Америка как? Та не знаю, мы туда не ходим.
• • •
На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях. Восточноевропейцы:
— Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
— Чудесные города — чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
— Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь — китайцы.
• • •
Экзамен на американское гражданство:
— Родились?
— Да, сэр!
— Я спрашиваю, где родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять её с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый!
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— Ок! Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
• • •
Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску «Hot Dog» и обрадовался: «И тут собачек едят!» Дает продавцу денежку и просит:
— One portion of Hot Dog, please.
Ему вручают Hot Dog — сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу:
— Give me, please, another part of dog.
• • •
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка лет 90, но при этом еще не впадшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы.
— Обвинялись ли вы в каком-нибудь приступлении?
— Нет.
— Распростроняли ли вы наркотики?
— Нет.
— Занимались ли вы когда-нибудь проституцией?
— Ой, доченька, не помню!
• • •
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату — кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!