Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
• • •
Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
• • •
— И что же будем делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
• • •
В жизни нет репетиций. Каждый момент — сплошная импровизация.
• • •
— Сема, ты разбираешься в рэпе?
— А че разбираться-то? Врезал по ней и все!
• • •
Самый надёжный план: Похрен, на месте разберёмся!
• • •
— Любит, не любит, любит, не любит...
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
• • •
— Вы не скажете, где поблизости туалет?
— К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.
• • •
В провинциальный город приехал с гастролями столичный театр. Билеты раскуплены, ожидается аншлаг. И вдруг в день спектакля заболел актер, исполняющий главную роль. Замены нет, представление срывается. Вдруг кто-то из местных находит выход:
— Господа, у нас стоит эскадрон гусар, в нем служит поручик Ржевский, столичная штучка. Может, он сыграет?
Те — к поручику:
— Господин Ржевский, спасите!
— Но, господа, я никогда не играл на театре.
Долго уговаривали, наконец, перевесил сомнения главный аргумент:
— Во втором акте вы целуете главную героиню, только гляньте на нее.
— Я согласен. Но роли не знаю.
— А вам и не надо знать. Слушайте суфлера и повторяйте.
Занавес. Выходит Ржевский на сцену. Суфлер, шепотом:
— Что-то скучно стало. Жениться что ли?
Ржевский:
— ЧТО-ТО СКУЧНО СТАЛО, ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ?
Суфлер:
— (Садится). Да что-то не хочется.
Ржевский:
— ДА ЧТО-ТО НЕ ХОЧЕТСЯ.
Суфлер:
— (Медленно встает).
Ржевский:
— ДА И ВСТАЕТ ЧТО-ТО МЕДЛЕННО.
• • •
В театре заболел актер накануне премьеры и ему нет замены. Пошли на улицу, нашли бомжа и спросили:
— Ты жрать хочешь?
— Хочу.
— Мы дадим тебе хлеба, если сыграешь небольшую роль. Слова простые, надо сказать: «Я гонец из Пензы». Понял?
— Понял.
Идет премьера. Выходит бомж и говорит:
— Я гонец из пизды... Не, не так. я пиздатый гонец! Не, я гонимый пиздец... Да ну вас нахрен с вашим хлебом!
• • •
Провинциальный театр. Исполнитель главной роли в запое, режиссер в панике. За кулисами сидит и выпивает поручик Ржевский.
— Поручик, вы же по жизни актер! Выручайте!
— А что нужно?
— Сыграть главную роль. Суфлер все подскажет!
Поручик соглашается. Спектакль начинается. Поручик сидит на стуле. Далее — диалог с суфлером.
— Жениться мне, или не жениться?
— Жениться мне, или не жениться?
— Да и средств к существованию нет!
— Да и средств к существованию нет!
— Медленно встает.
— Да и встает медленно...
• • •
В театре перед премьерой внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены — электрика Васю. Суфлер:
— Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
— Охуел ты, Максимыч, в натуре охуел!
Суфлер:
— Не охуел, придурок, а Ох, Уел!
Вася:
— Уху ел, ты, придурок, вот и охуел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
— Уел, дубина! Уел — то есть уязвил, подколол! Понял?!
— Понял!
Спектакль продолжили. Суфлер:
— Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
— Ох! Подъебнул ты меня, Максимыч! Ох, подъебнул!
• • •
В театре заболел исполнитель небольшой роли, режиссер хватает первого попавшегося бомжа на улице и обещает дать ему булочек, если он выйдет и произнесет одну фразу: «Я — пензенский гонец!» Тот согласился, выходит:
— Я пиздатый гонец. Нет, я пензенский пиздец. Бля, я гоню пиздец. Да ну вас на хуй с вашими булками!