Тут мама на площадке говорит ревущему сыну: Не ори, Феодосий! Я бы тоже орал, если бы меня назвали Феодосий.
• • •
Меня зовут Катя и меня бесит когда прощаясь мне говорят:
— Пока Кать!
• • •
Весёлые родители по фамилии Калина назвали дочку Ладой!
• • •
И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Жопова.
• • •
— Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
— Добрыня.
• • •
— Как обычно называют Кать?
— Катенька, Катюша.
— А меня муж нежно зовёт: Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург.
• • •
— Чарльз, у нас для вас две новости!
— Начните с хорошей!
— Вы теперь Карл!
• • •
Малышева, Мясников, Мизулина, Милонов... начинаются с буквы «М», как и слово Мудак. Совпадение? Не думаю...
• • •
Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.
• • •
— Как вас зовут?
— Ира.
— А полное имя?
— Ирландская Республиканская Армия.
• • •
Маша не машет, Вера не верит, Тоня не тонет, Света не светит, Люба не любит, Катя не катит.
• • •
Преподаватель студенту:
— Сколько раз вам нужно повторять, что Паскаля звали Блез, а не Борланд!
• • •
Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.
• • •
— Слава!
— Я не Слава, а Вова.
— Вова Путину!
• • •
Почему Вася — Василий, а Ваня не Ванилий?
• • •
Марина знала, что в переводе её имя означает «Морская». А окружающие предполагали, что ещё и «Корова».
• • •
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!
• • •
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
• • •
— Девушка, как вас зовут?
— Илона.
— Илон Маск — ваш родственник?
• • •
Из переписки на сайте знакомств:
— Марина... Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что-то морское или связано с огурцами?
• • •
Знакомятся двое:
— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Ира.
• • •
— Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
— Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...
• • •
— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.
• • •
Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.
• • •
С сайта знакомств: Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело.
• • •
— Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?
• • •
— Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
— Аллах акбар, сэр.
• • •
Самым распространённым мужским именем в Брюсселе по итогам 2021 года стало имя Мохамед.
• • •
— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— И как тебя зовут?
— Прадедушка.
• • •
— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
— Клава.
— Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа — айтишник?
— Да, а как вы догадались?
• • •
Надпись на визитке: Ратмир Робертович Редерер. Логопед.
• • •
— Как вас зовут?
— Ира.
— А полное имя?
— Ирландская Республиканская Армия.
• • •
— Вот ведь никого не удивляет имя — Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна!
• • •
— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Как любого Серегу.
• • •
Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну — ты придумываешь отчество своим внукам!
• • •
— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
— Вертолет.
• • •
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.
• • •
— О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
— Тебе лучше не знать этого, Моржовый.
• • •
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
• • •
— Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа
— Вуй что ли?
— Нет Денис.
• • •
— Тебя как зовут?
— Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис.
• • •
Павел Дуров попросил называть себя Paul Stupid.
• • •
Когда я родился, родители хотели назвать меня Альбертом, но бабушка была против, так как боялась, что меня потом будут дразнить «Альберт — мольберт!». По её же совету меня назвали Эрастом. Огромное спасибо бабушке!
• • •
— Фамилия?
— Зуев.
— Имя?
— Заритон.
— Странное какое-то имя. А откуда ты?
— Из Забаровского края.
• • •
Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.
• • •
Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло.
• • •
— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
— Ира.
• • •
Один мужик — другому:
— У меня сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?!
— Потому что не мой!
• • •
— Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
— Ничего себе у тебя имя...
• • •
Родители знакомой хотели родить трёх дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
• • •
Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
• • •
К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.
• • •
Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
— У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
— Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
— Павел.
— К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, этот логин уже занят.
• • •
— Первого человека на Земле звали Адам — это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле — не знает никто.
— Я знаю: Надя!
— Почему?
— Потому что Надежда умирает последней!
• • •
— Мне нравится твоё имя.
— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
• • •
Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.
• • •
— Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
• • •
— Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?
— Фира, так темно же было!
• • •
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть все вместе значит — Фишман?
• • •
— Ой, вы знаете, в Германии один мужик устроил большую чистку.
— И как же его зовут, Комет Гель?
— Нет, Гельмут Коль.
• • •
— Филипп в переводе с греческого означает «любящий лошадей». Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.
• • •
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
• • •
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
• • •
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
• • •
— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.
• • •
— Как ваша фамилия?
— Питт.
— Бред какой-то! А ваше имя?
• • •
— Меня зовут есть.
— Хм-м... Довольно странное имя для девушки...
• • •
— Почему в России не прижилось имя Робин?
— Потому что когда у Робина появятся дети, их все будут называть исключительно по отчеству, но не по ударению — РобинОвич.
• • •
Женщины очень суеверно относятся к своему имени. Если ты назовёшь её чужим именем, они тут же начинают выяснять, кого ты имел ввиду и чью судьбу пытался на неё примерить.
• • •
— Ты что такой грустный?
— Да вот, сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик.
— А почему Людовик?
— Да потому что четырнадцатый, блядь!
• • •
Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
— Я Петр, но не святой, разумеется.
— Я Павел, тоже не апостол.
— А я Мария. Уж не знаю, что и сказать.
• • •
— Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
— Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
• • •
Объявление в газете:
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Пельмени»! Как сына назовём?
Девушка, представившаяся Галей.
• • •
Мойша принес домой щенка. Мама спрашивает:
— И как ты его назовешь?
— Изя.
— Ты что! Изя — это человеческое имя! Назови его лучше Вася.
• • •
Оказывается, Филипп, в переводе с греческого, значит «любящий лошадей». Даже немного обидно за Пугачеву, Распутину и Стоцкую.
• • •
— Дашь!
— Меня зовут Дарья и я не глагол.
• • •
Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...
• • •
Парень с девушкой в кафе.
— Какое у тебя интересное имя. Грузинское?
— Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: Какое сейчас самое популярное имя для мальчиков? А он ей ответил: Загугли. Так я и стал Загугли Петрович.
• • •
Я хочу чтобы запретили упоминания имени Сергей в криминальной сводке и в любых других негативных новостях. Там какой-то Сергей, какую-то хуйню творит, а портится репутация моего имени. Что за пиздец?
• • •
Маленький еврейский мальчик принес домой котенка и говорит:
— Мам, давай назовем его — Изя!
— Ну что ты! Изя — это человеческое имя. Давай назовем его — Васька.
• • •
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сергей2007...
• • •
— Как тебя зовут?
— Андрей.
— Моё любимое имя! А меня Люся. А сколько тебе лет?
— 24.
— Мой любимый возраст! Мне самой 24! Уже 11 лет!
• • •
— Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
— Потому что мама любит золото.
— А меня почему так зовут?
— Хватит вопросов, Вискарик!
• • •
Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию.
• • •
— Как тебя зовут?
— Если ласково и сокращенно — Олежка.
— А если по паспорту и полностью?
— Олигофрен.
• • •
У Сосо Павлиашвили родилась дочь... Да, нелегко будет девочке с таким отчеством...
• • •
— Девушка, а девушка, как вас зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Инокентий!
• • •
Родился у Манделлы сын. Ну и решили они его назвать Хулио.
• • •
— Девушка, а как вас зовут?
— Инна
— А полностью?
— Иннокентий...
• • •
— Мальчик, тебя как зовут?
— Саша.
— А в честь кого тебя назвали?
— В честь деда Гриши.
• • •
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
• • •
Многие Светы берут ник «Лана». Пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот.
• • •
— Тебя как зовут?
— Али-баба.
— А меня — Иван-мужик.
• • •
— Мальчик, тебя как зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских игор.
• • •
— Тебе как зовут?
— Аблерт.
— А может быть — Альберт?
— О! У тебе люче полючается!
• • •
— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.
• • •
— Как ребенка-то назвали?
— Наташа.
— Хорошее имя, только намучается с ним пацан...
• • •
— Как вас зовут?
— Сам Самыч.
— Ага. Значит, девушки у вас нет.
• • •
— Марина... Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что-то морское или связано с огурцами?
• • •
— У меня сын родился!
— Поздравляю! Имя уже придумал?
— Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.