Встречаться с инопланетянкой.
Плюсы: неземная красота.
Минусы: тарелочница.
• • •
А что если НЛО — это всего лишь миллиардеры с других планет?
• • •
Поговаривают, что инопланетяне скоро приземлятся в Вашингтоне, чтобы сделать планету снова нормальной.
• • •
— Доктор сказал, что у меня инопланетная болезнь.
— Инопланетная?
— Ну да. Венерическая.
• • •
Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит — люди в белом?
• • •
Люди наснимали кучу фильмов, в которых они уничтожают инопланетных пришельцев, и ждут, что кто-то вступит с ними в контакт.
• • •
— Я вчера общался с инопланетянами! Они попросили перевести им 5 000 000 рублей на топливо, потом улетели.
• • •
Тракториста Петровича уже 5 раз похищали инопланетяне, но пить он бросать не собирается...
• • •
Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...
• • •
А что, если инопланетяне в кино все время нападают на Америку, чтобы спасти Землю от США?
• • •
Инопланетяне откладывают вторжение на Землю в связи с нестабильной геополитической обстановкой.
• • •
Инопланетяне уже не похищают людей так часто, как раньше. Мы, вероятно, не единственная планета, которая урезает бюджет на научные исследования.
• • •
Мы думаем, что инопланетяне будут нас похищать и ставить над нами эксперименты, потому что именно так мы поступим, если найдём где-то жизнь...
• • •
Прилёт инопланетян сейчас никого не удивит.
• • •
Инопланетянин вернулся с Земли:
— Ну что там на Земле?
— Опять воюют.
— За что?
— Чтобы не было войны.
• • •
Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.
• • •
Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.
• • •
Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.
• • •
— Я люблю тебя больше всех на этой планете!
— В смысле «на этой планете»? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!
• • •
Через 15 минут после падения летающей тарелки на Тбилиси, в ней будут сидеть нетрезвые инопланетяне и жрать шашлык.
• • •
Взвесив все «за» и «против», инопланетяне не стали вступать в войну с людьми. Они решили просто подождать...
• • •
Если послать инопланетянам видео наших новогодних «огоньков» на ТВ, так они к нам еще 100 лет не прилетят.
• • •
— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
• • •
— Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
— Вы дадите нам знания и технологии?
— Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоей собаке.
• • •
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.
• • •
А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!
• • •
Инопланетяне:
— Чему так люди радуются?
— Земля сделала оборот вокруг Солнца.
— Я же говорил, что они неразумные.
• • •
Смешно получилось бы, если бы инопланетяне прилетели, проигнорировали нас, пообщались с чем-то в океане да и улетели.
• • •
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.
• • •
Если инопланетяне ждали подходящего момента, чтобы спасти нас, то сейчас самое время.
• • •
Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.
• • •
Без самок зеленых человечков с планеты Альфы Центавра конкурс Мисс Вселенная был какой-то неполный.
• • •
— И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
— В смысле?
— На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
• • •
— Говорят, инопланетяне хотят закрыть проект Земля?
— Похоже, мы его сами скоро закроем.
• • •
— А если я убью инопланетянина, меня посадят?
— Ага, сразу в психушку.
• • •
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
• • •
— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему с Польши?
— На этой планете почему-то так принято.
• • •
Президент США Трамп пообещал опубликовать материалы Пентагона об инопланетянах. Ага. Значится так. Президент планеты Сатурн летал на остров Эпштейна...
• • •
Прилетели инопланетяне и говорят:
— Отдавайте нам земляне, самое дорогое что у вас есть!
Ну земляне и отдали им зенит-арену.
• • •
Люди, которые хотят выиграть «Мерседес» за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
• • •
Посмотришь новости и начинает казаться, что инопланетяне распылили в земной атмосфере концентрированный деградат нация.
• • •
Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.
• • •
Судя по последним новостям из МКС, похоже марсиане изобрели оптический прицел.
• • •
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
• • •
— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т. е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
• • •
Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.
• • •
Объявление. Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.
• • •
Инопланетянин:
— Мальчик, и давно у вас этот карантин?
— Не знаю, мне только 5 лет.
• • •
Пословица инопланетянина: Незваный гость хуже Гагарина.
• • •
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А лазерные?
— Тоже нет.
— А зеноновые?
— Простите, а вы с какой планеты?
• • •
Один парень рассказывает другому:
— А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
— Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
• • •
Инопланетная база, где то на обратной стороне Луны...
— Ну что, высаживаемся наконец на Землю, братья?
— Да погоди ты, пускай они полностью сами себя перебьют, уже немного ждать осталось ...
• • •
В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.
• • •
Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета Долбоёбов всё-таки где-то есть!
• • •
Инопланетяне, когда у всех есть телефоны с возможностью сделать фото хорошего качества:
— Ну всё, больше не будем вам показываться!
• • •
Вот понастроят вам инопланетяне всяких пирамид, а вы потом басни рассказываете про египтян каких-то. Никакого уважения...
• • •
Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.
• • •
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась.
• • •
В американскую полицию поступили инструкции на случай контакта с инопланетянами. Называть их «зеленые человечки» теперь запрещено, т. к. это расистское обращение, связанное с цветом кожи. Правильно говорить «лицо инопланетной национальности»...
• • •
Как появились пирамиды? Прилетели инопланетяне, посмотрели на Землю и отложили кирпичей.
• • •
— Алло, полиция, помогите, меня захватили инопланетяне.
— Не бросайте трубку, мы переводим ваш разговор в студию РЕН ТВ.
— Это РЕН ТВ, продолжайте, ваш рассказ звучит просто захватывающе...
• • •
Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.
• • •
Если бы инопланетяне сели в центре Москвы, то точно нашлась бы бабка, которая перевела бы их через Садовое кольцо через две сплошные.
• • •
А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
— А этот сезон вообще огонь!
— Да! Особенно вторая серия, в штатах!
• • •
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась.
• • •
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ни фига себе, и здесь они есть!
• • •
В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.
• • •
Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться.
• • •
Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.
• • •
Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта:
— Я не знаю, как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты.
— Да какие там дельфины... Они между собой договориться не могут.
• • •
Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас нужно на всякий случай держаться подальше от этого пиздеца.
• • •
— Здравствуй, человек!
— Ну здорово, пришелец!
— Хм... Я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
— Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...
• • •
Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.
• • •
— Почему нас до сих пор не посетили инопланетяне?
— Они посмотрели галактический рейтинг, и у нашей системы только 1 звезда.
• • •
Вернулся инопланетянин из командировки на Землю:
— Ну как там, планета Земля?
— Новый Год празднует: все пьют шампанское, едят салат Оливье и мне полную тарелку в дорогу наложили.
• • •
— Говорят, китайцы поймали сигналы от инопланетян. У нас же инопланетяне далее по списку после эпидемии и спецоперации?
— На месте инопланетян я бы облетала эту планету десятой галактикой...
• • •
А помните — в каком-то рассказе Рэя Брэдбери у каких-то инопланетян надо было собраться вшестером чтобы зачать ребёнка. Вот это реальная мультигендерность, а не то что у нас.
• • •
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
• • •
— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
— В армию забрили, что ли?
• • •
Инопланетяне вступили наконец то с людьми в Контакт, а на фейсбуке пока не регились.
• • •
Два инопланетянина прилетели на Землю. Один говорит:
— Похоже, что все люди умерли от коронавируса.
А второй:
— Зато посмотри, какие у всех чистые жопы!
• • •
Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.
• • •
— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх.
— Как же, инопланетяне! Это мы тебя пьяного в лифте везли!
• • •
— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
— Как же, инопланетяне. Это мы тебя пьяного в лифте везли!
• • •
Вот ученые ищут внеземные цивилизации, сигналы посылают. Внеземные цивилизации видят — пришел запрос во френды и отправляют в игнор.
• • •
Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.
• • •
— А, что ты сделаешь, если увидишь зеленого человечка?
— Начну переходить дорогу.
• • •
Диалог инопланетян:
— Почему у людей во всех лифтах моча?
— Это самец человека метит территорию.
• • •
В сериале «Альф» мальчик не мог приводить домой друзей, потому что там жил инопланетянин. Это меня очень трогало, потому что у меня пил батя.
• • •
— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
— Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
• • •
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.
• • •
Отверстия в обшивке корабля «Союз» сделаны не дрелью и без человеческого участия. Во всём виноваты космические дятлы с планеты Шелезяка, сезон миграции которых начался в соседней галактике. К такому выводу пришла госкомиссия и специалисты Роскосмоса. А что, резюмировал Рогозин, бакланы же могли сожрать крышу «Зенит Арены»...
• • •
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит — стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези.
— А ты кто?
— Я — пидор с Венеры.
— А ты к землянам не пристаешь?
— Не-е. К землянам я фригиден.
— Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят — какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези.
— А ты кто такой?
— Я — пидор с Марса.
— А как ты относишься к землянам?
— Они меня не возбуждают.
— А, ну тогда садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят — какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты — пидор, с Урана, что-ли?
— Дорожный патруль. Ваши документы, пожалуйста!
• • •
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Так разумная же.
• • •
— Ух ты! Инопланетянин! Дай, пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
• • •
— Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
— Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
— Что я тупой.
— Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!
• • •
— А чем отличаются конкурсы красоты «Мисс Мира» и «Мисс Вселенная»?
— В конкурсе «Мисс Мира» могут участвовать девушки всех стран нашей Земли, а в «Мисс Вселенная» ещё и представительницы внеземных цивилизаций.
— Но инопланетянки никогда не прилетали на конкурс!
— Ну это уже их проблемы!
• • •
В первую декаду Нового года инопланетяне похищают тысячи россиян — им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
• • •
В автомагазине:
— У вас плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А лазерные?
— Тоже нет.
— А зеноновые?
— Простите, а вы с какой планеты?
• • •
Инопланетный сын, доедая последнюю котлету, спрашивает у своего инопланетного папы:
— Пап, а на земле еще люди есть?