Санитарная инспекция:
— Животные в доме есть?
— Жена считает, что есть...
• • •
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
• • •
— Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или ещё нет?
• • •
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас российских автодорог.
• • •
В России, если ты занимаешься антикоррупционными расследованиями, рано или поздно у тебя дома обязательно что-нибудь найдут — или кировский лес, или пакетики с белым порошком.
• • •
Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться:
— Ручник? Огнетушитель?
Доходит до аптечки.
— А презервативы у вас в аптечке имеются?
— Нету.
— Тээк, а почему?
— А проебали.
• • •
Неужели инспектора ГИБДД считают себя умнее таймера, переключающего светофор?
• • •
Сколько ГИБДДшнику не плати, все равно он в багажник смотрит...
• • •
Инспектор ГИБДД:
— А ну-ка, дыхните!
— Да я уже дыхнул.
— Еще разок! Очень запах нравится.
• • •
Когда Бирюлёвскую овощебазу попытался проинспектировать мэр Собянин – его просто не впустили на территорию. Дело было так:
— А ты кто такой? Давай, до свидания!
• • •
Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
— Почему вы здесь?
— Так ведь не выпускают, — пожимает плечами тот.
• • •
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
• • •
Чем российский инспектор отличается от слона?
1) В смысле поесть — тут слон впереди.
2) В смысле выпить — тут 50 на 50.
3) А вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.
• • •
Инспектор подходит к рыбаку:
— Гражданин, почему вы ловите рыбу в неположенном месте?
— Я не ловлю, я червяка купаю.
— Дайте мне взглянуть на него! Так, платите штраф!
— За что?
— За то, что он без купальника!
• • •
В связи с участившимися случаями остановки инспекторами ГАИ водителей, которые ездят по снегу на летней
резине, инспекторам вместе с бланком протокола об административном нарушении начали выдавать бланки
«направление на обследование у психиатра».
• • •
Тормозит гаишник машину. За рулем — водитель, пьяный в жопу. Гаишник проверил дыхание — ничего. Спрашивает:
— Ты пьяный, но по дыханию не чувствуется. Как нашел способ нажраться?
— Клизму вставил.
— Ты только никому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать.