— Клюет?
— Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете, кто я?
— Нет.
— Я первый брехун в районе!
• • •
Гаишник останавливает машину:
— Оружие, алкоголь, наркотики?
— Спасибо, мне только кофе!
• • •
— И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
— Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
— В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
• • •
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
• • •
Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
— Вы слышали как это должно быть, что если выпил — руки прочь от управления автомобилем!
Водитель офигевая:
— Ну ты мужик ваще! Я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!
• • •
Приходит в детский сад инспектор. Показывает картинки:
— Дети, кто на этой картинке нарисован?
— Волк! — хором отвечают дети.
— А на этой?
— Медведь, — отвечают дети.
— А здесь кто нарисован?
В ответ молчание.
— Дети, это же песец, говорит инспектор.
— Нет, дядя, — говорят дети. Песец — это когда совсем плохо.
А это просто белая лисичка.
• • •
— Вы спрашиваете, как решить проблему с качеством дорог? Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает,
то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует.
• • •
На перекрестке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает:
— Сынок, ты так целый день стоишь?
— Стою, отец.
— Сынок, и день и ночь стоишь?
— Стою, отец.
— Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
— Стою, отец.
— Эх, сынок, какой бы из тебя хороший хуй получился!
• • •
Стоит гаишник на посту. Вдруг видит странную картину: автомобильчик «Ока» едет не как все, а прыжками! Он останавливает машину:
— В чем дело? Почему машина движется прыжками?
— Командир, я просто икаю!
• • •
Кладбищенский сторож, «в стельку» пьяный, обходит свои владения. Смотрит — мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:
— Эй, ты кто такой?
— Участковый инспектор Петров, 16-й участок.
Сторож заряжает ему лопатой по башке:
— Пиздишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!
• • •
Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка. Гаишник представляется и говорит:
— Вы нарушили правила — проехали на красный свет!
Она — ему:
— А что это такое? Понятия не имею.
Гаишник:
— Предъявите права.
Она:
— Я когда машину покупала, мне про права не говорили.
Гаишник задумался и связался с начальником:
— Товарищ майор... — и рассказал.
Майор отвечает:
— Номер машины 999 и телка классная? Ты вытащи свой член из брюк и подойди к ней. Все будет в порядке.
Гаишник так и сделал — подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым. Она:
— Ну вот, опять тест на алкоголь!
• • •
Женщина в новом жилом районе приходит в ЖЭУ и говорит:
— Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома — прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает.
Инспектор ЖЭУ:
— Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся.
Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит:
— Вот, залезьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд — вам мало не покажется!
Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит — незнакомые мужские ботинки. К жене:
— Так! Началось! Сейчас всё проверим!
Открывает дверь шкафа — там незнакомый мужик (инспектор).
— Ты что тут делаешь, сволочь?
— Мужик, не поверишь! Поезда жду!..