Мало иметь свободу слова и прочие свободы. Надо ещё изучить инструкции, как этими свободами правильно пользоваться.
• • •
Из инструкции к китайскому огнетушителю: Не распылять вблизи открытого огня.
• • •
Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были: Берешь трехлитровую банку.
• • •
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: Ну что, суки, не заработало?!
• • •
Как стало известно из достоверных источников, Швеция введёт дополнительные санкции: ИКЕА начнёт высылать в Россию неверные инструкции по сборке.
• • •
Нобелевку по медицине получит тот, кто наконец догадается указать на коробке таблеток сторону, где нет инструкции.
• • •
Инструктор по прыжкам с парашютом:
— Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!
• • •
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
• • •
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ: Не предназначен для игры в русскую рулетку.
• • •
Из инструкции для новобранцев: Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило.
• • •
— А зачем солдат тренируют командам «Вспышка справа», «Вспышка слева»? Солдаты сами что ли не могут увидеть, с какой стороны вспышка?
— Могут. Но без приказа не положено ничего видеть.
— Данные команды отрабатываются исключительно для того, чтоб солдаты знали, где право, а где лево.
• • •
Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А что за два прыжка?
— Первый и последний.
• • •
Старшина наставляет перед учебным боем:
— Запомните! Одна белая ракета — наступаем, две белые ракеты — отступаем. Много белых ракет — взорвался ракетный склад.
• • •
Армия. Утро. Ротный:
— Рота, стройся! Равняйсь! Смирно! Так, заебись... Отставить заебись!
• • •
Сегодня нашел бутылку из под шампуня для моющего пылесоса. Из пяти (чешский, украинский, русский, английский, немецкий) языков инструкции, только на русском написано «Не съедобно». Долго думал.
• • •
Когда-то, чтобы поднять уровень адреналина, любил смотреть фильмы ужасов. С возрастом перестал — вполне хватает чтения разделов инструкций к лекарствам, в которых говорится о возможных побочных последствиях их применения.
• • •
Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Алла Смирнова — часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?», а не: «Не подходи, а то закричу!»
• • •
Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?» а не: «Не подходи, а то закричу!»
• • •
Реклама: Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
• • •
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
• • •
Программиста не было на работе. На следующий день его нашли в ванной. В руке он крепко сжимал шампунь. Инструкция к шампуню гласила: Смочить волосы, нанести шампунь на голову. Помассировать. Смыть водой. Повторить...
• • •
Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
— Что делать, если парашют не раскроется?
— Открывай запасной.
— А если и этот не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что теперь делать?
• • •
Армия. Развод солдат перед заступлением в караул. Офицер проводит инструктаж:
— Часовому запрещается: спать, сидеть, прислоняться к чему-либо, писать, читать, петь, разговаривать, есть, пить, курить, отправлять естественные надобности...
По окончании развода офицер спрашивает:
— Есть вопросы?
— Есть! — выкрикивает один из солдат, — можно ли на посту часовому онанизмом заниматься?
— Об этом в Уставе ничего не сказано, — офицер на пару секунд опешил от такого вопроса, но быстро нашелся, — нет, нельзя, это относится к отправлению естественных надобностей.
• • •
Шеф дает указания агенту:
— Явитесь в город N, найдете церковь XVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала — и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город N и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
— Бабуся, где здесь церковь XVI века?
— Встань, милок, спиной к этому зданию — это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века.
• • •
— Товарищ старшина, а почему нельзя вечером солдата разобрать так же, как автомат?
— Рядовой Пилипенко, объясняю: пришел ты со службы, разобрал себя, как автомат, а ночью — тревога!
А ты впопыхах, вместо головы привинтил задницу! И что получается? Пилотка не налезает, воротничок
не застегивается. Все кричат: «Ура!», а ты что?