Чтение инструкции похоже на роман: сначала скучно, потом страшно, потом уже поздно...
• • •
Как пройти пять километров. Пошаговая инструкция.
• • •
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Я так и не понял как его раскладывать.
• • •
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
• • •
Купил себе лекарство от нервов, в конце инструкции прочитал написанное маленькими-маленькими буквами — «Если — это лекарство не будет помогать — выпейте водки».
• • •
Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: Блядь! Инструкция!
3. Открыть упаковку с другой стороны.
• • •
На стройке:
— Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же — ходить под висящим грузом строго запрещено!
— Но, шеф, в инструкции не сказано, что запрещено лежать под упавшим грузом...
• • •
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из курсантов.
— Очень просто. Первый и последний.
• • •
Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
• • •
Такое ощущение, что в инструкциях к гардинам и книжным полкам написано крупным шрифтом: ВЕШАТЬ ИЗДЕЛИЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО В ВЫХОДНЫЕ С ШЕСТИ ДО ВОСЬМИ УТРА.
• • •
Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро «Площадь треугольника» по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
• • •
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1) Когда нечего читать.
2) Когда уже все сломано.
• • •
На пепелище мастер работникам читает инструктаж из 10-ти заповедей:
— Не врать, не воровать, не сачковать, баб не трахать... — и добавляет, показывая пальцем вверх на веб-камеру, — Боженька все знает, Боженька все видит!
• • •
Часть вводного инструктажа гида:
— Кто опаздывает на 5 минут, тот поет. Кто опаздывает на 10 минут, тот пляшет. Кто опздывает на 15 минут, тот поет и пляшет на том месте, где был автобус...
• • •
— А теперь, больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?
• • •
— Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?!
— Ого! Откуда ты это знаешь?!
• • •
Купил права — прочитай инструкцию.
• • •
Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: Хранить плотно закрытым.
• • •
— Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
— Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано: «Варить 5-7 минут после всплытия».
• • •
Он и она. Он читает:
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз, по позвоночнику скользят, по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
— Милый, это что — Камасутра?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру.
• • •
Инструктор поучал новобранца:
— Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть.
И затем добавил:
— Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.
• • •
Женщина в Тбилиси спрашивает прохожего:
— Вы не знаете, где находится метро?
Грузин:
— Идите по этой улице, когда увидите букву «М» — там и метро.
Женщина так и сделала. Увидела дверь, на ней буква «М». Она зашла вовнутрь. Там одни мужики. Женщина спрашивает:
— Здесь метро?
Один отвечает:
— Не знаю, как метро, но полметра будет.