Балабол с видеокамерой — уже блогер. Блогер говорящий то, что хотят слышать — уже лидер общественных мнений.
• • •
— Зачем вы переехали в США?
— Чтобы Ютуб нормально работал.
• • •
Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.
• • •
Девочки, запомните: цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется навсегда!
• • •
Соцсети — это форум по интересам для людей, у которых нет интересов...
• • •
В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.
• • •
Зачастую те мужики, которые ничего не решают даже в своей семье, пытаются в комментариях в интернете решать судьбы мира.
• • •
В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.
• • •
Самое прекрасное в рекламе на Ютубе, это кнопка — Пропустить!
• • •
В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит...
• • •
HRы — это специалисты по ловле офисного планктона в мутных водах интернета.
• • •
Порнхаб уходит из России. Новое название — дрочка и точка.
• • •
Фильм: 99 попыток лечь спать.
Жанр: философско-психологическая драма.
В главных ролях: ночь, я, интернет и холодильник.
• • •
Авитоминоз — постоянное желание размещать объявления на Авито.
• • •
Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.
• • •
Никогда не следует отписывать «видел», когда кто-то присылает тебе мем. Это первое правило интернет-этикета. Человек старался, думал о тебе, хотел тебя рассмешить. Нельзя быть таким жестоким.
• • •
19 век: Писатель Грибоедов.
21 век: Блогер Говноедов.
• • •
Роскомнадзор-терминатор:
— Мне нужны твои видео про котиков, лайфхаки и саморазвитие!
• • •
Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: Всем привет. А теперь я покажу вам свои дыньки. И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.
• • •
Любимый коммент Ксении Собчак в инете: Ржунимагу!
• • •
В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.
• • •
Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне. Мне уже три человека пишут, поставь firefox. О чем они?
• • •
Опрос на госсайте.
Как вы относитесь к штрафам за мат в интернете?
А) заебись.
Б) охуенно.
В) пиздато.
• • •
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
• • •
Жизнь надо прожить так, чтобы весь интернет требовал дать ДиКаприо оскар за то, как он сыграл тебя.
• • •
Средняя длина члена — 13.2 см. Средняя длина члена у тех, кто гуглит «средняя длина члена» — 8.5 см.
• • •
— Вау! На Youtube появились анимированные превью к видео!
— Прямо как на порнохабе!
• • •
Благодаря Интернету местечковый дурачок легко превращается в общероссийского...
• • •
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.
• • •
Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?
• • •
На запрос «Как спрятать труп?», Google настойчиво рекомендует его продать.
• • •
Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.
• • •
Интернет — страшное место. Вот ты говоришь о чем-то обобщенно, и обязательно появится именно тот сукин сын, у которого всё совпало.
• • •
— Читал ЖЖ Медведева?
— Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать «Превед Медвед», в дверь уже позвонили. Еле «ев» дописал.
• • •
На форумах резко снизилось количество комментариев от ведущих политологов, экономистов и историков — Roblox разблокировали!
• • •
Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!
• • •
— Ваши сильные стороны?
— Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
• • •
Если бы Пушкин жил в наше время, он бы мог стать успешным блогером.
• • •
Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.
• • •
Да я из тех, кто еще помнит надпись: ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ!
• • •
Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.
• • •
Google обновила дизайн у Google.Картинок — теперь изображения в разделе собраны на основе интересов и истории поиска пользователя. Я правильно понимаю, что теперь порно будут показывать сразу?
• • •
— Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
— Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.
• • •
Мечтают ли инфоцыгане о кибер-лошадях?
• • •
Гуглит — это не глагол, а воспаление гугла.
• • •
Депутат Сидоров решил провести онлайн-встречу с избирателями в Facebook. Через 7 минут его забанили за троллинг.
• • •
— Пожалуйста зайдите ко мне на страницу и поставьте «класс» на моих фотках. Это не спам!
— Иди на хуй. Это не мат.
• • •
Коррупция, преступность, безработица, проституция — но МВД решило бороться именно с пиратством в интернете.
• • •
— Последнее время стал раздражать порнохаб.
— ???
— Все ебуца без масок.
• • •
Врач после обследования говорит пациенту:
— Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
— Придумываю анекдоты и выкладываю их в интернете.
— А, это можно...
• • •
Шутка «тебя что, в Google забанили?» приобрела в начале 2021 года новый оттенок юмора.
• • •
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах «десять тысяч копий» вы представляете что угодно, только не античную армию.
• • •
— Я тебя люблю.
— Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.
• • •
Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Фейсбуке.
• • •
Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.
• • •
— Я тебя знаю! Ты в интернете всех гандонами называешь!
— Да.
— Я твой фанат!
— Нет, ты гандон.
— Потрясающе!
• • •
Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
• • •
В чате:
— Порно...
— Порнушка...
— Мужик! Поиск находится в другом окне!
• • •
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
• • •
Конфликт поколений-2017:
— Превед!
— Дратути.
• • •
Рогозин открыл страничку в ОК для Илона Маска и сам её заблокировал, 1:1 подумал он. Война была не на жизнь, а на смерть...
• • •
Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет.
• • •
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.
• • •
— А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
— Тссс... анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.
• • •
Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.
• • •
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.
• • •
Старость — это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
• • •
На Интернет-форуме:
— Не буду с тобой спорить — ты печатаешь быстрее.
• • •
Билл Гейтс заявил, что Windows и Covid-19 прекращают поддерживаться в России. Обновления того и другого будут недоступны для российских граждан.
• • •
— Странно. Вроде живём всё хуже, а нищих на улицах стало меньше...
— Просто многие профессиональные нищие теперь имеют ПК и клянчат донаты у людей в интернете.
• • •
Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
• • •
Новая русская рулетка: постишь мемасики и отправляешься в кругосветное. Когда заведут дело, просишь убежище в той стране, где находишься.
• • •
Странное дело, перечитываю свои комментарии в интернете трехдневной давности, все время хочется написать «какой идиот это написал».
• • •
Исследования показали, что самая распространенная опечатка — «цццю». Возникает при открытии сайтов и вызывает как правило матерную реакцию.
• • •
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на ютубе.
• • •
Меня забанили на форуме за ник «Квадратный трёхчлен». Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...
• • •
— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
• • •
Воскресное утро в семье:
— Милый, я быстренько загляну в Интернет?
— Ага! Детей ужином я сам покормлю.
• • •
Вы верите статьям интернет-экспертов потому, что у них много лайков? У меня для вас плохие новости. Самое большое количество лайков в интернете у Упоротого лиса.
• • •
— Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты.
— Её голая задница, что ли?
• • •
Пока бан не грянет, тролль не перебесится.
• • •
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!
• • •
Холивар — для тролля навар.
• • •
Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пидорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, пиццу заказал.
• • •
— А что такое вэб-мани?
— Девки с сайтов знакомств.
• • •
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой огромный, а смотреть больше нечего!
• • •
Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете:
— Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата — 1000 р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
— А со скольких у нее ночь?
• • •
Ющенко повел себя, как настоящий интернетчик. Ведь согласитесь, зачем покупать, когда можно скачать.
• • •
Вебмастер сдает на права, заполняет бланк: Рост: 185, Вес: 90, Цвет глаз: #44AAFF.
• • •
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с ютуба».
• • •
— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привёл. Бухаем, трахаемся.
— Ой, не пизди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
• • •
Обожаю русские форумы. Картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах.
• • •
Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете...
• • •
Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
• • •
Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в «Одноклассниках»? Заедь туда на своём «танчике»... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!
• • •
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу «Всякая хуйня»?
• • •
«Петросян и К» требуют запрещение распространения анекдотов через интернет в связи с нарушением их авторских прав.
• • •
Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку — контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки... Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?
• • •
— Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
— У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.
• • •
Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»... ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»...