Не сидите ночами в онлайне — пусть все думают, что у вас секс.
• • •
Когда ты решил поискать симптомы деменции, а все ссылки уже фиолетовые...
• • •
Роскомнадзор отменил постановление о замедлении работы «Почты России», но это не помогло.
• • •
Современная поговорка: Любопытной Варваре Интернет оборвали.
• • •
По сути у нас уже ввели сухой закон на интернет... и народ потянулся к самогонным VPN-аппаратам.
• • •
— Что Макс не поставишь?
— А смысл? Он все равно с VPN не работает.
• • •
— Кто-нибудь ещё мог это знать?
— Только тот, у кого есть доступ в гугл.
• • •
В России наконец-то создали убийцу YouTube и Telegtam — Роскомнадзор.
• • •
Летать должны интернет и гражданская авиация. А бомбить нужно только юмором!
• • •
— Давайте сделаем Yotube медленным, а потом будем зарабатывать на платном VPN.
— А что, так можно?
• • •
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...
• • •
— Кто вы по профессии?
— Учитель жизни.
— Обычный учитель в школе?
— Нет, обычный мошенник в Интернете.
• • •
— Какой русский не любит быстрый YouTube?
— Гражданин, Рабинович, пройдемте.
• • •
Папа удивляется как я доверяю покупкам с интернета. Он еще не в курсе, что его зять тоже с интернета.
• • •
Говорите правильно: не «средства обхода блокировок», а «средства восстановления работоспособности интернета».
• • •
Возможно, что шутка «Тебя чё, в гугле забанили» перестанет быть шуткой.
• • •
Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!
• • •
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей — телевизор испортил наших родителей.
• • •
Люся смотрела сериал по медленному интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
• • •
Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете, — заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неназванным.
• • •
Ты загнал меня этим вопросом в гугл.
• • •
Блокировка PornHub для РФ — это удар ниже пояса.
• • •
Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.
• • •
Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.
• • •
— То есть, ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
— Ага.
— А ты что для этого делаешь?
— Ну, я онлайн.
• • •
— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.
• • •
На интернет надейся, а свои мозги тоже надо иметь...
• • •
Разговор в интернете:
— Что замолчал?
— Пальцы устали.
• • •
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив
• • •
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
• • •
Для многих интернет как туалет — заходят, посидят, нагадят и выходят.
• • •
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
• • •
Кто-нибудь, пожалуйста, объясните Роскомнадзору, что сайт госзакупок — это не Твиттер!
• • •
По понедельникам в инете чаще всего ищут «какое сегодня число».
• • •
Как говорил Ленин, не все, что пишут в интернете, является правдой.
• • •
Опасаясь возможных отключений, россияне начали запасать интернет впрок.
• • •
И настали тёмные времена... И ходили люди в интернет только по белым спискам...
• • •
Когда перед сном решил посидеть 15 минут в соцсетях... И это были лучшие 3 часа в твоей жизни.
• • •
Объявление. Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета! Дорого.
• • •
В связи с отключением интернета Минцифры переименуется в Минбуквы.
• • •
Подскажите, как при заблокированном интернете качать права? Стоит ли временно отключить обязанности?
• • •
Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса.
• • •
Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от минета худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!
• • •
Роскомнадзор пообещал не замедлять инфляцию в РФ.
• • •
— Какой у тебя тут вайфай?
— Кlaus73
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет пиздить.
— Это соседский.
• • •
Если вам отключили Интернет — спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.
• • •
Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.
• • •
Благодаря домашнему интернету от МТС сегодня я обновил личный рекорд в игре с прыгающим динозавриком.
• • •
Если москвичу отрубить интернет — он будет еще 2 часа бегать и рассказывать про лучший в мире сервис...
• • •
В связи с перебоями интернета, утрачено звание самой читающей в смартфонах в общественном транспорте страны.
• • •
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
• • •
В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
• • •
Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете — собрала тысячи лайков!
• • •
— Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, чё там было.
• • •
— Пап, а до Гугла что было?
— СЭС — Советский Энцеклопедический Словарь.
• • •
Объявление: Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого.
• • •
Заставь Роскомнадзор богу молиться, он весь Гугл зашибет.
• • •
Самые свежие новости о блокировке телеграма можно прочитать в самом телеграме.
• • •
Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро, а если очень долго — то и лето.
• • •
Порнхаб уходит из России. Новое название — дрочка и точка.
• • •
— Владимир Владимирович, а что такое «специальная операция»?
— Тебя, что, Дмитрий Анатольевич — в Гугле забанили?
— Да...
• • •
Кто нибудь нажимал «Мне нет 18»? Чё там?
• • •
Новый подвид инфоцыган — ИИнфоцыгане.
• • •
Соловьёв приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?
• • •
— Вы слышали: в Госдуме считают, что в России нужно создать свой YouTube?
— Да, и называться он будет ТебеТруба.
• • •
Два инетчика:
— Я тут с такой девушкой познакомился! Отпад! 90-60-90.
— Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
• • •
— Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
• • •
Роскомнадзор:
— У вас секс защищенный?
— Через VPN. Шучу: пользуемся презервативами.
— Не шутите так, а то запретим.
• • •
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
• • •
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек.
• • •
Купил в интернете книгу «Как жульничать в интернете». Что-то она до сих пор не приходит.
• • •
Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.
• • •
Открылся новый российский сайт для фотографий «Послестаграмм».
• • •
Не заклеивай вебку вдруг кто-то увидит, как ты живешь, и захочет помочь.
• • •
Роскомнадзор внес в черный список IP-адрес 127.0.0.1, обнаружив на нем детское порно.
• • •
Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда.
• • •
Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.
• • •
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
• • •
Одна из аксиом Интернета: если ты со мной не согласен, значит, ты идиот!
• • •
Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
• • •
Если бы всякий раз я удилинял то, что мне предлагали в нете, я бы состоял из члена на 99%.
• • •
— Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
— На сайте знакомств познакомились?
— Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошёл.
• • •
— Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
— Позвони ему и спроси.
• • •
Если кто-то оскорбляет вас в интернете, то спокойно напишите в ответ: Я посмотрел историю просмотров твоего браузера. Не позорься дальше, хорошо?
• • •
— Неправильно ты, дядя Федор, долбоебам в интернете отвечаешь. Их на хуй слать надо, а ты их тезисы по существу опровергать пытаешься.
• • •
Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете еще четыре часа.
• • •
Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.
• • •
А «Лига защиты Интернета» уже подала заявку на проведение пикета в защиту Интернета? Или заявка не проходит из-за замедления Интернета?
• • •
Люблю Гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.
• • •
Россия вошла в десятку стран с наилучшим качеством образования и заняла места среди лидеров по результатам международных олимпиад школьников, сообщает РБК со ссылкой на Минпросвещения.
К другим новостям. Дед Мороз попросил детей не отправлять ему письма через морозилку.
• • •
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
• • •
— Анжела, расскажите про свой успешный заработок в интернете.
— Ну значит, стою я как-то вечером на трассе...
— Э...Подождите. А причем тут интернет?
— Ну объявление то я там разместила...
• • •
Если сайт заблокирован Роскомнадзором, это ещё не значит, что он порносайт.
• • •
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
• • •
Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.
• • •
Лжедимитрий — хакер, взломавший твиттер Медведева и постящий от его имени фейки.
• • •
Отсутствие секса приводит к зависимости от Интернета. Рад вас всех тут видеть!
• • •
— Я че интернету буду анекдот рассказывать? Это интерентет мне должен рассказывать!
• • •
Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг — лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
• • •
— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— Легко! Высылай фото.