— Какой русский не любит быстрый YouTube?
— Гражданин, Рабинович, пройдемте.
• • •
— Давайте сделаем Yotube медленным, а потом будем зарабатывать на платном VPN.
— А что, так можно?
• • •
Говорите правильно: не «средства обхода блокировок», а «средства восстановления работоспособности интернета».
• • •
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...
• • •
Папа удивляется как я доверяю покупкам с интернета. Он еще не в курсе, что его зять тоже с интернета.
• • •
Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.
• • •
Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречала.
• • •
Если вам отключили Интернет — спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.
• • •
Для многих интернет как туалет — заходят, посидят, нагадят и выходят.
• • •
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!
• • •
Кто-нибудь, пожалуйста, объясните Роскомнадзору, что сайт госзакупок — это не Твиттер!
• • •
Возможно, что шутка «Тебя чё, в гугле забанили» перестанет быть шуткой.
• • •
Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!
• • •
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей — телевизор испортил наших родителей.
• • •
Порнхаб уходит из России. Новое название — дрочка и точка.
• • •
Ты загнал меня этим вопросом в гугл.
• • •
Блокировка PornHub для РФ — это удар ниже пояса.
• • •
Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от минета худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!
• • •
Кто нибудь нажимал «Мне нет 18»? Чё там?
• • •
— Какой у тебя тут вайфай?
— Кlaus73
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет пиздить.
— Это соседский.
• • •
Благодаря домашнему интернету от МТС сегодня я обновил личный рекорд в игре с прыгающим динозавриком.
• • •
— То есть, ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
— Ага.
— А ты что для этого делаешь?
— Ну, я онлайн.
• • •
— Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, чё там было.
• • •
— Пап, а до Гугла что было?
— СЭС — Советский Энцеклопедический Словарь.
• • •
Объявление: Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого.
• • •
Заставь Роскомнадзор богу молиться, он весь Гугл зашибет.
• • •
Самые свежие новости о блокировке телеграма можно прочитать в самом телеграме.
• • •
— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.
• • •
На интернет надейся, а свои мозги тоже надо иметь...
• • •
Разговор в интернете:
— Что замолчал?
— Пальцы устали.
• • •
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив
• • •
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
• • •
Не заклеивай вебку вдруг кто-то увидит, как ты живешь, и захочет помочь.
• • •
Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро, а если очень долго — то и лето.
• • •
По понедельникам в инете чаще всего ищут «какое сегодня число».
• • •
Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса.
• • •
— Вы слышали: в Госдуме считают, что в России нужно создать свой YouTube?
— Да, и называться он будет ТебеТруба.
• • •
— Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
• • •
Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.
• • •
Если бы всякий раз я удилинял то, что мне предлагали в нете, я бы состоял из члена на 99%.
• • •
Россия вошла в десятку стран с наилучшим качеством образования и заняла места среди лидеров по результатам международных олимпиад школьников, сообщает РБК со ссылкой на Минпросвещения.
К другим новостям. Дед Мороз попросил детей не отправлять ему письма через морозилку.