Если человек на твоё предложение выпить отвечает, что он не пьет, это не означает, что он не пьет. Просто он не хочет пить с тобой.
• • •
Беседуют театральные критики:
— В этой постановке Отелло — белый, а Дездемона — негритянка.
— В наше время — это очень смелое решение.
• • •
Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей ещё не факт, что тебе купят собаку...
• • •
— Продавец, скажите, в каком отделе у вас ёршики для туалета?
— Не знаю. Я не интересуюсь политикой.
• • •
Расист это хорошо информированный интернационалист.
• • •
Когда тебе говорят «надо» — полезно уточнять «кому». Иногда очень весело получается.
• • •
— Лен, а Лен, а че ты каждую ночь, на полную громкость, эротику по видику смотришь?
— Да нет у меня ни какого видика!
• • •
Девушки так редко делают мужчинам комплименты, что любой их приятный жест выглядит как приглашение к сексу.
• • •
— Если моя девушка переспала с другой — это измена?
— Если без тебя — конечно, измена.
• • •
Не обидно отвечать за свои слова. Обидно отвечать за неправильное их понимание.
• • •
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.
• • •
Краткое либретто Щелкунчика: Мыши ошиблись, думая, что главный герой может только щёлкать ебалом...
• • •
Танцы — это сурдоперевод музыки.
• • •
Прочитал тут в одном журнале «Сильным женщинам трусы не нужны». Задумался, куда поставить ударение...
• • •
Конституция, сродни любому религиозному писанию — не важно, что написано, важно кто, а главное как трактует.
• • •
У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.
• • •
— Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения «Век воли не видать!» несколько другой смысл?
• • •
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему «мой любимый предмет», обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.
• • •
Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово «только» в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...
• • •
У одинокого оптимиста кровать наполовину полная.
• • •
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот фраза «Я тебя запомню» — уже как-то угрожающе.
• • •
Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как «Призыв к смене пола»?
• • •
Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.
• • •
Нужно сделать голливудский римейк «Чапаева» — с афроамериканскими актерами в роли «красных»! Никогда еще слова «белые в городе» не звучали с таким оттенком. Донесите кто-нибудь идею до Голливуда!
• • •
Мальчик: выполняет обещание.
Мужчина: я вообще-то не прям так сказал!
• • •
История — это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.
• • •
— Сегодня сон совсем уж дурацкий приснился...
— Наташ, расскажи, я гляну... У меня сонник есть.
— Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив?
• • •
Что означают слова: «справедливость» и «несправедливость»? Они означают: «совпадает с моими интересами» и «не совпадает с моими интересами».
• • •
— Ты сны умеешь истолковывать?
— Ну, как-то... А что тебе приснилось?
— Бабы. Это к чему?
— Бабы — это к бабам.
• • •
— Это что?
— Ну, вот же, все ясно и понятно: этот кружочек — гамбургер, эти палки — картофель. Зеленый фон означает экологию.
— И кто вам такое нарисовал?
— Какой-то Роршах, кажется, дизайнера фамилия...
• • •
Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл...
• • •
Каким психом надо быть, чтобы принять «заходи как-нибудь» за настоящее приглашение?
• • •
— И сказал Всевышний: Плодитесь и размножайтесь!
— Это, типа, дальше трахайтесь сами?
• • •
— Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо?
— Ну, это всяко лучше, чем наоборот...
• • •
Как же по-разному можно понять фразу: Ночная бабочка залетела!
• • •
— Как это, уйти по-китайски?
— Наделать кучу детей и уйти по-английски.
• • •
К примеру, я художник. Я нарисовал белку с ружьем, а через 100 лет скажут, что я имел ввиду душевную борьбу и т. д. А я просто имел ввиду белку с ружьем!
• • •
Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза «оценили по достоинству» звучит несколько двусмысленно.
• • •
— Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
• • •
— Почему ты всё воспринимаешь буквально?
— О каких буквах ты говоришь?
• • •
— Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.
• • •
На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: «Дальше ебитесь сами». А «Плодитесь и размножайтесь» — это отцензурированный вариант.
• • •
— Справочная слушает.
— Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем!
• • •
Мать говорит сыну:
— Будешь курить — до старости не доживешь!
— А дедушка курит, ему уже 70!
— А вот не курил бы, было бы уже 80...
• • •
Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.
• • •
— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
— Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
— Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них двоих был пьян?
— Он.
• • •
— Росстат заявил, что из-за пандемии реальные доходы россиян упали на 8.
— Чего 8?
— У кого чего: 8%, 8 бутылок водки, 8 миллионов рублей, 8 яхт и т. д.
• • •
Когда я вижу надписи, типа: «Раздел 45» или «Раздел 16», мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами. Только несколько пугают надписи, типа: «Раздел 2.5».
• • •
Дочка — маме:
— Мама, все говорят, что я ненормальная!
— А кто говорит?
— Мухи...
• • •
Поговорку «Конец — делу венец» некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.
• • •
Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.
• • •
— Недавно смотрел в нашем театре «Гамлета», не Шекспир, а сплошное ЛГБТ: Гамлет — голубой, Офелия — леcбиянка, Розенкранц и Гильденстерн — пидарасы.
— Хоть что-то от Шекспира осталось?
— Только тень отца Гамлета.
• • •
На лекции по квантовой механике, преподаватель изрисовал всю доску и под конец спросил:
— Вопросы есть?
— Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.
— Это утверждение. А я спрашивал: вопросы есть?
• • •
Грузин увидел афишу фильма «Аватар» и говорит:
— Ай, какиэ бэзграматныэ! Савсэм нэ знают рускую изыку! Нэ «аватар», а «аффтар».
• • •
— Смотри что пишут, и не стесняются: Налик поможет России выиграть Евровидение-2010!
— Там написано «Налич». Но ты молодец, умеешь читать между строк.
• • •
— И принц, доченька, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
— Пап, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?..
• • •
У семейной пары спросили — как часто у них происходит секс.
— Максимум, два раза в неделю, — ответила жена.
Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав, добавил:
— Минимум!
• • •
Найденные недавно эскизы и наброски к картине Малевича «Черный квадрат» убедительно доказывают, что на полотне на самом деле изображен параллелепипед в профиль.
• • •
Вопрос: Почему курицы перешли через дорогу?
Ответы.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: «Чтобы перейти на другую сторону».
ПЛАТОН: «В поисках лучших условий».
АРИСТОТЕЛЬ: «Это в природе куриц — переходить через дорогу».
КАРЛ МАРКС: «Это было исторически неизбежно».
ГИППОКРАТ: «Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе».
МАКИАВЕЛЛИ: «Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует — зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был».
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: «Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть».
ФРЕЙД: «То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы».
ДАРВИН: «Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы».
ЭЙНШТЕЙН: «Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами — зависит от вашей точки восприятия.»
• • •
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
• • •
Приходит девушка к священнику и потупив очи, спрашивает:
— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
— Замуж, дура! Немедленно замуж!
• • •
Сын спрашивает отца:
— Папа, а что такое «американская внешняя политика»?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
— За что, папа?!
— Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
— Но я этого не делал!
— Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
— Но ты же ещё ничего не доказал!
— Вот в этом, сынок, и состоит суть «американской внешней политики».
• • •
— Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
— Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй» — народ хором стал голосить: Зачеркни семерку, зачеркни!
• • •
Американский сенатор Ричард Лугар рассказывал, что, побывав в России сразу после распада СССР и
побеседовав, как с нашими демократами, так и с нашими генералами с удивлением обнаружил, что
большинство русских хотят лично попасть в США. И только годы спустя он понял, что те и другие
имели в виду разные вещи.