— Извините, я какую-то хуйню сказал. Можно перезаписать интервью?
— Ни в коем случае! Хуйня — это то, что нужно!
• • •
Журналистка берет интервью у Моисея:
— Моисей, вы водили евреев сорок лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
• • •
Корреспондент — старожилу:
— Вы прожили здесь всю жизнь?
— Пока нет.
• • •
Киселев берет интервью у афганского крестьянина.
— А чем вы занимаетесь?
— Развожу баранов.
— Так мы с вами коллеги.
• • •
— Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нахуй, мне некогда.
• • •
На собеседовании:
— Расскажите о своем опыте работы
— Я десять лет работал на Linux, а также ...
— Вы приняты.
• • •
Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор, как вам фильм Пираты карибского моря?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что вы снимаете! Расскажите, как вам фильм?
• • •
Продавщица мороженого позвонила Маргарите Симонян, чтобы дать ей интервью.
— Вы работаете в ФСО?
— Никак нет!
• • •
Режиссер картины «Как я провел этим летом» теперь повсюду дает интервью «Как я снимал этим фильмом».
• • •
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — теряется девушка, — это был не день...
• • •
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — теряется девушка, — это был не день...
• • •
Приём на работу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт «Одноклассники» знаете?
— Да.
— До свидания.
• • •
Порнозвезда Елена Беркова дает интервью солидному журналу.
— Ах, вы знаете,в последнее время я так увлеклась философией!
— И какая же проблема вас больше всего интересует?
— Есть ли жизнь после секса!
• • •
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Понимаете, — теряется девушка, — это был не день...
• • •
Берут интервью у миллиардера.
— У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
— Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо...
Журналист:
— Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
— Под Элвиса, увы, не получилось.
— Стесняюсь спросить, почему?
— Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.
• • •
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят — стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина! Если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное — он вращал на половом члене завод со всеми его планами!