— Извините, я какую-то хуйню сказал. Можно перезаписать интервью?
— Ни в коем случае! Хуйня — это то, что нужно!
• • •
Журналистка берет интервью у Моисея:
— Моисей, вы водили евреев сорок лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
• • •
Корреспондент — старожилу:
— Вы прожили здесь всю жизнь?
— Пока нет.
• • •
Киселев берет интервью у афганского крестьянина.
— А чем вы занимаетесь?
— Развожу баранов.
— Так мы с вами коллеги.
• • •
— Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нахуй, мне некогда.
• • •
На собеседовании:
— Расскажите о своем опыте работы
— Я десять лет работал на Linux, а также ...
— Вы приняты.
• • •
Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор, как вам фильм Пираты карибского моря?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что вы снимаете! Расскажите, как вам фильм?
• • •
Журналистка берёт интервью у английского гроссмейстера и хочет блеснуть острословием:
— Какая королева вам больше по вкусу: живая или деревянная?
— Ну, это смотря в какой позиции!
• • •
Продавщица мороженого позвонила Маргарите Симонян, чтобы дать ей интервью.
— Вы работаете в ФСО?
— Никак нет!
• • •
Режиссер картины «Как я провел этим летом» теперь повсюду дает интервью «Как я снимал этим фильмом».
• • •
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — теряется девушка, — это был не день...
• • •
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — теряется девушка, — это был не день...
• • •
Приём на работу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт «Одноклассники» знаете?
— Да.
— До свидания.
• • •
Познер:
— Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд». Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы «Ленинград» господину Сергею Шнурову.
• • •
Репортер берет интервью у чукчи:
— Сколько вы зарабатываете на оленьих рогах в день?
— Черных или белых?
— Ну, черных?
— 500 рублей.
— А белых?
— Тоже 500 рублей.
— А сколько литров молока в день вы берете от одного оленя?
— От черных или от белых?
— Ну, от черных?
— 3 литра.
— А от белых?
— Тоже 3 литра.
— Так что же вы мне мозги пудрите? Черные, белые...
— Так черные мои.
— А белые?
— Белые тоже мои.
• • •
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите — вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, потому и не победили.
• • •
Порнозвезда Елена Беркова дает интервью солидному журналу.
— Ах, вы знаете,в последнее время я так увлеклась философией!
— И какая же проблема вас больше всего интересует?
— Есть ли жизнь после секса!
• • •
Берут интервью у Чубайса по поводу ограбления его квартиры.
— Что же было похищено?
— Да так, ничего особенного. Коробка из-под ксерокса...
• • •
В первомайские праздники радиожурналист берет интервью:
— Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
— Да пошел ты на хуй!
— И так — во всем городе! Шутки, смех, веселье!
• • •
Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете — живую или деревянную?
— Смотря в какой позиции.
• • •
Интервью. Журналист:
— А зачем вам голова?
Боксер:
— Для адекватого восприятия окружающей действительности.
Журналист:
— Чего?
Боксер:
— Да пошутил я, пошутил! Ем я в нее.
• • •
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Понимаете, — теряется девушка, — это был не день...
• • •
Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
— Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
— Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое — быть зрячим. Гораздо хуже было бы, если бы я был негром.
• • •
— Извините, можно у вас взять интервью?
— У меня? Странно. Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью — дом, работа. Увлечения самые простые. С чего я вас заинтересовал?
— Но, господин Президент...
• • •
Берут интервью у миллиардера.
— У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
— Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо...
Журналист:
— Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
— Под Элвиса, увы, не получилось.
— Стесняюсь спросить, почему?
— Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.
• • •
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят — стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина! Если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное — он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
• • •
Журналистка берет интервью у мужчины, который целый год занимается восточными единоборствами.
— Скажите, что вы будете делать при ударе в пах?
— Ну, я поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
Тот же вопрос она задает мужчине, занимающимся два года.
— Я поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
Тот же вопрос задает мастеру.
— А пускай бьют и ноги себе ломают!