Если у вас был секс без презерватива, то можно смело говорить, что между вами ничего не было.
• • •
— Ну и как она в постели?
— Без понятия, мы пока только на кухне занимались сексом.
• • •
Мой член был в книге рекордов Гиннесса. Пока библиотекарша не попросила убрать его оттуда.
• • •
Свой уход из профессии порноактриса предельно исчерпывающе объяснила одним словом.
• • •
— Как ты относишься к БДСМ?
— Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы трахнуть.
• • •
— Покажите мне, пожалуйста, вон тот фаллоимитатор.
— Пожалуйста.
— А какая у него дата изготовления?
— 12 ноября 2025 года.
— Скорпион. Нет, не надо.
• • •
Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.
• • •
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
• • •
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. минуты на три, больше не нужно.
• • •
Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!
• • •
Секс по любви — когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.
• • •
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
• • •
Многие россияне считают интимное видео с Дзюбой вмешательством в частную жизнь и спрашивают, когда будет продолжение.
• • •
Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.
• • •
Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.
• • •
В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.
• • •
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!
• • •
— Любимый, доведи меня до оргазма!
— Хорошо, по какому адресу он находится?
• • •
Вчера зевнула в сексшопе... Чуть не купили...
• • •
— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
— Храпит.
— А во время секса?
— Особенно во время секса.
• • •
У некоторых женщин бывает струйный оргазм, а я настолько старая, что у меня ещё матричный.
• • •
— Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
• • •
Двое в постели:
— Давай так!
— Не стоит.
— А так!
— Не сегодня.
— Ну хотя бы так!
— А вот это попробуем!
• • •
— Скинь свое фото в трусах.
— Погоди, сейчас трусы надену.
• • •
В сексе, как ни крути, важна эрекция...
• • •
Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
— Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
— Нет, милая, не устал... Просто слегка заебался...
• • •
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
• • •
– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
• • •
— Я вчера с женой ванну принимал.
— Решили разнообразить интимную жизнь?
— С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.
• • •
— Скажите, а противогаз не мешает вам в интимной жизни?
— Ну что вы, наоборот. Во-первых, жена в нем молчит. Во-вторых, я не вижу её лица. А в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немножко начинает шевелиться.
• • •
— Вась, чем отличается «трахаться» от «ебаться»?
— Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней ебался!
• • •
Многих женщин оральный секс устраивает... причем, на довольно приличную работу.
• • •
— Чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой женщиной?
— Толщиной латекса.
• • •
— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам.
• • •
Судья:
— В чем ваши претензии к соседям?
— Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!
• • •
Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.
• • •
Между нами ничего не было, даже трусов.
• • •
Мужик в аптеке:
— Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
— А почему три с половиной?
— Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.
• • •
В постели после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди... Я еще и в себя-то не пришел.
• • •
Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре — это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.
• • •
— Слышала, милая? Соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом!
— С чего ты взяла?
— Так они орали, как резаные!
• • •
— Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
— Так я думала, что он с серьезными намерениями!
• • •
В ванной. Он:
— М-мда-а... Соседи точно развлеклись.
Она:
— Да ладно, может мы белье стираем. Ага?
— А постанывания?
— А нам нравится!
• • •
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая, удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!
• • •
— Петровна, захлопни дверь.
— Бдыщь!
— Резче!
— Бдыщь!!!
— Петровна! Не сильнее, а резче! Представь, что это последнее движение в момент оргазма!
— А-а-а-а-а!!! Бдышь!!!
• • •
— Лидия, идемте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
— Снимите одежду.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжаем соитие.
— Эдуард. Я кульминировала.
— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
— Спасибо.
— Спасибо.
• • •
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— А потише нельзя?
Мужик:
— Так ведь нет никого!
Продавщица:
— А я?
Пауза. Мужик (интимным голосом):
— Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?
• • •
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая:
— Я люблю грубый секс, когда меня трахают, как шлюху.
Вторая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
— Я люблю Родео.
— А как это? — спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты.
• • •
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе валнуется!