— Алексей, открою вам тайну. Вы тормоз.
— Какую?
• • •
В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала. Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.
• • •
Жду когда в офисе начнём играть в тайного Санту и когда коллеги будут выяснять кто подарил им корм для крыс.
• • •
Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.
• • •
Объявление: На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё.
• • •
— И вообще, я — женщина-загадка.
— И в чём это проявляется?
— Не скажу!
• • •
Девочка: то, что тебе наговорили про меня — это неправда.
Женщина: подписываюсь под каждым словом.
Бабка: а вот была ещё одна история...
• • •
Если в конце любого утверждения добавить слово «хотя», то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...
• • •
— Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
— А как?
— Гондоном.
• • •
— Привет, красавчик! Меня зовут Роза. Погуляем?
— Отвянь!
• • •
Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.
• • •
Как вы считаете, кто стоит за отравлением Алексея Навального, и почему именно Кремль?
• • •
Сериал «Ничто не случается дважды». Второй сезон.
• • •
Девушка — парню:
— Медленно сними мою блузку... теперь юбку... сейчас колготки... И больше, пидор вонючий, не смей их надевать!
• • •
Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай.
• • •
Я:
— Приезжай ко мне.
Она:
— А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу):
— Трахнем кого-нибудь.
• • •
Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
• • •
— ЦРУ знало о планах взорвать «Северный поток».
— Я скажу больше, ЦРУ их составляло и помогало реализовать!
• • •
Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
• • •
Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.
• • •
Если какой-то человек говорит вам «У нас есть выгодное предложение», то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
• • •
— Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
— А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?
• • •
Факелоносец Кержаков — главная интрига эстафеты олимпийского огня.
• • •
Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа. Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения.
• • •
Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!
• • •
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс: Мне только спросить...
• • •
Увидел название игры «Новые приключения Колобка». Старые, помнится, закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован...
• • •
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты еще и подружкам рассказываешь?
• • •
Измена высшего порядка — это когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.
• • •
Все были живы. Было скучно. Но вдруг приехала мисс Марпл...
• • •
С красивой женщиной опасно иметь дело. Поэтому с ней имеют отдых.
• • •
Если вас лайкнула прекрасная незнакомка, сразу добавьте её в друзья, не дайте чувству остыть.
• • •
Британские учёные из Института интриги выяснили кое-что интересное.
• • •
Я уверен, что секс лучше логики, но не могу доказать этого...
• • •
Шпанёнок перед входом в кинотеатр:
— Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!
• • •
— У тебя есть парень?
— Да — сильный, умный и красивый.
— Как зовут?
— Дима, Саша и Коля.
• • •
Фраза сказанная в троллейбусе: «Скажу тебе по секрету...», прекращает все разговоры пассажиров.
• • •
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
• • •
Мне 39 лет и мама ищет мне жену. Оказалось, она рассылает мои фотографии дочкам своих подруг. Я ничего об этом не знал. Моя жена тоже была в шоке.
• • •
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
• • •
— Говорят, ты возил свою в Париж?
— Говори тише, а то жена услышит.
• • •
Главная политическая интрига осени: какого президента для США выберут российские спецслужбы?
• • •
Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
• • •
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— На рыбалке.
— Что нибудь подцепил?
— (вздрагивая) Надеюсь нет!
• • •
Верка Сердючка вышла замуж за Бориса Моисеева. Все довольны.
• • •
Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
— А теперь поговорим наедине.
• • •
Секс по телефону: Я медленно стягиваю маску...
• • •
Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: Кстати!
2. Через пару секунд добавьте: Хотя нет, забудь!
• • •
Меня постоянно обвиняли в беспорядочных половых связях. Присвоил порядковые номера, связи упорядочились.
• • •
Интрига американских выборов не столько в том, выиграет ли Байден, а в том, как в этом убедят Трампа.
• • •
— Какая была самая большая интрига уходящего года?
— Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина.
• • •
Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018 Владимир Владимирович та-а-кой интриган!
• • •
Я тебя люблю! Подробности — под одеялом!
• • •
Лежа после секса с моей новой девушкой, я спросил её, сколько у нее было любовников.
— Три, — ответила она.
— Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.
— А, прости, — улыбнулась она. — Я думала, ты имел в виду одновременно.
• • •
— Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться! — доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
— Да? — насмешливо произнес тот, — Тогда ты наверняка умрёшь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.
• • •
Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.
• • •
Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения.
Комментарий: Ты в Ницце? Я же тебя час назад в маршрутке видела!
Ответ: Ну что сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.
• • •
Никогда не говори женщине: «Если ты такая умная — сделай сама». Потому что она умная. Она сделает.
• • •
Чтобы уложить девушку в постель, существует два главных приема: сразу же дать понять ей, чего ты хочешь или до последнего момента сохранять интригу. Какой же из них лучше выбрать? В принципе, это безразлично: если ты нравишься девушке, сработает любой, если нет — тебе уже ничего не поможет!
• • •
— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
• • •
Дама обращается к частному сыщику:
— Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она нашла в нем.
• • •
В одном купе едут мужчина и две женщины — городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
— Ага... И меня два раза в тамбуре!
• • •
— Девушка, а вы далеко живёте, можно вас проводить?
— Ну, если пойдём через «Ювелирный», то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.
• • •
Разговаривают две разведчицы:
— Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет мне все, что нужно!
— А если не расскажет?
— Тогда хоть пересплю.
• • •
Пьяный конферансье объявляет в консерватории:
— Выступает сионист Пидоров! Тьфу, пианист Сидоров! Без ансамбля! Сам, бля! Один, бля! Как чмо, бля!
• • •
Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
— Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
— Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...
• • •
Вопрос в «Что? Где? Когда?»
Первые два срока они были как злой и добрый следователи...
В перерыве — как весёлый и грустный клоуны...
В третий срок стали как злой следователь и грустный клоун...
А теперь вопрос.
Кто это, и как распределятся роли в четвёртый срок?
• • •
— Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
— А что там творится?
— Мини юбки, декольте...
• • •
— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.
• • •
Тайна — наиболее быстро распространяющаяся информация.
• • •
Объявление в разделе знакомств: Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!
• • •
— Говорят, Колька женился?
— Да.
— Как жена?
— Ребята хвалили...
• • •
Пораскинув мозгами, Штирлиц понял, что пуля была разрывная.
• • •
На улице:
— Девушка! А вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А папе собутыльник?
• • •
Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю. Ты рад?
• • •
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...
• • •
Главная интрига детектива заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно кто убийца.
Главная фенька сериала заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно кто чей ребенок.
• • •
Псевдофилософское:
— Знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу.
• • •
— Дорогой, где ты был?
— Ну-у-у...
— Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты.
• • •
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вон тот мушкетер мне просто проходу не дает. Даже не знаю, как от него избавиться!
— Очень просто, — советует муж, — сними маску.
• • •
Секс с деловой женщиной.
— Можно?
— Войдите!
• • •
Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и под шумок чистили карманы. Кремль только добавил в эту схему клоунов.
• • •
— Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Ну да, мы же дружим.
— Может, я жду, пока ты напьёшься...
• • •
Скрытая проверка — это когда нагрянули на квартиру к Васильевой и обнаружили там Сердюкова, который женат на дочке Зубкова.
• • •
Иностранная делегация на отечественном заводе. Делегаты, привлеченные жарким спором мастера и рабочего, спрашивают у переводчика, о чем идет речь. Тот переводит:
— Мастер просит рабочего обработать деталь, мотивируя это тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается, мотивируя тем, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, мастером и самой деталью.
• • •
Телефонный разговор:
— Алло!
— Алло!
— Привет!
— Привет!
— Придешь?
— Приду.
— Дашь?
— Дам. А кто это?
• • •
В кинозале во время сеанса дама шепчет соседу:
— Мужчина, уберите руку с моего колена.
— И куда положить?
• • •
Опубликован фоторобот человека, подозреваемого в крушении поезда Москва — Санкт-Петербург. Внимательно проанализировав фоторобот, Генпрокуратура возбудила еще одно уголовное дело в отношении Березовского.
• • •
Он и она целуются...
— Оленька, а как ты думаешь — это не измена?
— Ну ты что, милый, нет конечно. Не останавливайся.
Она расстегивает ему ширинку и наклоняется ниже...
— Оленька, а это не измена?
— Ну ты что, милый, нет конечно. Тебе хорошо, милый?
Он приподнимает ей юбку и разворачивает ее к себе попой...
— Оленька, а это не измена?
— Ну что ты милый. И вообще, кого ты боишься, своей жены, что ли?
— Да нет, твоего мужа.
— Да ты что. Я ему уже давно по-фигу...
— Ты то по фигу, а я то нет...
• • •
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал «Рыбалка. Виды наживок». Закинул на диск D и увидел случайно папку «Кройка. Техника кроя». Зашёл посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг другу.
• • •
Любовник, спрятавшийся в шкафу, помер от инфаркта, столкнувшись нос к носу со скелетом. Теперь в шкафу будет два скелета.
• • •
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
• • •
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж — грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил...
• • •
На презентации новой книги Донцовой:
— Дарья, вы невероятно талантливая! Я читала вашу предыдущую книгу и не могла оторваться! А когда узнала, что убийца...
— Нет, нет, не говорите, я ещё сама не читала!
• • •
Мать отчитывает дочку:
— Доченька, так нельзя — у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
— Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?
• • •
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной.
• • •
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы?
• • •
Муж — жене:
— Дорогая, ты не споешь нам сегодня?
— Так ведь гости уже расходятся.
— Но делают они это как-то уж очень медленно и неохотно!
• • •
Жена — любовнику:
— Давай, быстренько лезь в шкаф. Муж идет!
— Да ведь я там задохнусь!
— Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!
• • •
— Девушка, вы, наверное, знаете очень страшную тайну?!
— С чего вы взяли?
— У вас такое загадочно-страшное выражение лица!