Аналитики советуют не увлекаться биткоином, а развернуться в сторону гречки.
• • •
Пельмени — на данный момент, это все мои замороженные активы.
• • •
Когда вам говорят «да у них очередь из инвесторов», всегда уточняйте, на вход или на выход?
• • •
Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.
• • •
Биржевые инсайдеры советуют заняться майнингом гречки.
• • •
Ничто так не повышает самооценку, как запас собственных биткоинов, купленных еще лет 8 назад по дешевке на пятничной черной распродаже.
• • •
Лайфхак. Меняйте на рубли только те доллары, которые покупали по 62. Те, что брали по 80 пока придержите.
• • •
В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.
• • •
В турбулентные времена дураки запасаются попкорном, а умные — валютой.
• • •
В один финансовый поток нельзя войти дважды, поэтому лучше из него и не выходить.
• • •
По совету экономистов я постоянно беру кредиты под низкий процент и кладу деньги во вклады под высокий процент. Однако почему-то денег становится всё меньше и меньше. Что я делаю не так?
• • •
В нашей стране гречка, соль и тушёнка в любые времена будут лучшими инвестициями в будущее.
• • •
В стране не осталось ни одного обманутого дольщика! Всем дали ипотеку! Это как вырваться от разбойников и наступить в капкан...
• • •
Молодой перспективный трейдер применил все полученные на тренингах знания и с успехом просрал родительские деньги.
• • •
— Подскажите, куда лучше всего сейчас вкладывать деньги?
— Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелёк.
• • •
Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.
• • •
— Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
— Мой карман всегда к вашим услугам!
• • •
Чем больше инвестиционный форум, тем больше инвестиций в эскорт и проституцию.
• • •
— Как узнать, что человек инвестирует в крипту?
— Не переживай, он сам расскажет через пять минут.
• • •
Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
• • •
Финансовая грамотность — это когда ты согласился поставить брекеты еще в детстве за счет родителей...
• • •
Бездомный экономист рассматривает кормление голубя, как инвестицию.
• • •
— А что случилось с рублём?
— Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул...
• • •
Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не проёбывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!
• • •
Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие «Успешный старт в инвестициях»!
• • •
Клиент — инвестиционному консультанту:
— Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
• • •
Капитализация Apple теперь $800 миллиардов. На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.
• • •
Если вы купили доллары по 100 рублей, а потом продали по 100 — вы вышли в ноль. Ни тепло ни холодно. Но если вы отдали 100 рублей за лотерейный билет, то получить их обратно уже считается выигрышем. Это в принципе всё, что нужно знать про лотерею.
• • •
Газ дороже 1200 долларов. Газпром подсчитывает прибыль. «Северный поток — 2» — первый инвестиционный проект стоимостью 10 миллиардов долларов, который зарабатывает тем, что не работает.
• • •
Биток так стремительно подешевел, будто я его купил.
• • •
Что-то давно не слышно про криптовалютных инвесторов-миллионеров...
• • •
Купил 0,0000000001 биткойна. Теперь у меня в профиле — криптоинвестор.
• • •
Не держите все яйца в одной корзине, а все деньги в одном матрасе.
• • •
После повышения ставки Центробанком рубль показал уверенный отрицательный рост.
• • •
Причина падений ракет не в погнувшихся датчиках. Все гораздо проще: во времена Союза страна осваивала Космос, а сейчас страна осваивает бюджеты.
• • •
Бургеры из ресторанов быстрого питания — это лучшая инвестиция. Покупаешь 150 граммов, а получаешь 5 кг лишнего веса!
• • •
Джим Роджерс, биржевой аналитик:
— Если вы услышали, что я вложил деньги в российские акции, значит, меня похитили!
• • •
Торговые сети, совместно с Московской биржей, планируют начать торги фьючерсами на овощи и борщевой набор. Это позволит широким массам покупателей захеджировать финансовые риски от подорожания данных активов на следующий месяц.
• • •
Научил 3-летнего сына инвестированию. У него был выбор — половинка печенья сейчас или два печенья после обеда. Он выбрал второе — я так горжусь! Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.
• • •
В детстве мы с братом играли в денежки. Денежками были фантики от конфет. Мы на них что-то покупали друг у друга. Со временем в результате разных обменов почти все фантики оказались у меня. Но недолго я радовался такому богатству. Брат просто отказался продавать мне хоть что-то за мои фантики. Покупая криптовалюту, помните, что никто не обязан купить её потом у вас.
• • •
При цене ниже 50 долларов целесообразно начать закупать нефть у США.
• • •
На российском фондовом рынке царит небывалое оживление — иностранные инвесторы активно интересуются, где можно купить акции самой успешной в мире строительной корпорации «Храмстрой».
• • •
Задачка из мэрии Москвы: В Москве, заразившихся коронавирусом 62 658 человек, а здоровых 12 629 808 человек. Куда выгоднее вкладывать деньги, в лечение больных или в инфраструктуру взимания штрафов?
• • •
Когда узнал о закрытии поисковика «Спутник», в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
• • •
Куда лучше вкладывать деньги? Я в какие только места себе не вкладывал — жена все равно находит!
• • •
Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.
• • •
Единственная причина, почему биткоин стоит сегодня 100000 долларов, это то, что я не купил его в 2012 году. Если бы я их тогда купил, то они бы сегодня стоили максимум 100 долларов.
• • •
Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар. Учёные тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.
• • •
В новых реалиях приключения Буратино будут выглядеть как то так:
Наивный дурачок вносит абсолютно все что у него есть на инвестиционный счет квалифицированным инвесторам из Alice & Basilio Group все свои сбережения. Те рекомендуют агрессивно инвестировать в трендовый Fool Coin...
• • •
— Никогда не знаешь — где найдешь, где потеряешь.
— Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?
• • •
Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.
• • •
После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...
• • •
Глядишь на акции BLM и понимаешь — теперь только Россия может позволить себе иметь Белое и Чёрное моря.
• • •
— Самые правильные инвестиции — вкладывать деньги в себя.
— Но ты в себя их вливаешь!
• • •
У молодых девушек возникает дилемма — куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.
• • •
Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась.
• • •
Объявление.
Ищу куда вложить деньги.
И откуда их взять.
• • •
Рогозин призвал российских миллиардеров вкладывать деньги в космос. Пока отозвались только полковник Захарченко и глава ГИБДД Ставрополья. И то, в обмен на УДО.
• • •
А никто не задумывается, почему производители видеокарт тупо поднимают на них цены, вместо того, чтобы оставлять все видеокарты себе и майнить, майнить, майнить?
• • •
При инфляции в 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ этого избежать — криптовалюта. Только в этом году я уже потерял половину своих денег.
• • •
Как показала практика, за этапом первоначального накопления капитала следует этап проёбывания первоначально накопленного.
• • •
Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...
• • •
В тренажерном зале:
— Девушка, а вы в прекрасной форме!
— Спасибо! Всего 300 у.е. — и вы тоже сможете побыть в прекрасной форме!
• • •
— Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес... А чем «русский бизнес» отличается от обычного?
— Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки...
• • •
— Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут, ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше...
— А можно нам другого инвестиционного советника?
• • •
Минфин и Счетная Палата однозначно проголосовали за создание рамочного закона, по которому любой нацпроект, не дающий отката на половину суммы инвестиций нужным людям, считается экстремистским!
• • •
Нужно констатировать, что прошлогодние инвестиции в ящик доширака, сахара, тушенки и туалетную бумагу оказались гораздо более эффективны, нежели в портфель из акций Сбера и Мосбиржи...
• • •
Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков.
• • •
Новый тренд для взяточников — на вопрос откуда миллиард отвечать — вложился удачно и заработал на процентах депозитов. Повезло, на вложенный рубль получился миллион.
• • •
Вниманию пенсионеров! Инвестиционный фонд «Сказка» приумножит ваши сбережения. Вас с нетерпением ждут высококвалифицированные профессиональные сказочники.
• • •
— Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
— Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат.
• • •
Россиянин, помни! Выбирая депутата или сенатора, ты выбираешь, куда будут инвестированы миллионы евро — в Лазурный берег или Куршавель.
• • •
Состояние О. Дерипаски резко ухудшается. Оно уже уменьшилось на 957 млн. баксов из-за падения стоимости акций после введения санкций.
• • •
Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в Роснано Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.
• • •
Так как биржи срочно остановили торги, решил, что пора инвестировать в тушёнку. Пошёл запасаться в магазин, а там объявление, что не квалифицированным инвесторам — не более трех банок тушёнки и двух пакетов гречи в одни руки...
• • •
Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:
— Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
— Да что тут гадать: поздно уже...
• • •
Интересно увидеть бизнес-план Аркадия Ротенберга, где рассчитано через сколько лет и при какой цене номера за ночь окупится отель стоимостью в миллиард долларов вблизи села Прасковеевка.
• • •
Кто к нам с инвестицией придет, тот от инвестиции и погибнет!
• • •
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.
• • •
Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».
• • •
Лично я вкладываю деньги в водку. А где еще можно получить 40%?
• • •
— Что такое стартовый капитал?
— Это сумма, которой достаточно, чтобы стартануть за пузырем.
• • •
На экономическом форуме в Петербурге будет доклад «Арест российского имущества и его роль в увеличении инвестиционной привлекательности».
• • •
Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесён в Книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просирания денег.
• • •
— Так, господа инвесторы, какие у вас предложения по диверсификации портфеля?
— Значит так: 30% гречка, 30% макароны, 20% спички и мыло, а остальное вкладываем в валежник.
— Так он же бесплатный!?
— Пока, да... но стоит задумываться и о будущем.
• • •
— Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
— Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно — а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.
• • •
Звонок в одну крупную инвестиционную компанию:
— Это отдел стратегических инвестиций? А не хотите купить заводик один хороший? Под Владимиром находится...
— А какой именно заводик, не уточните? Сейчас вся страна под Владимиром...
• • •
Звонок в брокерскую контору:
— Я хочу вложить деньги в налоги.
— Почему?
— Я слышал, что они сильно вырастут.
• • •
Мало кто знает, что правительство России гарантировало всем российским вкладчикам на Кипре полный возврат всех денег: надо было просто написать заявление, указав номера счетов и точную сумму и лично вручить заявление в любую российскую прокуратуру, но почему-то никто этим не воспользовался.
• • •
— Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что «Москвич» — машина вечная.
— Почему?
— Если купил, то уже никогда не продашь!
• • •
Приходят инвесторы к Михалкову:
— Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на «Утомленных солнцем-2» дали. Что-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?
— Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!
• • •
Клиент — инвестиционному консультанту:
— Я хотел бы вложить свои деньги в налоги, так как слышал, что они скоро будут расти!
• • •
— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца.
— И сколько же он запросил?
— 5000$
— Он что, питается яйцами Фаберже?
• • •
— Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы собираются покидать Россию!
— Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.
• • •
Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.
• • •
Миллиардер Баффет советует инвесторам в эти тяжелые времена хранить яйца в разных корзинах.
Ему вторит министр МВД Нургалиев и советует гражданам хранить яйца.
• • •
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
• • •
Владимир Брынцалов заявил, что готов передать 51% акций своего предприятия «Брынцалов-А» ("Ферейн") в собственность государства. Государство ждет более выгодного предложения.
• • •
Тимошенко выступает в Верховной Раде с отчетом правительства:
— Уважаемые депутаты! Еще две фотосессии в костюмах «Луи Вюиттон», три — для «Дольче и Габбана», одна съемка в «Плэйбой» — и бюджетный дефицит я погашу досрочно!
• • •
Новый русский копает на пустыре яму. К нему подъезжает на джипе другой:
— Зачем яму копаешь, брателло?
— Слышал по радио, что сейчас выгоднее всего вкладывать деньги в землю. Только они не сказали, насколько глубоко...