Настоящая любовь должна жить не меньше времени, чем срок погашения ипотеки.
• • •
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
• • •
В женщине всё должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.
• • •
— Скажи мне три заветных слова, которые связывают людей до конца жизни.
— Мы взяли ипотеку.
• • •
Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: Осталось только переехать!
• • •
Сотрудник службы безопасности Сбербанка случайно дозвонился на прямую линию Владимира Путина и за 3 минуты оформил ипотеку на свою камеру.
• • •
Схема простая. Покупаешь квартиру в ипотеку на 30 лет с платежом 25 000 рублей. Сдаешь за 40 000 ответственной семье. Оставляешь наследство.
• • •
— А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает!
• • •
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
• • •
— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на «12 лет рабства». Алло? Ты что, плачешь?
• • •
Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.
• • •
Кредитные каникулы — эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.
• • •
— Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
— Да. Ты уже выплатила ипотеку?
— Нет, там еще платить и платить.
— Женщина, вы кто?
• • •
Дети, а подробнее про ад можете узнать у Данте или из чата ипотечников Сбербанка.
• • •
Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?
• • •
Открыл договор по ипотеке. Ни слова о Сталинградской битве. Вы там не охуели часом в этом вашем банке?
• • •
Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает её, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.
• • •
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
• • •
— А раньше военная служба была на Руси 25 лет слышал?
— Да, как сейчас ипотека.
• • •
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Мужик:
— Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.
• • •
— Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу «Ипотека — это просто, необходимо лишь два документа!»?
— Да
— Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
• • •
Приходит поросёнок Ниф-Ниф в банк:
— Хочу построить домик из соломы. Дайте мне ипотеку.
— Нормалёк, Ниф-Ниф. Только получите одобрение у нашего специалиста по страхованию. У Волка...
• • •
— Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
— Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.
• • •
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше. Он первым в роду выплатил эту ипотеку.
• • •
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
— Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
• • •
— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну.
• • •
Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...
• • •
Во время игры в салочки, современные детишки на фразу: «А я в домике!», отвечают: «А я — твой невыплаченный ипотечный кредит!» и выгоняют наглеца из домика пинком.
• • •
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
— У вас есть вторая закладная на дом?
— Нет.
— Не желаете консолидировать все ваши долги?
— Вообще-то у меня нет долгов.
— Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
— А вы мужа случайно не ищете?