В женщине всё должно быть прекрасно, как в рекламе ипотеки.
• • •
Схема простая. Покупаешь квартиру в ипотеку на 30 лет с платежом 25 000 рублей. Сдаешь за 40 000 ответственной семье. Оставляешь наследство.
• • •
Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: Осталось только переехать!
• • •
— Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память...
— Да. Ты уже выплатила ипотеку?
— Нет, там еще платить и платить.
— Женщина, вы кто?
• • •
Сотрудник службы безопасности Сбербанка случайно дозвонился на прямую линию Владимира Путина и за 3 минуты оформил ипотеку на свою камеру.
• • •
— А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает!
• • •
Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?
• • •
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
• • •
— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на «12 лет рабства». Алло? Ты что, плачешь?
• • •
Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.
• • •
Кредитные каникулы — эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.