Я много, что пережил... У кого ещё такое было — моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому.
• • •
Всё лучшее, что с нами в жизни было, произошло в плохие времена.
• • •
Объявление на двери машины времени: Гитлера не убивать — этот уже пятый!
• • •
В нынешней ситуации жизнь и так была не сахар, а теперь стало еще сложнее начать жизнь с чистого листа.
• • •
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
• • •
Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.
• • •
Я уже 38 лет понять не могу, нахуя я каждое утро просыпаюсь небогатым.
• • •
Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...
• • •
В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
• • •
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац... и 80 лет!
• • •
Девушка, которую с детства мама учила есть банан только ложкой, несчастлива в личной жизни.
• • •
Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.
• • •
Актер настолько убедительно сыграл сексуального маньяка, что после выхода сериала на экраны в его отношении было возбуждено уголовное дело.
• • •
— Алло, дорогой! У меня две новости — хорошая и плохая.
Муж, обреченно:
— Ну, начинай с хорошей.
Жена, торжественно:
— Подушка безопасности сработала!
• • •
У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике — только алкоголиком. Без вариантов.
• • •
Новость: 65-летний миллиардер Эхуд Ланиадо, сделавший состояние на торговле бриллиантами, скончался во время хирургической операции по увеличению пениса.
Выражение «хуёвая смерть» обрело форму.
• • •
Надпись на могильном камне главы многочисленного семейства: Один! Наконец — один!
• • •
— Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
— Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.
• • •
Человек прожил не очень обеспеченную жизнь, если в том костюме, в котором он был на выпускном в школе, он и женился, и женил своих детей и был похоронен.
• • •
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»
• • •
Мужик приходит к попу. Плачется:
— Батюшка, что деется-то, а? Пшеница полегла. Рожь градом побило. У скота мор. Детишки с голода пухнут. Баба поедом ест. Сам еле ноги волочу. Молнией ресивер НТВ-плюс вышибло. Что ж делать-то?
— Не печалься, сын мой, жизнь так Богом устроена — черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса... Потерпи, все изменится.
Через пару недель поп встречает того мужика, интересуется:
— Как теперь-то дела, сын мой?
— Да, батюшка, воистину ты был прав! То действительно была белая полоса!
• • •
Двое врачей сидят в камере. Разговорились. Один другому:
— За что сидишь?
— Да вот, выписал пациенту незарегистрированный препарат. Ну а ты за что?
— А у меня пациент умер из-за того, что я не решился выписать ему незарегистрированный препарат.
• • •
Самая большая трагедия России в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами...
• • •
У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь была бы не полной без горького шоколада «Россия».
• • •
До сессии хотел написать книгу — «Как выйти из депрессии и запоя» Сейчас хочу написать книгу — «Депрессия и запой, как часть повседневной жизни».
• • •
Врач у постели умирающего:
— Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
— Ну, лет двадцать.
— Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
• • •
Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтобы детей не было. Он ей говорит:
— Ну, много есть способов разных — спирали, таблетки, презервативы, свечи. А после сорока пяти и предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?
А женщина ему:
— Хуйня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!
• • •
Деревня. Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти. Он подумал-подумал и решил, что надо её кончать, пока не померла. Расказал об этом жене. Свинья все это слышала и так тихо говорит лошади:
— Когда хозяин зайдет, ты, из последних сил, бегай резвись вовсю.
Мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет, ржет. Мужик довольный, расказал об этом жене. Решили устроить празник и с радости зарезали свинью.
• • •
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал много пить, у меня трясутся руки, в глазах двоится, все тело болит, я плохо соображаю. Что делать?
— Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач, я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую.