Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.
• • •
Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать кто я, где я и куда я сегодня проспал...
• • •
Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно въёбывать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.
• • •
Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать — бесконечно.
• • •
Оказывается, если проснуться в 8 утра и сделать много дел, то можно вусмерть заебаться уже к тому моменту, когда обычно встаёшь.
• • •
Теперь выходя на митинги против повышения пенсионного возраста, тех людей, которым пенсия в 65, будут бить дубинками те, у которых пенсия в 45.
• • •
Пышно и торжественно вся Америка простилась с негром-рецидивистом, отправленным в последний путь в золотом гробу.
• • •
Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьёшь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом — несчастлив.
• • •
Интересный факт: в реальности (а не в сказках) хорошим людям мешают нормально жить не старухи в лохмотьях, а респектабельно одетые дряхлеющие старики...
• • •
Эволюция законотворчества России. Многолетний вопрос «Как прожить на пенсию?» плавно перетекает в вопрос «Как вообще до неё дожить?!»
• • •
— Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
— Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
— Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...
• • •
В клинике. Руководитель:
— Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
— А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
— Зачем вам деньги на том свете?
• • •
В детстве я понял главное. Все, кто младше тебя хотя бы на год, — тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год — тупые, и пытаются учить тебя жизни.
• • •
— Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится?!
— Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...
• • •
Девочка говорит мальчику:
— Моя мама меня очень любит.
— Почему ты так думаешь?
— У нас в семье отцы меняются каждые полгода, а меня она всегда оставляет.
• • •
Спрашивают у 157-летнего мужика.
— В чем секрет вашего долголетия?
— Нету денег на похороны.
• • •
Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».
• • •
Министерство труда и социального развития выпустило для самых бедствующих слоёв населения три книги:
Как выжить на минимальную зарплату,
Как не разориться, заработав первый миллион,
Как заработав миллиард, минимизировать налоги.
• • •
Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?
• • •
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.
• • •
— Вася пошел на стрелку в дорогом импортном бронежилете, а Петя в новом бронежилете фирмы Dosia. После стрелки пацаны выглядят одинаково.
Показано 2 гроба.
— А если не видно разницы, то зачем платить больше?
• • •
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
— Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук несомненно.