Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
• • •
Зонт — это амулет от дождя: когда он с вами, дождя не будет.
• • •
— Не понимаю, как можно в 21 веке верить в бога!
— А почему сейчас именно 21 век?
• • •
Узнал чего хочет моя женщина, теперь — это не моя женщина.
• • •
Тульский завод медных тазов накрылся готовой продукцией.
• • •
Когда ты умер, все вокруг грустят и страдают, а тебе ок. Тоже самое, когда ты тупой.
• • •
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, вам руки сидеть не мешают?
• • •
Как бы хорошо ты не знал английский, «25 years» ты прочитаешь как «двадцать пять еарс».
• • •
Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.
• • •
— Девушка, а вы замужем?
— Слушай, если тебе есть, что предложить — предлагай, а уж я сама решу замужем я или нет.
• • •
Если я молчу — это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
• • •
— Девушка, а у вас грудь своя?
— Нет, блядь, общественная.
• • •
Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.
• • •
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.
• • •
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто-то другой.
• • •
— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...
• • •
— Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
— Да неужели?
• • •
— Giga Chat, объясни мне простыми словами кто такие дебилы?
— Дебилы — это те, кто просит им всё объяснять простыми словами.
• • •
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
• • •
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
• • •
В Древнем Риме некоторые рабы имели собственных рабов. Сейчас это называется «менеджер среднего звена».
• • •
Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.
• • •
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
• • •
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
• • •
— Какую фразу не любят мужчины во время секса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
• • •
Приходит к Богу секретарь:
— Бог, к вам пришли атеисты.
— Скажи им, что меня нет.
• • •
Скорей бы стать богатым, чтобы всем говорить, что деньги — не главное!
• • •
Единая Россия предлагает заменить мигрантов на роботов, собирать которых будут мигранты!
• • •
Странно, что находясь в одной лодке, потерпеть должны только мы.
• • •
Стесняюсь спросить, а почему после фразы «стесняюсь спросить» всё равно спрашивают?
• • •
ИИ превзошёл людей трейдеров. Теперь ИИ сливает деньги в два раза быстрее человека.
• • •
— Это плохой доктор!
— Почему?
— Я его вчера в магазине видела, он сам себе покупал коньяк!
• • •
— Господи, за что мне это всё?!
— А с чего ты взял, что это уже всё?
• • •
Ощущение, что кто-то просыпается и говорит: Алиса, сделай ещё хуже.
• • •
Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу найти.
• • •
Только на экзамене по философии за ответ «Я знаю, что я ничего не знаю» можно получить «пять».
• • •
Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным.
• • •
Исправить меня уже, конечно, нельзя, но испортить окончательно — ещё можно!
• • •
— Раньше в кино добро всегда побеждало зло.
— А сейчас?
— Разве что по пенальти.
• • •
Соловей прилетает к нам из тёплых краёв, где у него есть домик. Значит, Соловей — инагент!
• • •
Я человек миролюбивый поэтому порву любого кто с этим не согласится...
• • •
Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.
• • •
— Мама, скажи честно, хорошо иметь красивую и умную дочку?
— У бабушки спроси...
• • •
Изготовим портрет вашего недруга на туалетной бумаге.
• • •
Только ГАИшники — настоящие ценители быстрой езды!
• • •
Речь выдаёт человека с головой — особенно если он без головы.
• • •
Есть у меня такая традиция — не оправдывать чужих ожиданий.
• • •
Люблю мужа за верно сформулированные вопросы: Родная, тебе помочь или не мешать?
• • •
С фразой «здоровье не купишь» не согласны врачи и фармацевтические компании.
• • •
— Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?
— А это как?
• • •
Сложно найти работу мечты, если твоя мечта — не работать.
• • •
Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «объяснительной» всегда пиши «докладная».
• • •
— Мне так с тобой интересно! А покажи ещё раз сиськи?
• • •
Чем больше нарушителей техники безопасности, тем меньше нарушителей техники безопасности.
• • •
Сайт с полным списком обещаний за 25 лет от Единой России заблокирован за экстремизм.
• • •
Верховный суд РФ: На выборах и так полно относительно приличных кандидатов — яблоку негде упасть.
• • •
Если от ума у нас одно горе, значит министерство образования хочет сделать нас счастливыми.
• • •
— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.
• • •
В отделе кадров:
— Девушка, я смотрю у вас красный диплом?
— Да, тогда в моде было все красное.
• • •
Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа и загрузили на них чертежи нормальных машин.
• • •
Противоположность искусственного интеллекта — натуральная тупость.
• • •
Если вы считаете, что почти все вам должны, и это правда, значит вы Сбербанк.
• • •
На удачу, как правило, рассчитывают неудачники...
• • •
Надежда — это радость в кредит.
• • •
Почему он мне не пишет? Я хочу его игнорить!
• • •
Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.
• • •
Как заставить себя заставить себя?
• • •
Побеждать свои слабости легче у других.
• • •
Умная мысль сказанная не к месту это глупость.
• • •
Бескорыстное вранье — это не ложь, это поэзия.
• • •
Настоящий магазин для взрослых — это аптека.
• • •
Ну, хорошо! Я уважаю ваше неправильное мнение!
• • •
Дружба дружбой, а ноги — врозь!
• • •
— А мой говорит: Отойди, женщина, от плиты! Твоё место на Мальдивах!
— А твой, это кто?
— Внутренний голос.
• • •
Разговор подруг:
— Полный гардероб вещей, а надеть нечего.
— Это ерунда, хуже когда не перед кем раздеться.
• • •
С утра на Олега напали умные мысли. Не на того напали! — подумал Олег, и стал думать, как обычно, о хуйне.
• • •
— Биржа сделала из меня человека!
— Как это?
— Проиграл бабушкино наследство... И пошел работать на завод.
• • •
Я не понимаю, какого лешего у меня урчит живот от голода? Алло, у нас же есть запас жира. Его, блять, и ешь!
• • •
— Человек, начни день с молитвы! Отцу нашему Дионису.
— А вы лучший проповедник за всю историю человечества...
• • •
Когда я был молод — я был беден. И через годы тяжёлого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
• • •
Есть волшебное слово — надо. Есть еще одно волшебное слово — нахуй. И они прекрасно сочетаются — нахуй надо.
• • •
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
• • •
Боженька даёт сиськи только девочкам с тяжелым характером, потому что знает — без сисек им вообще пиздец.
• • •
Интервью Баширова и Петрова.
— Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
— Так точно!
• • •
— Иногда мне кажется, что половина окружающих людей — идиоты.
— Чувак, 95% это не половина.
• • •
Режиссёр фильма «Плоская Земля» получил приз «Золотой глобус».
• • •
С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака — полный бардак.
• • •
Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».
• • •
Лукашенко провел тайную инаугурацию и стал первым тайным президентом в истории Беларуси...
• • •
В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.
• • •
Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.
• • •
Хотели бы сделать Россию процветающей — сделали бы!
• • •
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
• • •
У меня очень сложные отношения с деньгами — я их нежно люблю, а они меня нет...
• • •
Даже самый ужасный на свете человек может сделать счастливыми миллионы людей. Но только один раз.
• • •
Иногда, только положа руку на сердце, понимаешь, что ошибся грудью.
• • •
— Что такое «зажиточный максимум»?
— Это когда уже смотрят зло, но вы ещё живы.
• • •
В наше время характеристика «Ворует, но меру знает» — это как представление к госнаграде.
• • •
— У тебя какое гражданство?
— Бесплатное, от родителей досталось.
• • •
Пар костей не ломит... Разве что под большим давлением...