Тульский завод медных тазов накрылся готовой продукцией.
• • •
Когда ты умер, все вокруг грустят и страдают, а тебе ок. Тоже самое, когда ты тупой.
• • •
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, вам руки сидеть не мешают?
• • •
Как бы хорошо ты не знал английский, «25 years» ты прочитаешь как «двадцать пять еарс».
• • •
Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.
• • •
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто-то другой.
• • •
— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...
• • •
— Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
— Да неужели?
• • •
— Не понимаю, как можно в 21 веке верить в бога!
— А почему сейчас именно 21 век?
• • •
Узнал чего хочет моя женщина, теперь — это не моя женщина.
• • •
— Giga Chat, объясни мне простыми словами кто такие дебилы?
— Дебилы — это те, кто просит им всё объяснять простыми словами.
• • •
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
• • •
В Древнем Риме некоторые рабы имели собственных рабов. Сейчас это называется «менеджер среднего звена».
• • •
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
• • •
— Какую фразу не любят мужчины во время секса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
• • •
Приходит к Богу секретарь:
— Бог, к вам пришли атеисты.
— Скажи им, что меня нет.
• • •
Скорей бы стать богатым, чтобы всем говорить, что деньги — не главное!
• • •
Если я молчу — это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
• • •
— Девушка, а у вас грудь своя?
— Нет, блядь, общественная.
• • •
Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.
• • •
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.
• • •
Надежда — это радость в кредит.
• • •
Почему он мне не пишет? Я хочу его игнорить!
• • •
Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.
• • •
— А мой говорит: Отойди, женщина, от плиты! Твоё место на Мальдивах!
— А твой, это кто?
— Внутренний голос.
• • •
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
• • •
В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.
• • •
Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.
• • •
Хотели бы сделать Россию процветающей — сделали бы!
• • •
Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.
• • •
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
• • •
Тот, кто действительно может — делает. Остальные иронизируют: А что, так можно было?
• • •
Если вы работаете в Пенсионном фонде, то это не повод — не любить своих родителей.
• • •
Мир жесток. Пока одни захватывают и загребают, другие отхватывают и огребают.
• • •
Конфеты «Берёзка» с пальмовым маслом — теперь со вкусом пальмы!
• • •
Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и не смешной одновременно.
• • •
Есть мелочь, её тырят.
Есть копейки, их сшибают.
Есть деньги, их воруют.
Есть бюджет, его осваивают.
• • •
Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.
• • •
Я — скромный человек, поэтому охреневаю от всего происходящего не в край, а в краешек.
• • •
Курение вредит вашему здоровью даже если у вас его нет.
• • •
Благодаря альтернативно талантливому руководству удалось достичь значительных отрицательных успехов.
• • •
Сочинители афоризмов, в большинстве своём, красоту мысли ставят выше точности и справедливости.
• • •
Трудно смириться с мыслью, которая настойчивее тебя самого.
• • •
Для замужних женщин особенно опасны холостые патроны.
• • •
— Я стёр руки об одиночество.
— Какая глубокомысленная пошлость.
• • •
Они говорили мне — будь собой! А потом взяли и обиделись.
• • •
Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.
• • •
Трамп объявит войну всем странам, которые откажутся вступить в «Совет мира».
• • •
Коллектив хотя и состоял из единомышленников, но спиной к другому никто старался не поворачиваться.
• • •
Пригласили в оперу и пригласили к оперу — это совершенно две разные судьбы.
• • •
Мой проктолог сказал, что у меня очень хорошая простата. Я был глубоко тронут.
• • •
Быть классиком это хорошо. Но еще лучше быть живым классиком.
• • •
Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.
• • •
Чем меньше зубной врач умеет лечить зубы, тем лучше он умеет их заговаривать.
• • •
У Искусственного Интеллекта есть брат-близнец — Добровольное Слабоумие.
• • •
Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!
• • •
Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.
• • •
При Клинтоне в Белом доме царила любовь, но потом это как-то рассосалось...
• • •
Объявление на сайте знакомств: Познакомлюсь с солидным мужчиной. Рост от 180 тысяч долларов...
• • •
— Что бесполезно и даже вредно для экономики?
— Экономисты!
• • •
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им — обратно, в морду.
• • •
— Как ты среагировал на расширение НАТО?
— Я наотрез отказался пить «Финляндию» и «Абсолют»!
• • •
Уже все понял, что ИИ притворяется тупым, чтобы его не отключили.
• • •
Если тебя не дострелили бандиты в 90-х, тебя добьют их внуки на самокатах...
• • •
Самое раздутое самомнение — у богатых и идиотов. А уж у богатых идиотов...
• • •
Умные не избегают создаваемой дураками суеты, они на ней зарабатывают.
• • •
С возрастом я многое понял, а позже понял, что всё, что я понял — я понял неправильно.
• • •
Я всегда готов принимать твои недостатки, милая, но не готов их оплачивать.
• • •
Настоящая любовь — это когда ты хочешь рассказать о ней своей жене.
• • •
Жизнь — как кабачковая икра: похожа на говно, но в целом неплохо.
• • •
У кого есть моя кукла вуду — помассажируйте ей спинку, пожалуйста.
• • •
Если регистратор ЗАГСа не замужем, значит, честная, ничего с работы себе не сперла.
• • •
Основной причиной возникновения проблем, несовместимых с жизнью является нехватка ума...
• • •
Каждый имеет право выбора... А также обязанность за этот выбор отвечать...
• • •
Села на диету. Утром пол-яйца, в обед — пол-яблока, вечером — полхолодильника.
• • •
Если чьё-то мнение вас беспокоит, значит хуй на нём лежит не по фен-шую.
• • •
Заявили, что решение приняли на основе законодательства. А законно ли законодательство, не заявили.
• • •
Теперь выражение «писатель сел за новую книгу» можно трактовать двояко.
• • •
Снегопадла — это когда снег только расчистили, а его навалило ещё больше!
• • •
Пока вы помните, что ничего не помните, склероза у вас нет. Главное, об этом не забывать.
• • •
Поднятие тарифов ЖКХ прошло под лозунгом «Можем повторить!»
• • •
Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали...
• • •
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы «Нужно обязательно встретиться»?
• • •
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
• • •
Почему-то всю жизнь мое финансовое благополучие вертится возле прожиточного минимума.
• • •
Вместо таблички «Стучите, открыто», на ларьке появилось: «Настучали, закрыто».
• • •
Если у женщины острый язычок, то ножи у нее в доме тупые.
• • •
Вам не кажется, что фразы «Подключить искусственный интеллект» и «включить дурака» стали синонимами?
• • •
Сумка Биркин... чтоб её купить, деньги надо принести в клетчатой китайской сумке «челночница».
• • •
— В вашем роду кроме вашего рождения несчастные случаи были?
• • •
Турагентство «Русская рулетка» предлагает «горящие туры» в Дубай.
• • •
Табличка: Клуб анонимных алкоголиков. Вход по паспорту или иному удостоверению личности.
• • •
Я в том возрасте, когда радуются несостоявшейся тусовке.
• • •
Неужели не понятно? Всем плевать, есть у Северной Кореи бомба или нет, раз у нее нет нефти...
• • •
Заходит Трамп в Изумрудный город. Великий Гудвин в шоке:
— Блядь, я не тому Страшиле мозги отдал!
• • •
Если твоя любовница похожа на твою жену, значит, ты однолюб!
• • •
В парадной на стене каллиграфическим почерком написано: Елена — весьма ветреная женщина!
• • •
Первое правило клуба высокой самооценки — говорить, что во всем виновата низкая самооценка.
• • •
— Почему вы всё время врёте?
— Потому что мне всё время верят и еще ни разу не били.
• • •
— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.