Из-за моего возраста меня часто ошибочно принимают за взрослого.
• • •
Алкоголь, это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.
• • •
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
• • •
Зонт — это амулет от дождя: когда он с вами, дождя не будет.
• • •
— Не понимаю, как можно в 21 веке верить в бога!
— А почему сейчас именно 21 век?
• • •
Узнал чего хочет моя женщина, теперь — это не моя женщина.
• • •
Тульский завод медных тазов накрылся готовой продукцией.
• • •
Когда ты умер, все вокруг грустят и страдают, а тебе ок. Тоже самое, когда ты тупой.
• • •
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, вам руки сидеть не мешают?
• • •
Как бы хорошо ты не знал английский, «25 years» ты прочитаешь как «двадцать пять еарс».
• • •
Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.
• • •
— Девушка, а вы замужем?
— Слушай, если тебе есть, что предложить — предлагай, а уж я сама решу замужем я или нет.
• • •
— Девушка, а у вас грудь своя?
— Нет, блядь, общественная.
• • •
Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.
• • •
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.
• • •
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто-то другой.
• • •
— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...
• • •
— Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
— Да неужели?
• • •
— Giga Chat, объясни мне простыми словами кто такие дебилы?
— Дебилы — это те, кто просит им всё объяснять простыми словами.
• • •
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
• • •
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
• • •
В Древнем Риме некоторые рабы имели собственных рабов. Сейчас это называется «менеджер среднего звена».
• • •
Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.
• • •
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
• • •
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
• • •
— Какую фразу не любят мужчины во время секса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
• • •
Приходит к Богу секретарь:
— Бог, к вам пришли атеисты.
— Скажи им, что меня нет.
• • •
Скорей бы стать богатым, чтобы всем говорить, что деньги — не главное!
• • •
Если я молчу — это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
• • •
Есть у меня такая традиция — не оправдывать чужих ожиданий.
• • •
С фразой «здоровье не купишь» не согласны врачи и фармацевтические компании.
• • •
— Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?
— А это как?
• • •
Сложно найти работу мечты, если твоя мечта — не работать.
• • •
Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «объяснительной» всегда пиши «докладная».
• • •
— Мне так с тобой интересно! А покажи ещё раз сиськи?
• • •
Чем больше нарушителей техники безопасности, тем меньше нарушителей техники безопасности.
• • •
Сайт с полным списком обещаний за 25 лет от Единой России заблокирован за экстремизм.
• • •
Верховный суд РФ: На выборах и так полно относительно приличных кандидатов — яблоку негде упасть.
• • •
Если от ума у нас одно горе, значит министерство образования хочет сделать нас счастливыми.
• • •
— Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
— Я пацифист. У меня перемирие.
• • •
В отделе кадров:
— Девушка, я смотрю у вас красный диплом?
— Да, тогда в моде было все красное.
• • •
Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа и загрузили на них чертежи нормальных машин.
• • •
Противоположность искусственного интеллекта — натуральная тупость.
• • •
Если вы считаете, что почти все вам должны, и это правда, значит вы Сбербанк.
• • •
Молчание — лучший способ общения с дураками. Дураки: Молчание знак согласия!
• • •
Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился.
• • •
— Если дуракам всегда везёт, а мне не везёт, значит я...
— Исключение из правил!
• • •
К визиту высокого начальства в больницу завезли пациентов с правильными, приятными болезнями.
• • •
Знаете ли вы, что из любого аэропорта можно улететь, не сообщая об этом в сторис?
• • •
Самая смешная шутка — неожиданно сказанная правда.
• • •
Как показывает практика, если долго и упорно всё оптимизировать, то в итоге ничего не останется.
• • •
Чтобы не отдавать раньше времени Богу душу, многие пытаются всучить ему деньги.
• • •
На смену успешному успеху пришел кризисный кризис.
• • •
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием «А вдруг пригодится».
• • •
В отличие от искусственного интеллекта естественный идиотизм не требует обучения.
• • •
В жизни всё просто, сегодняшний бред — завтрашний тренд.
• • •
Бывает же такое — в отпуск ушёл один человек, а отдохнул весь коллектив.
• • •
— У вас завышена самооценка.
— Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.
• • •
Если в кране нет воды — значит это подъемный кран.
• • •
Посижу с вашими детьми на Багамских островах. Недорого.
• • •
— Какая подушка нужна, чтобы хорошо спать?
— Финансовая.
• • •
Надо брать лучшее у Европы — вот пьянку они называют фестивалем вина...
• • •
Мы живём в интересное время. Но неинтересное мне нравилось больше.
• • •
Табличка на двери: Туалет не работает! Завтра починят, не ссыте!
• • •
— А не поиграть ли нам в демократию?
— А это не опасно?
— Ну, мы понарошку...
• • •
Если памятник не похож на того, кому он установлен, то памятник подписывают.
• • •
— А вы, извините, кем ей приходитесь?
— Я любовник от первого брака.
• • •
— Сейчас в школе мало читают классику.
— её вообще не читают, а только проходят.
• • •
Говори всем, что бегаешь по утрам. Не уточняй, что от ответственности и проблем.
• • •
— А у нас исполнительного директора уволили.
— За что?
— Оказался неисполнительным.
• • •
— Наша компания начиналась с гаража!
— А что вы производите?
— Гаражи.
• • •
— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! А теперь что?
— Что?
— Вот и я о том же...
• • •
— И как тебе только не стыдно?!
— здорово, правда?
• • •
Я никогда не ошибаюсь. Был один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.
• • •
Я из тех людей, кому не надо повторять по два раза одно и то же — мне и с первого раза похер.
• • •
У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.
• • •
Бесплатный сыр без мышеловки бывает под деревом с вороной.
• • •
Бесплатно у нас только седина в бороду, а вот на Беса в ребро надо очень сильно потратиться.
• • •
Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.
• • •
Если скажешь правильно, вовсе не значит, что тебя правильно поймут.
• • •
Деньги не пахнут и деньгами не пахнет — какая ощутимая и обидная разница.
• • •
У меня в жизни складывается только диван. И то не всегда.
• • •
— Дорогой, то, что я не права, вовсе не означает твою невиновность.
• • •
— Можно мне что-то от головы?
— Болит?
— Нет, много ест.
• • •
Корпоратив — это когда вас приглашают снять стресс те самые люди, из-за которых вы его испытываете.
• • •
Маск оказался достойным учеником Роскомнадзора и замедлил работу Старлинка...
• • •
Продать ручку на собеседовании не так уж и сложно. Вот продайте бигуди лысому.
• • •
Прежде чем надеть нимб, желательно обзавестись головой.
• • •
Банкиры — это страшные люди: они даже деньги заставляют работать!
• • •
Надежда — это радость в кредит.
• • •
Почему он мне не пишет? Я хочу его игнорить!
• • •
Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.
• • •
Ну, хорошо! Я уважаю ваше неправильное мнение!
• • •
Дружба дружбой, а ноги — врозь!
• • •
Не надо меня поправлять, я вам не трусы.
• • •
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
• • •
Весы показали, что кость стала еще на 3 кг шире.
• • •
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
• • •
Талант не пропьешь особенно если его нет...
• • •
— А мой говорит: Отойди, женщина, от плиты! Твоё место на Мальдивах!
— А твой, это кто?
— Внутренний голос.