— Не понимаю, как можно в 21 веке верить в бога!
— А почему сейчас именно 21 век?
• • •
Узнал чего хочет моя женщина, теперь — это не моя женщина.
• • •
Тульский завод медных тазов накрылся готовой продукцией.
• • •
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто-то другой.
• • •
— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...
• • •
— Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
— Да неужели?
• • •
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
• • •
В Древнем Риме некоторые рабы имели собственных рабов. Сейчас это называется «менеджер среднего звена».
• • •
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
• • •
— Какую фразу не любят мужчины во время секса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
• • •
Приходит к Богу секретарь:
— Бог, к вам пришли атеисты.
— Скажи им, что меня нет.
• • •
Скорей бы стать богатым, чтобы всем говорить, что деньги — не главное!
• • •
Если я молчу — это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
• • •
— Девушка, а у вас грудь своя?
— Нет, блядь, общественная.
• • •
Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.
• • •
Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.
• • •
Надежда — это радость в кредит.
• • •
Почему он мне не пишет? Я хочу его игнорить!
• • •
— А мой говорит: Отойди, женщина, от плиты! Твоё место на Мальдивах!
— А твой, это кто?
— Внутренний голос.
• • •
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
• • •
Зачем вообще нужны какие-то квест-комнаты, когда можно просто пойти получать какую-нибудь справку в госучреждении.
• • •
С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака — полный бардак.
• • •
Ещё ни разу не говорил «Спасибо» людям, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь».
• • •
Лукашенко провел тайную инаугурацию и стал первым тайным президентом в истории Беларуси...
• • •
В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.
• • •
Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.
• • •
Хотели бы сделать Россию процветающей — сделали бы!
• • •
Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.
• • •
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
• • •
Все экскурсии по мостам в Питере — сплошной развод.
• • •
Работаю, чтобы купить кофе и покупаю кофе, чтобы работать.
• • •
Алкоголик в семье — горе. Два алкоголика — крепкая, дружная семья.
• • •
Первое правило западной демократии — никому не говорить, что это не демократия.
• • •
До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня. Могли бы кого-то и поответственнее найти.
• • •
Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке следила за временем.
• • •
— Бьёт значит любит! — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.
• • •
У кого бессонница? Заведите детей и будете спать стоя.
• • •
Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова... Страшный человек, очень страшный...
• • •
Назад в будущее сейчас не актуально, сейчас актуально вперед в прошлое.
• • •
Когда остаешься совсем один, то в старости некому будет подать стакан воды с ядом.
• • •
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
• • •
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится.
• • •
— Стоит ли сейчас продавать доллары?
— Да.
— Обоснуй, пожалуйста.
— Тогда нет.
• • •
Врать, когда ошибаешься — можно!
Ошибаться, когда врёшь — нельзя!
• • •
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Пью.
— Надо бросать.
— Спасибо, доктор. Сколько с меня?
• • •
Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.
• • •
— Извращенец!
— Что, дорогая?
— Не останавливайся!
• • •
При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше чем «хорошо».
• • •
— Мы расстанемся и оба будем счастливы!
— Давай ты не будешь...
• • •
Труд сделал из обезьяны человека, а отдых превратил его обратно в обезьяну.
• • •
Первое свидание.
— Ты дважды была замужем?
— Да.
— Дети?
— Нет, оба взрослые мужчины.
• • •
Долго смотрел правде в глаза. Правда первая моргнула.
• • •
Рожаешь сына, просишь в старости стакан воды подать, а он такой: Мам, а где стакан?
• • •
Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.
• • •
Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.
• • •
— Скажите, это — клуб по интересам?
— Да, а какой у вас интерес?
— Меркантильный.
• • •
— Скажите, это — улица Павлика Морозова?
— Нет, здесь разные люди живут.
• • •
Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает муж через дорогу.
• • •
Свобода заканчивается тогда, когда на тебя подписывается муж.
• • •
Думала, что это любовь всей жизни, а оказалось, мне просто нравилось заботиться о душевно больных.
• • •
Ваше мнение не на что не влияет и никого не волнует, поэтому смело высказывайтесь.
• • •
Порой ты пытаешься показать свой богатый внутренний мир тому, у кого внутри посёлок городского типа.
• • •
Тратим лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои худшие годы жизни.
• • •
Иногда хорошее настроение передается только половым путем.
• • •
Что-то последнее время хочется наслаждаться жизнью, а не ощущать как жизнь наслаждается тобой.
• • •
Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.
• • •
Мясника Петровича уволили. Причина — жестокое обращение с животными.
• • •
— Открыл утром глаза — светло. Моргнул — уже ночь.
— Вы про один день говорите? Или обо всей жизни?
• • •
Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.
• • •
Взрослые — это люди, которые могут делать всё, но у них на это нет ни сил, ни времени, ни денег.
• • •
Объявление: Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка — в подарок.
• • •
Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек ебанько.
• • •
У каждой девушки был роман с женатым мужчиной. Просто не каждая об этом знала.
• • •
Находчивая женщина знает: Чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!
• • •
Если жена делает тебя счастливым, то какая разница, чья она жена...
• • •
Когда женщина говорит «нет», это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.
• • •
— Много зарабатываешь?
— Зарабатываю много. Получаю мало.
• • •
Старость это когда фразу «мне как обычно» бросаешь не в баре, а в аптеке.
• • •
Сон — это бесплатная пробная версия смерти, с рекламными роликами.
• • •
— Видел? Над Ватиканом черно-розовый дым!
— Выбрали лесбиянку, афро-американнку?
• • •
Жизнь удалась, если ты взрослеешь, а твои любовницы — нет.
• • •
Не всё в жизни возвращается бумерангом. Смывайте смело.
• • •
Я настолько крут, что делаю пюре, давя картофель морально.
• • •
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Ставропольский край.
• • •
Не ищи в людях плохое. Плохое в людях само тебя найдёт.
• • •
У судьбы человека может быть два итога: «никто не ожидал» и «а никто и не ожидал».
• • •
Жизнь удалась — это когда коньяк, который ты пьёшь, старше, чем женщина, с которой ты спишь.
• • •
Дорогая, я не говорю, что ты себя запустила. Просто не ходи на масленицу, а то сожгут нахуй!
• • •
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...
• • •
Если размер не имеет значения, тогда почему никто не производит семисантиметровые вибраторы?
• • •
— Что вы строите?
— Будущее.
— А почему из говна?!
— Ну вот, ещё один...
• • •
Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.
• • •
— А вы, извините, кем ей приходитесь?
— Любовником от первого брака...
• • •
Из новых примет: Если отключили отопление, то, скорее всего, это к похолоданию...
• • •
Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.
• • •
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
• • •
Деньги — зло. Приходишь в магазин и зла не хватает.
• • •
Научу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются.
• • •
На заборе было написано слово «Мир». С тремя ошибками.
• • •
Жилой комплекс — это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.