Друзья бывают фальшивые, враги всегда настоящие.
• • •
Иногда одиночество — это форма честности с собой.
• • •
Вся суть отношений состоит в том, чтобы найти человека, перед которым не стыдно показаться дураком/дурой.
• • •
Решила искать будущего мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу!
• • •
Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.
• • •
Иногда смотришь на человека и думаешь: ну, врёт же! А глаза у него такие честные-честные... И ты понимаешь, что врёт он от всей души!
• • •
Мужики! Будьте осторожны, если девушка согласилась на знакомство — значит это уже она хочет вас трахнуть.
• • •
Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно!
• • •
Никто уже давно не надеется на принцев. Все бабы хотят просто не долбаеба.
• • •
Хуже тех, кто присылает в надежде на свидание фото своего члена, только те, кто присылает фото чужого.
• • •
Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.
• • •
— Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в казино?
— В казино молятся искренее.
• • •
Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.
• • •
Мы живём в эпоху, когда самое искреннее — это случайно оставленные голосовые.
• • •
Решила искать будущего мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу!
• • •
— Скажите, господин Маклауд, в чем секрет вашего долголетия?
— С детства хотелось узнать, чем все это кончится.
• • •
Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто трахну.
• • •
— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намного искренней.
• • •
Откровенность состоит не в том, чтобы говорить всё, что думаешь, а в том, чтобы говорить лишь то, что думаешь.
• • •
Дерзость — это не грубость, а четкая формулировка истины, лишенная лицемерия.
• • •
Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: Слава богу, что я не премьер...
• • •
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.
• • •
Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.
• • •
— Гиви, жену свою любишь?
— Да. Но не каждый день.
• • •
Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.
• • •
Итак, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить... Прокусили? Так и запишем: Легко соглашается на глупые просьбы.
• • •
Жена-мужу, в постели:
— Чё так быстро сдулся-то? У тебя на машине что написано? Можем повторить! Вот и давай, повторяй.
• • •
Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.
• • •
Как же сложно изображать искренний интерес к настольным играм, когда раньше ты сидел на наркотиках.
• • •
Если человек мне дорог, я никогда не промолчу. Я лучше поругаюсь с ним.
• • •
— Чем схожи верный муж и распутный?
— Оба искреннее сожалеют!
• • •
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.
• • •
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.
• • •
— А разве любовь к родине и патриотизм — это разные вещи?
— Любовь к родине — это от души, а патриотизм в основном симулируют...
• • •
У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.
• • •
Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.
• • •
— У меня даже в мыслях не было тебе изменить! Это был абсолютно бездумный поступок...
• • •
Смешанные с хорошим шампанским чувства делают отношения более искренними.
• • •
Никогда не говорите на собеседовании: «Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня», хоть это чаще всего и правда.
• • •
— Дорогой, ты где был?
— С друзьями в бане.
— Ты что, мне изменял?
— Ну что ты, дорогая — это мои друзья изменяли своим жёнам, а я рядом стоял и только смотрел.
• • •
— Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?
— В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.
• • •
Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.
• • •
— Давай сегодня обойдёмся без вранья!
— Помолчим и разойдёмся?
• • •
Объявление: Ищу девушку 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
• • •
Разница между нашими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.
• • •
Счастливый человек — это тот, кто, здороваясь, говорит «Доброе утро» совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.
• • •
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
• • •
Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.
• • •
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
• • •
Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.
• • •
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
• • •
— Подскажите, батюшка, что просить у бога?
— Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
• • •
— Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
— Что передать?
— Мой респект передайте.
• • •
Правду говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь.
• • •
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!
• • •
Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
• • •
Абсолютное большинство людей не умеет петь, и делает это совершенно искренне.
• • •
Если девушка понимает, что у нее с молодым человеком очень даже серьезно, ей надо набраться смелости и прийти на свидание в состоянии as is. То бишь без макияжа.
• • •
Из интервью с популярной российской рок-группой:
— С чем у вас проблемы?
— Раньше были проблемы с наркотиками.
— А сейчас?
— А сейчас на все денег хватает!
• • •
— Батюшка, я согрешила.
— Что ты сделала, дочь моя?
— Я соврала.
— Что соврала?
— Что согрешила.
— Дура!
• • •
У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь: Бля, иди на хуй! И понимаешь, что с этого и надо было начинать?
• • •
Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.
• • •
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
• • •
Как часто за голую правду пытаются выдать ничем неприкрытую ложь.
• • •
Случай на курорте:
— Девушка! Не заплывайте за буйки!
— Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!
• • •
— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно-сильно?
— Да.
— А что ты любишь больше всего?
— Пиво.
• • •
На прогулке жена говорит мужу:
— Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат!
— Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
• • •
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
• • •
Глупо говорить голую правду голой женщине.
• • •
В жизни я слышала многое — клятвы, обещания, комплименты.
Но самое лучшее, что я слышала — мурчание кота. В нём нет лжи...
• • •
— Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
— Чтобы убедиться в искренности сказанного.
• • •
— Какая pазница междy молящимися в цеpкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее.
• • •
Женщина бывает честной и искренней только во время истерики...
Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас.
• • •
— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
• • •
Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
• • •
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:
— Поставьте мне «пятерку»!
Я ошарашено:
— Да люди тут за «пятерку» костьми ложатся!
Студентка осматриваясь:
— Куда?..
• • •
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?
• • •
Приходит Хаим к раввину и говорит:
— Ребе, мне так плохо — жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится — подскажите, что делать?
— Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
— Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?!
— Да пусть пока еще повисит...
• • •
Объявление:
«На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы честно сидеть на рабочем месте
восемь часов с перерывом на обед за небольшую зарплату. Есть возможности для роста — потолки в офисе
высокие.
• • •
МГТС вводит для своих абонентов новую услугу «Кончай пиздеть». Суть услуги заключается в том, что когда вы не можете дозвониться до не в меру говорливого абонента, абонент слышит сообщение «Кончай пиздеть», после чего происходит разъединение.
• • •
Ральф пришел от врача, как в воду опущенный и поддатый.
— Что? — выдохнула жена.
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 уже прошли. Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать? Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
— 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа. Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
— 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
— Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе — нет!