Господи, дай мне шанс доказать тебе, что деньги меня совсем не изменят!
• • •
Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.
• • •
Так хочется быть с девушкой культурным, а руки сами тянутся к сиськам.
• • •
Душа и разум просят спортивную фигуру, а желудок просит пиццу...
• • •
Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.
• • •
Когда дьявол не сможет до тебя достучаться, он пошлёт мужчину без денег, который очень хорош в постели...
• • •
Мне как-то очень трудно держаться от греха подальше.
• • •
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
• • •
— И что ты в нём нашла?
— Понимаешь, я тогда на диете была.
— ?
— От него так вкусно пахло шашлыком...
• • •
— А вы верующий?
— Боже упаси! Нет, слава богу — бог миловал!
• • •
Выходные. И опять — душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и трахаться!
• • •
Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершаете грех, а не глупость.
• • •
— Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
— Никогда! — не задумываясь, ответила Вероника.
— А за тысячу?
— Нет!
— А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...
• • •
Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
• • •
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
• • •
— Как только решаешь, что все, больше не будешь бухать, сразу раздается звонок лучшего друга.
• • •
Прохожу мимо магазина, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Я, стиснув зубы, иду дальше. Внутренний голос:
— Ну, как хочешь! А я зайду.
• • •
Ну, ведь вообще не собирался сегодня выпивать, а тут в супермаркете на тебе, попался на глаза плавленый сырок «Дружба»...
• • •
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.
• • •
Попадает Дон Жуан в Ад. И дъявол у него спрашивает:
— Куда хочешь — в страшную комнату или ужасную?
— А что в страшной?
Тот показывает ему — одни страхолюдины — толстые, прыщавые, морщинистые...
— Тебя в этой комнате привязывают к стулу и ты должен удовлетворить каждую несколько раз!
— А в ужасной?
Видит — в комнате несколько обнаженных блондинки с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну тот сразу потерял голову и говорит:
— Хочу в ужасную!
— Уверен?
— Да!
В ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
— А в этой комнате у тебя связанны руки и ноги и ни одна из них тебе не дает...
Мораль: Мужики, не теряйте головы...
• • •
Три монаха были настолько праведными, что настоятель разрешил им один день придаться греху, с условием, чтобы они вечером расказали всё, что они делали. Вечером первый монах заходит к настоятелю:
— Мне стыдно признаться, святой отец... я курил всё, что попало: сигареты, сигары, марихуану, чай, кофе и даже черный перец...
— Ну ничего. Иди прополощи рот святой водой. Твои грехи отпущены.
Заходит второй монах:
— Святой отец я ужасно согрешил... Я трахался всеми с женщинами, мужчинами, детьми и даже с собаками...
— Пойди, выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи.
Заходит третий монах:
— Я совершил такой грех, что даже не могу в нём признаться...
— Но мы же договорились!
— Хорошо, раскажу... Я помочился в святую воду...
• • •
— Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
— Нет, милый, что ты!
— А тысячу?
— Ну нет же!
— А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
• • •
Всю ночь под окном гуляли бесы, хороводили, кричали, звали на улицу. Их зловещие прыжки, бормотания, взвизги, всхлипы не давали мне покоя. Но я не поддался искушению и не вышел из своего убежища. Теперь-то я начал понимать Николая Васильевича, с тех пор, как переехал на первый этаж дома в подъезд, рядом со входом в кабак.
• • •
— Интересно, с чего это ты выпил в антракте коньяку, хотя ещё днём обещал мне не пить целый год?
— Но ведь в программке написано, что между первым и вторым актом проходит два года.
• • •
— Папа, зачем нужна сила воли?
— Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
• • •
На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
— Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
— Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
• • •
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она — в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.
• • •
Змей соблазнил Еву яблоком, той понравилось и она Адаму принесла такой же фрукт.
— Скушай яблочко, муженёк!
— Не хочу, мне морковка больше нравится!
• • •
— Ну что, дьякон? Еще по одной?
— Батюшка! Я более не могу.
— Запомни, дьякон. Бог не посылает человеку большего испытания, чем человече спроможен преодолеть.
• • •
Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает:
— Куда хочешь — в страшную комнату или ужасную?
— А что в страшной?
Тот показывает ему — там все толстые, прыщавые, морщинистые.
— Тебя в этой комнате привязывают к стулу — и ты должен удовлетворить каждую по нескольку раз в день.
— А в ужасной?
Видит — в комнате несколько обнаженных блондинок с голубыми глазами, сексуально так ходят. Естественно, он сразу потерял голову и говорит:
— Хочу в ужасную!
— Уверен?
— Да-а-а!
В ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
— А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не дает.
• • •
В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик и по одному их запускают в комнату. А в комнате — практически обнаженные девушки танцуют стриптиз. Первого запустили — колокольчик сразу — дзынь! Настоятель — ему:
— Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
— Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика.
• • •
Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. Она ему:
— Послушайте! А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
— О, мадам, прошу вас, не искушайте меня!
• • •
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед.
Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — говорит он и возвращается назад к пивной.
• • •
Идет Адам по раю, видит — Ева стоит и что-то с аппетитом трескает. Адам:
— Ева, дай попробовать.
Ева ест.
— Ева, ну дай попробовать!
Появляется змей:
— Ева, ну дай Адаму-то попробовать.
Ева доедает и облизывает пальцы. Змей:
— Блин, вся Библия насмарку!
• • •
— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение!
— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
— Да, сын мой! Грех, грех было этим не воспользоваться!
• • •
Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
— Святой отец, мне нужно исповедаться.
— Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
— Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
— Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
— Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
— Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
— Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
— Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
— Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
— Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!
• • •
— Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, но я все время хочу с ней близости.
— Грех. Но прочти 10 раз «Отче Наш» и тебе отпустится.
— Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру.
— Грех. Но прочти 20 раз «Отче Наш» и тебе отпустится.
— Однажды я пришел к ней на работы, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу.
— Грех. Но прочти 30 раз «Отче Наш» и тебе отпустится.
— Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и... Святой отец, где же Вы!? Почему вы прячетесь за алтарем?
— Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...
• • •
Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе: усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду. Зашел. Видит свою любимую водку, и думает: усложняю задание — покупаю, несу домой но не наливаю. Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду. Налил. Смотрит и думает: в рот возьму, но не выпью. Отпил глоток, и... сглотнул...
— Во сила воли! Не хотел же, а выпил!
• • •
Одна тётка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом:
— Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт... И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак — например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов!..
• • •
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь. Все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
— Да, святой отец — а где взять эту волшебную сигаретку?
• • •
— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение.
— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
— Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
• • •
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет
две, потом три, а там начинают пить, уже на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. У вас
есть ко мне вопросы?
— Да, святой отец — а где взять эту волшебную сигаретку?