Отвечать утром на звонок голосом человека, который уже проснулся, — это целое искусство.
• • •
Что общего между стриптизершей и кинорежиссером? Оба снимают и показывают!
• • •
Если есть художественная гимнастика, значит, должна быть и документальная.
• • •
Художник должен быть голодным. А художник-карикатурист ещё и с фингалом под глазом.
• • •
— Фу, какая дрянь.
— Нет. Это — произведение искусства!
— С чего это ты решил?
— Так все говорят.
• • •
— Я трахаться хочу, а ты мне второй час рассказываешь о творчестве Леонардо да Винчи.
• • •
— Я просил купить специальный малярный скотч !
— Ой, как будто малярам не все равно что пить...
• • •
Если на стене висит картина с изображенным котом, то, рано или поздно, картина насрет на пол.
• • •
— Основа для картины?
— Холст.
— Нет, талант.
• • •
— Я отдала своего сына на танцы и бокс.
— Чтобы он выбрал, что ему больше понравится?
— Чтобы умел грациозно за себя постоять!
• • •
Беседуют театральные критики:
— В этой постановке Отелло — белый, а Дездемона — негритянка.
— В наше время — это очень смелое решение.
• • •
— А почему, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный.
— Весёлый это искусственный.
• • •
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
• • •
По результатам голосования символом нашего автопрома стала Венера Милосская.
• • •
Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.
• • •
Выставка любого авангарда заканчивается литром классического коньяка.
• • •
Нынешним режиссёрам из любви к искусству нужно просто перестать снимать...
• • •
— Картины не рисуют, а пишут!
— И кто же их потом читает?
• • •
Ожидая ответа колл-центра поликлиники больной успел прослушать все симфонии Моцарта.
• • •
Деятели искусства говорят, что они так видят. Возможно. Вопрос что они перед этим принимают...
• • •
— Мазок мазку рознь — это я вам как уролог художнику говорю.
• • •
Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации. Книжная и альбомная.
• • •
Картина «Иван Сусанин доказывает полякам, что ГЛОНАСС лучше, чем GPS».
• • •
Современные российские исполнители считают, что семь не только нот, но и слов.
• • •
В музее естественных наук огромной популярностью пользуется новый экспонат — заспиртованный депутат.
• • •
После церемонии вручения Оскара, меня мучает одна мысль: А если Уилл Смит был бы белым?
• • •
Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.
• • •
Если бы Церетели писал стихи:
Полярный ночь,
Проспект,
Прожэктор,
Фармахолдинг...
• • •
Турист в Париже:
— Скажите, как пройти к Лувру?
— Вам просто посмотреть или ограбить?
• • •
В нашей стране искусство состоит из людей, о назначении которых знает только телевизор.
• • •
Любители театра нередко ходят вместе по Большому.
• • •
В наше время, если зрители могут угадать, что хотел изобразить художник — это не живопись. Это грубый натурализм, далекий от искуства...
• • •
Почему музыкантов больше, чем художников? Музыка — она прозвучала и улетела. А картины надо ведь куда-то складывать!
• • •
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовала!
• • •
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
• • •
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот он.
— Но тут просто написано «пидарас» на весь холст.
— Я художник — я так вижу.
• • •
Не сгущайте розовые краски!
• • •
С удивлением узнал, что эротика — это когда женщина обнажена. А порнография — это когда женщина голая.
• • •
Одного известного художника, рисующего на религиозные темы спросили, как ему удается так точно передать выражение лиц грешников, не попавших в рай?
— Все очень просто, я рисую физиономии бывших депутатов, не попавших в новую думу.
• • •
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
• • •
На уроке рисования:
— Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?
• • •
Лучше слушать «Собачий вальс» в исполнении гения, чем Моцарта в исполнении бездаря.
• • •
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
— Здрасьте!
— Потолок покрасьте!
• • •
На Чемпионате Мира по перетягиванию канатов выиграли Бурлаки на волге, под руководством Ильи Репина.
• • •
Заходят в бар Есенин, Высоцкий, Пушкин и Иисус, а бармен им говорит:
— Безруков, пошел нахуй отсюда!
• • •
— Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
— Успокойся, это балет.
• • •
Картину Куинджи «Крым» не украли, а аннексировали.
• • •
Хорошая новость для россиян — сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.
• • •
Идея для выставки: иконы и кресты из разбившихся автомобилей.
• • •
Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?
• • •
Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
• • •
— Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
— Дура, это Ньютон.
• • •
Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.
• • •
Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.
• • •
Объявление в музее: Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!
• • •
Целью митинга и концерта «За тишину в городе» было разбудить, наконец, самых равнодушных и глухих.
• • •
С наукой — всё. С космосом — всё. Со спортом — всё. Что бы ещё похерить? О! Балет!
• • •
Идея для арт-галереи: сделать статую Ларисы Долиной из силикона. Назвать «Силиконовая Долина».
• • •
Когда смотришь плохую драму, хочется смеяться, а когда смотришь плохую комедию, хочется плакать.
• • •
В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
— Я художник, я так вижу!
• • •
На днях Пескову попалась на глаза картина «Наполеон посещает чумной госпиталь в Яффе».
• • •
На заборе резиденции Патриарха кто-то написал «рай».
• • •
Работа не пыльная — тружусь художником по костюмам на порностудии.
• • •
На кинофестивале 2020, в жанре «фильм ужасов», три первые премии получили документальные фильмы.
• • •
Глядя на наши футбол и кинематограф, испытываешь гордость за балет!
• • •
Искусственный цветок подобен фаллоимитатору — он, конечно, не увянет, но все же это не то.
• • •
Чтобы убедительно врать, надо хорошо знать правду.
• • •
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада...
• • •
Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму.
• • •
В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу, я правда не знаю!
• • •
— А какая гарантия, что это Рембрант?
— Три года.
• • •
Москвич спрашивает питерца:
— Как вы относитесь к творчеству Церетели?
— А, так вам и надо!
• • •
Объявление в музее: Принесенные с собой картины и скульптуры рассматривать строго воспрещается!
• • •
Художник не снимает очки, потому что он так видит.
• • •
По рекламе «Наши перчатки у вас с руками оторвут» одну пару купила себе Венера Милосская...
• • •
Граждане! Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской оперы?
• • •
Марк Шагал, Тадж Махал... Все чем-то занимались.
• • •
Пройдет Волочкова — шпагат Мальчишу!
• • •
Многие семьи с детьми украшают свои окна разными раскрасками, однако с улицы мне видится, что мы встречаем 1505 год.
• • •
Британские ученые установили, что настоящее название картины Малевича «Черный квадрат» — «Одинокий пиксель #000000».
• • •
— Вовочка, ты знаешь что такое ренессанс?
— Не знаю, Михаил Васильевич, но у меня ещё после артхауса жопа болит.
• • •
— Вовочка, ты знаешь что такое ренессанс?
— Не знаю, Михаил Васильевич, но у меня ещё после артхауса жопа болит.
• • •
Разводятся муж с женой:
— Причина вашего развода?
— Творчество Бизе: жена считает, что он — пирожное, а я — композитор.
• • •
— Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
— Нет, а что?
— Не знаю, мне вот прямо ухо режет.
• • •
— Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
• • •
— Жопа...
— Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
— Я художник, я так вижу.
• • •
Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл «глаз на жопу натянуть».
• • •
— Чем дырка отличается от отверстия?
— Дырка — произведение природы, отверстие — искусства или технологии.
• • •
Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа свои Церетели.
• • •
В антикварном магазине:
— А вы даёте гарантию, что эта картина подлинная?
— Конечно. Гарантия — две недели!
• • •
В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».
• • •
Ем себе с утра бутерброд с икрой, да думаю: Жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков!
• • •
Первую премию на международном фотоконкурсе «Мир дикой природы» получила фотография «Буревестник на орешнике».
• • •
Хороший дизайн виден сразу. Отличный дизайн незаметен.
• • •
Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.
• • •
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
• • •
— Чей это портрет?
— Афродиты.
— А почему негритянка?
— Это Афроафродита!
• • •
— Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
— Я художник, я так вижу.
• • •
Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин.
• • •
В очередной раз не состоялась выставка художников-похуистов.