Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
• • •
— Я трахаться хочу, а ты мне второй час рассказываешь о творчестве Леонардо да Винчи.
• • •
— Я просил купить специальный малярный скотч !
— Ой, как будто малярам не все равно что пить...
• • •
Если на стене висит картина с изображенным котом, то, рано или поздно, картина насрет на пол.
• • •
— Основа для картины?
— Холст.
— Нет, талант.
• • •
— А почему, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный.
— Весёлый это искусственный.
• • •
По результатам голосования символом нашего автопрома стала Венера Милосская.
• • •
Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.
• • •
Выставка любого авангарда заканчивается литром классического коньяка.
• • •
Нынешним режиссёрам из любви к искусству нужно просто перестать снимать...
• • •
— Картины не рисуют, а пишут!
— И кто же их потом читает?
• • •
— Фу, какая дрянь.
— Нет. Это — произведение искусства!
— С чего это ты решил?
— Так все говорят.
• • •
Если бы Церетели писал стихи:
Полярный ночь,
Проспект,
Прожэктор,
Фармахолдинг...
• • •
В наше время, если зрители могут угадать, что хотел изобразить художник — это не живопись. Это грубый натурализм, далекий от искуства...
• • •
Почему музыкантов больше, чем художников? Музыка — она прозвучала и улетела. А картины надо ведь куда-то складывать!
• • •
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовала!
• • •
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
• • •
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот он.
— Но тут просто написано «пидарас» на весь холст.
— Я художник — я так вижу.
• • •
С удивлением узнал, что эротика — это когда женщина обнажена. А порнография — это когда женщина голая.
• • •
На днях Пескову попалась на глаза картина «Наполеон посещает чумной госпиталь в Яффе».
• • •
На заборе резиденции Патриарха кто-то написал «рай».
• • •
Работа не пыльная — тружусь художником по костюмам на порностудии.
• • •
На кинофестивале 2020, в жанре «фильм ужасов», три первые премии получили документальные фильмы.
• • •
Глядя на наши футбол и кинематограф, испытываешь гордость за балет!
• • •
Ожидая ответа колл-центра поликлиники больной успел прослушать все симфонии Моцарта.
• • •
Деятели искусства говорят, что они так видят. Возможно. Вопрос что они перед этим принимают...
• • •
— Мазок мазку рознь — это я вам как уролог художнику говорю.
• • •
Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации. Книжная и альбомная.
• • •
Картина «Иван Сусанин доказывает полякам, что ГЛОНАСС лучше, чем GPS».
• • •
Современные российские исполнители считают, что семь не только нот, но и слов.
• • •
В музее естественных наук огромной популярностью пользуется новый экспонат — заспиртованный депутат.
• • •
После церемонии вручения Оскара, меня мучает одна мысль: А если Уилл Смит был бы белым?
• • •
Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.
• • •
Новое веяние моды. Одеваться надо так, чтобы не пустили в Эрмитаж...
• • •
Объявление в музее: Принесенные с собой картины и скульптуры рассматривать строго воспрещается!
• • •
Пройдет Волочкова — шпагат Мальчишу!
• • •
Любители театра нередко ходят вместе по Большому.
• • •
— Вовочка, ты знаешь что такое ренессанс?
— Не знаю, Михаил Васильевич, но у меня ещё после артхауса жопа болит.
• • •
Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл «глаз на жопу натянуть».
• • •
— Чем дырка отличается от отверстия?
— Дырка — произведение природы, отверстие — искусства или технологии.
• • •
Не сгущайте розовые краски!
• • •
Почему-то у древних статуй всегда отбиты руки. А головы целы. Что такого неприличного они держали в руках?
• • •
С течением времени при смене эпох, памятники некоторых государственных деятелей превращаются в арт-объекты.
• • •
— Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
— Я художник, я так вижу.
• • •
Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин.
• • •
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
• • •
На уроке рисования:
— Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?
• • •
Лучше слушать «Собачий вальс» в исполнении гения, чем Моцарта в исполнении бездаря.
• • •
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
— Здрасьте!
— Потолок покрасьте!
• • •
На Чемпионате Мира по перетягиванию канатов выиграли Бурлаки на волге, под руководством Ильи Репина.
• • •
Заходят в бар Есенин, Высоцкий, Пушкин и Иисус, а бармен им говорит:
— Безруков, пошел нахуй отсюда!
• • •
— Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
— Успокойся, это балет.
• • •
Картину Куинджи «Крым» не украли, а аннексировали.
• • •
Хорошая новость для россиян — сегодня в Третьяковке не украли ни одной картины.
• • •
Идея для выставки: иконы и кресты из разбившихся автомобилей.
• • •
Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?
• • •
Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
• • •
— Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
— Дура, это Ньютон.
• • •
Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.
• • •
Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.
• • •
Объявление в музее: Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!
• • •
Целью митинга и концерта «За тишину в городе» было разбудить, наконец, самых равнодушных и глухих.
• • •
С наукой — всё. С космосом — всё. Со спортом — всё. Что бы ещё похерить? О! Балет!
• • •
Идея для арт-галереи: сделать статую Ларисы Долиной из силикона. Назвать «Силиконовая Долина».
• • •
Когда смотришь плохую драму, хочется смеяться, а когда смотришь плохую комедию, хочется плакать.
• • •
В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
— Я художник, я так вижу!
• • •
Бывает, видишь издалека девушку и кажется, что она вся в синяках. Подходит ближе − опа! татуировки!
• • •
В последнее время Трамп стал интересоваться творчеством Ван Гога.
• • •
В войне мало победить. Надо еще от этой победы выиграть. А это очень отдельное искусство.
• • •
Всё, что я делаю в музее — это пытаюсь не выглядеть тупым. Если я смотрю на картину, и на неё смотрит рядом стоящий человек, я всегда отхожу от картины позже, чем он. Типа, я больше понял.
• • •
Танцевать балерине мешал хуй, который ей показывал Олег из первого ряда.
• • •
Искусственный цветок подобен фаллоимитатору — он, конечно, не увянет, но все же это не то.
• • •
Чтобы убедительно врать, надо хорошо знать правду.
• • •
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада...
• • •
Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму.
• • •
В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу, я правда не знаю!
• • •
— А какая гарантия, что это Рембрант?
— Три года.
• • •
Москвич спрашивает питерца:
— Как вы относитесь к творчеству Церетели?
— А, так вам и надо!
• • •
Не выбрасывайте рисунки своих детей, где они вас рисуют. Через время вы убедитесь, что ваш образ в исполнении ребенка лучше, чем ваше фото в паспорте.
• • •
— Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров?
— «Три богатыря», «Ночной дозор» и «Явление Христа народу».
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.
• • •
Нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.
• • •
Марк Шагал, Тадж Махал... Все чем-то занимались.
• • •
— Зачем вы ударили потерпевшего мольбертом, измазали красками, а потом воткнули кисточку в жопу?
— Я художник, я так пизжу...
• • •
Абстракционизм — это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
• • •
Многие семьи с детьми украшают свои окна разными раскрасками, однако с улицы мне видится, что мы встречаем 1505 год.
• • •
Британские ученые установили, что настоящее название картины Малевича «Черный квадрат» — «Одинокий пиксель #000000».
• • •
— Вовочка, ты знаешь что такое ренессанс?
— Не знаю, Михаил Васильевич, но у меня ещё после артхауса жопа болит.
• • •
Реклама фирмы по производству электробритв:
— Если бы Ван Гог брился бритвой нашей фирмы, то он бы никогда не порезался.
• • •
— В нищете умерли Ван Гог и Шуберт.
— Тебе-то до этого какое дело?
— Не знаю, чему себя посвятить, живописи или музыке?
• • •
— Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
— Постмодернизм. Я даже творю в нем.
— Вы художник?
— Нет. Модератор!
• • •
— Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
— Нет, а что?
— Не знаю, мне вот прямо ухо режет.
• • •
— Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
• • •
— Жопа...
— Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
— Я художник, я так вижу.
• • •
— Господин Пикассо. Я заказывала у вас свой портрет. А вы нарисовали какую-то ху...ню невообразимую.
— Я художник. Я так вижу вас.
— Хорошо. Возьмите за работу один цент. Я финансист. Я так вижу ваш гонорар.
• • •
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
— Мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— Краски взял?
— Взял.
— Политру взял?
— Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
• • •
— Я снова хочу сняться голой, с вашими конями.
— Мадам, после вашей прежней фотосессии все кони разбежались.
• • •
— Что общего между проституткой и музыкантом-авангардистом?
— Если заказать классику — получишь пизды.
• • •
— Почему на картинах Рубенса женщины такие полные?
— Они не полные, просто у Рубенса кисть была широкая.
• • •
Настоящая картина — та, что заставляет думать. И «Черный квадрат» — именно из этого ряда, так как вызывает целый рой мыслей: Что за хрень? Зачем здесь эта дрянь? Какой мудак это повесил? Я ногой лучше рисую...
• • •
Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа свои Церетели.